3 choses que vous pourriez négliger dans votre relation - et des conseils pour vous aider

Toutes les relations nécessitent des soins et des soins. Tout ce que vous voulez prospérer le fait. Mais au milieu de nos journées trépidantes et de nos obligations familiales, nous pouvons négliger les actions mêmes qui sont essentielles à la construction d'une belle union. Ou peut-être que nous manquons ces composants vitaux parce que nous ne les connaissions pas en premier lieu. Après tout, tant d’entre nous n’ont pas appris à avoir des relations saines. Par exemple, nous supposons que nous écoutons nos conjoints parce que, eh bien, nous pouvons les entendre. Mais entendre les paroles de quelqu'un et les comprendre sont deux choses très différentes.

Voici trois choses que vous pourriez négliger de faire dans votre relation, ainsi que quelques suggestions utiles de Shelly Hummel, LMFT, une thérapeute certifiée Gottman qui travaille avec des couples depuis 18 ans.

Vous oubliez peut-être de vous apprécier

À quelle fréquence remerciez-vous votre partenaire ou lui dites-vous (ou lui) que vous l'appréciez? À quelle fréquence la saluez-vous le matin ou lorsque vous franchissez la porte? La plupart du temps, nous ne négligeons pas d’être gentils. Mais nous oublions les bonnes manières et la courtoisie commune, même avec les personnes que nous aimons le plus.

Et pourtant, selon John Gottman, Ph.D, les couples dans des mariages heureux avaient un rapport de 20 interactions positives pour 1 interaction négative. Comme l'a dit Hummel, «c'est 20 compliments pour une plainte». Un chiffre qui pourrait vous surprendre.

Vous pouvez créer des interactions positives en exprimant votre appréciation à votre partenaire. Hummel a partagé ces exemples: Vous pourriez féliciter les grands traits de votre conjoint: «Vous êtes si bon avec les enfants. Ils ont la chance de vous avoir comme père. Vous pourriez les remercier pour leur aide: «Merci d'avoir récupéré le nettoyage à sec. Cela m'a fait gagner beaucoup de temps aujourd'hui.

S'apprécier renforce votre amitié et votre intimité, a déclaré Hummel. Cela ajoute également de l'argent à votre «compte bancaire émotionnel». "Ce compte-rendu doit être aussi complet que possible lorsque l'inévitable se produit et que vous êtes tous les deux en conflit."

Vous avez peut-être négligé de vraiment écoutez-vous

«La plupart des gens écoutent pour répondre, au lieu d'écouter pour comprendre», a déclaré Hummel. Autrement dit, pendant que notre conjoint parle, nous ne nous concentrons pas sur ce qu’il dit. Nous formulons notre réponse. Nous formulons notre argumentation, déterminons les points que nous voulons contester et rassemblons nos preuves. Lorsque nous entendons quelque chose avec lequel nous ne sommes pas d'accord ou qui déclenche de la colère, nous nous mettons automatiquement sur la défensive.

Au lieu de cela, Hummel a encouragé les lecteurs à "reporter votre agenda pendant que votre conjoint se défoulait, se plaignait et, oui, même harcelait." Hummel a suggéré de devenir curieux et de poser des questions. Essayez de mieux comprendre le point de vue de votre partenaire. Cela ne veut pas dire que vous êtes d’accord avec lui. Cela signifie que vous voulez savoir ce que c'est que de marcher à sa place.

«Nous avons tous eu des arguments si tangentiels que nous ne pouvons même pas nous souvenir de ce pour quoi nous nous battions», a déclaré Hummel. «Cela se produit parce que, en fin de compte, nous nous battons vraiment pour ne pas nous sentir entendus ou compris.» Et nous voulons tous être compris et validé.

Tu pourrais négliger de te battre juste

Beaucoup de gens pensent que les couples qui vivent des relations heureuses ne se battent pas. Mais ce n’est pas vrai. En fait, «les couples heureux se battent tout autant et à peu près les mêmes choses que les couples malheureux, a déclaré Hummel. Mais il y a une différence: c'est Comment ils se battent. Gottman a constaté que les couples dont les conflits mettent régulièrement en vedette «Les quatre cavaliers» risquent de divorcer. Ce sont: la critique, la défensive, le mépris et la barricade.

Hummel a suggéré d'accepter que la discorde fasse partie de chaque mariage et d'apprendre à éliminer ces quatre éléments lorsque vous vous battez. Dans cet article sur The Gottman Relationship Blog, l'écrivain Ellie Lisitsa partage des antidotes aux quatre cavaliers.

Par exemple, elle écrit que la critique dit à votre partenaire: «Vous parlez toujours de vous. Vous êtes si égoïste. L’antidote dit: «Je me sens exclu de notre discours de ce soir. Pouvons-nous s'il vous plaît parler de ma journée? »

La défensive dit: «Ce n’est pas ma faute si nous sommes toujours en retard, c’est de votre faute.» L'antidote assume la responsabilité de votre part. Ici, il dit: "Eh bien, une partie de cela est mon problème, j'ai besoin de réfléchir davantage au temps."

Le mépris, c'est d'être sarcastique, de rouler des yeux ou de cracher des insultes. L'antidote est le premier conseil de Hummel: montrez régulièrement à votre partenaire l'appréciation et le respect.

Stonewalling se retire physiquement ou émotionnellement de la conversation. Cet article partage des suggestions sur ce qu'il faut faire lorsque vous êtes celui qui vous bloque ou lorsque votre partenaire le fait.

Certains de ces conseils sont plus faciles à mettre en œuvre que d'autres. Mais de toute façon, ils en valent certainement la peine. Toutes les relations ont besoin de travail. Et c’est une bonne chose. Parce que c’est à ce moment que vous en tant qu’individu et votre relation dans son ensemble grandissent et s’épanouissent.