Comment fixer des limites pour vraiment prendre soin de vous avec compassion

Avoir des limites solides et fortes est un moyen essentiel de prendre grand soin de nous. Après tout, les limites protègent notre temps, notre énergie (physique et émotionnelle) et notre bien-être. Les frontières nous aident à honorer nos sentiments et, finalement, nos besoins.

Selon la psychothérapeute Mara Hirschfeld, LMFT, nous pouvons considérer les limites comme un règlement personnel qui informe les autres sur la manière de nous traiter, et en particulier sur ce qui est et ce qui n’est pas OK.

Même si les limites sont essentielles pour pratiquer des soins personnels avec compassion, beaucoup d’entre nous ne sont pas très doués pour les établir. À savoir, nous disons oui quand nous voulons vraiment dire non. Parce que pour le moment, il est tellement plus facile de crier "oui!" que de refuser, ce qui peut être gênant et inconfortable.

Bien sûr, je serai heureux de préparer quelque chose pour la collecte de fonds de l'école (même si vous êtes déjà épuisé et préférez vous piquer les yeux avec une cuillère plutôt que de faire cuire un lot de brownies, même si vous n'utilisez qu'une boîte).

Oui, je peux rester après le travail pour aider avec ce projet (même si c'est la deuxième semaine consécutive que vous manquez le dîner avec votre conjoint).

Oui, vous pouvez emprunter plus d'argent (même s'ils ne vous ont pas remboursé depuis la dernière fois).

Bien sûr, je peux vous parler pendant 2 heures au téléphone pendant que vous évoquez votre ex. Encore. Et encore. Et encore (même s'ils sont rarement disponibles lorsque vous souhaitez traiter quelque chose).

Peut-être que nous laissons aussi les autres dicter notre emploi du temps - faire souvent quelque chose pour quelqu'un d'autre au lieu d'aller à un cours de danse que nous aimons ou de se promener ou de dormir. Peut-être que nous ne consacrons pas beaucoup de temps, le cas échéant, seuls. Peut-être que nous laissons d'autres personnes marcher sur nous d'une autre manière.

Une partie du problème est notre point de vue selon lequel les frontières sont mauvaises.

Les clients de Hirschfeld lui disent régulièrement qu’ils pensent que les limites sont sévères, dures, agressives et égoïstes (l’égoïsme étant l’idée fausse la plus courante qu’elle entend). Ils craignent d’être jugés par d’autres. Et ils supposent, comme beaucoup d'entre nous, que «être gentil signifie n'avoir aucune frontière», a déclaré Hirschfeld, LMFT, qui se spécialise dans le travail avec des individus et des couples en détresse relationnelle dans son cabinet privé à New York.

Mais c’est en fait le contraire. Hirschfeld a partagé cette citation convaincante du chercheur Brené Brown: «Les personnes les plus compatissantes sont aussi les plus bornées.» Elle a également noté: Brown "dit que ceux qui savent comment se prioriser ont plus à donner aux autres."

En d'autres termes, les limites sont une aubaine pour tout le monde. Ci-dessous, vous trouverez plusieurs suggestions pour utiliser les limites pour prendre soin de vous et vous honorer.

Commencez par vos besoins. «Soyez clair sur ce dont vous avez besoin pour prendre le meilleur soin de vous-même, puis créez des cadres autour de cela», a déclaré Tamsin Astor, PhD, coach et auteur du livreForce of Habit: libérez votre pouvoir en développant de bonnes habitudes. Par exemple, Astor passe les 90 premières minutes de sa matinée à méditer, à tenir un journal et à s'entraîner. Elle a créé une limite selon laquelle elle ne participera à aucune réunion avant 7 h 30.

Elle a encouragé les lecteurs à réfléchir à vos non-négociables pour votre journée, ce qui peut inclure lorsque vous mangez et bougez votre corps; vos non-négociables pour vos relations, comme «Je veux être invité et invité autant que je fais l'invitation»; et vos non-négociables pour le travail, comme ne pas répondre aux e-mails le dimanche.

Ensuite, assurez-vous de bien suivre, a déclaré Astor. Assurez-vous de mettre vos projets sur votre calendrier et de parler à votre famille et à vos amis.

Ne lâchez pas immédiatement «oui!» Au lieu de cela, soyez à l'aise en disant: «Je dois vérifier mon calendrier», a déclaré Astor. En fait, entraînez-vous à le réciter encore et encore pour que cela semble naturel, et peut-être même devienne automatique (comme votre «oui!» Est en ce moment). Dire que vous allez vérifier votre calendrier vous donne le temps de déterminer si cela vous fera perdre du temps par rapport à vos objectifs et à vos engagements, ou si vous signifieriez être avec quelqu'un avec qui vous ne voulez pas être, a-t-elle déclaré.

Il est également utile, a déclaré Hirschfeld, de se poser ces questions: si je dis oui et que je fais ce que l’on me demande, comment me sentirai-je ensuite? Est-ce que je pense que je me sentirai fier et satisfait du choix que j'ai fait ou vais-je ressentir du ressentiment et de la frustration? Comment cela affectera-t-il ma relation avec mon être cher et, plus important encore, ma relation avec moi-même?

Pensez à ce que vous abandonnerez. "Il est très difficile de rester ferme dans l'établissement d'une frontière lorsque nous sommes poussés par la partie de nous qui a peur du jugement ou qui pense que ce serait la bonne chose à faire par notre ami et / ou notre famille", a déclaré Hirschfeld. Au lieu de cela, pensez à ce que vous sacrifierez si vous ne définissez pas de limite spécifique, a-t-elle déclaré.

Que devrez-vous abandonner? Qu'est-ce que cela vous coûtera?

Ne pas fixer une certaine limite peut signifier perdre un sommeil réparateur ou ne pas se remettre complètement de la grippe. Cela peut signifier manquer du temps avec votre conjoint ou vos enfants, ou manquer quelque chose que vous attendiez avec impatience. Cela peut signifier manquer une séance de thérapie ou ne pas savourer une pause déjeuner tranquille, ce qui est un moment fort de votre journée.

Hirschfeld a précisé qu'il était parfaitement acceptable de donner parfois la priorité à nos êtres chers. Cela devient un problème quand cela «devient un modèle, et nous rarement nous prioriser. »

Ayez un plan pour les personnes difficiles. Astor a souligné l'importance de passer du temps avec des personnes qui ont des habitudes et des limites que vous voulez et appréciez. «Comme le dit un de mes amis entraîneurs, passez du temps avec les radiateurs - [les personnes] qui vous font sentir au chaud, plutôt que les égouts - [les personnes] qui vous épuisent et vous épuisent.

Mais parfois, nous ne pouvons pas éviter les drains. Lorsque tel est le cas, Astor a suggéré de pratiquer une méditation de bienveillance, car cela rétrécit l'espace mental que les gens que nous n'aimons pas occupent, et après un certain temps, nous pourrions commencer à nous sentir neutres à leur sujet. Commencez par imaginer quelqu'un que vous aimez, quelqu'un de neutre envers vous et quelqu'un que vous n'aimez pas.Puis pour chaque personne, dites ce qui suit: «Puissiez-vous être heureux, puissiez-vous être en bonne santé, puissiez-vous être en sécurité, puissiez-vous être à l'aise.»

Une autre option consiste à réduire le pouvoir émotionnel de ces interactions, a déclaré Astor. Autrement dit, au lieu de voir l'individu face à face, vous pouvez peut-être parler au téléphone, par SMS ou par e-mail. Au lieu de vous réunir deux fois par semaine, vous pouvez peut-être vous rencontrer une fois par semaine, dit-elle.

Fixer des limites est difficile, surtout lorsque vous n’avez pas beaucoup d’entraînement. Et c’est le problème: beaucoup d’entre nous n’ont pas beaucoup de pratique, ce qui signifie que plus nous essayons, plus nous deviendrons compétents et plus cela deviendra facile. Et dans le processus, nous arrivons à prendre soin de nous-mêmes efficacement et avec compassion. Et quel cadeau c'est vraiment.

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