«Ils sont juste jaloux» ne laisse pas les intimidateurs s'en tirer

Vous voulez bien dire, mais ce n’est pas juste.

Si votre enfant a déjà été victime d'intimidation, ou même simplement la cible d'un enfant méchant, vous savez à quel point cela fait mal.

Rien n'est pire que de regarder dans les yeux un enfant dont le cœur a été brisé par un ami ou un camarade de classe. En tant que parent, cela inspire la douleur la plus profonde et même la colère. C’est tellement injuste.

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De nos jours, n'importe qui peut vous dire que «les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, mais les noms ne peuvent jamais me faire de mal» est faux. Nous ne disons pas à nos enfants de se débrouiller avec les choses, ne leur demandons pas de simplement ignorer l'intimidation. Nous savons mieux.

Mais il existe un mythe courant selon lequel de nombreux parents bien intentionnés accablent encore leurs enfants: «Elle est juste jalouse.» (Ou, bien sûr, "il est juste jaloux.")

Bien sûr, peut-être qu'un tyran ou un enfant méchant est jaloux. Mais soyons clairs: la jalousie n'est PAS la raison pour laquelle les enfants sont cruels. Et même si nos intentions peuvent être bonnes quand nous disons cela à nos enfants, c'est en fait un mythe assez dangereux à propager.

Voici cinq raisons pour lesquelles nous devons arrêter de dire à nos enfants le mensonge «elle est juste jalouse»:

1. Blâmer la jalousie place carrément le blâme sur l'enfant victime d'intimidation.

Je sais que vous ne le pensez pas comme ça, mais quand vous dites à un enfant victime d’intimidation que quelqu'un l’a traité avec méchanceté parce qu’il était jaloux, vous lui dites que, d’une certaine manière, il mérite la méchanceté.

Pensez-y de cette façon, "Chris ne serait pas si méchant avec vous si vous n'étiez pas si bon au basket" ou "Liz ne vous appellerait pas derrière votre dos si vous n'étiez pas si doué en maths."

Vous ne le diriez jamais comme ça, mais c'est le même message implicite.

Dire aux enfants que leur succès ou leurs qualités sont la raison pour laquelle quelqu'un d'autre est méchant est un fardeau trop lourd pour eux. Vous n'avez pas besoin d'ajouter de la culpabilité à tout ce qu'ils ressentent.

2. «Il est juste jaloux» supprime la responsabilité de l’enfant qui fait le mal.

Voici la vérité: nous sommes tous jaloux. Moi, vous, votre enfant, mon enfant, les professeurs, le directeur, George Clooney et la reine d'Angleterre.

Nous savons juste que la jalousie n'est pas une raison d'être cruelle.

Cela ne veut pas dire que l'intimidateur est un mauvais enfant qui choisit consciemment de causer du tort. Ce sont des enfants, ils sont parfois irréfléchis et méchants.

Mais c’est notre travail, en tant que parents, de dire clairement qu’être méchant est un choix que nous pouvons faire, tout comme la gentillesse peut l’être.

Vous devrez peut-être vous pencher sur des questions plus importantes, par exemple si vous avez toute l'histoire de l'événement en question et si les enseignants encouragent (ou du moins ne le découragent pas assez) le comportement, mais en fin de compte, nous créons tous le nôtre. les choix.

Cette connaissance, en fin de compte, peut être très stimulante pour tous les enfants concernés.

3. Blâmer la jalousie apprend à votre enfant à gérer ses sentiments de manière désagréable à l'avenir.

Lorsque nous disons à nos enfants que l'intimidation survient parce que quelqu'un est jaloux, nous envoyons un message subtil selon lequel la manière naturelle de gérer la jalousie est d'être méchant.

Vous n’avez pas à dire cela directement pour que le message soit internalisé.

Vous connaissez ce vieil adage «blesser les gens, blesser (d'autres) personnes»? C'est vrai aussi pour les enfants. Au moins jusqu'à ce que vous leur appreniez à mieux gérer leurs blessures.

Pourquoi les «13 raisons pour lesquelles» ont été déclenchées pour moi et pourraient l'être aussi pour vous

4. Lier l'admiration à la cruauté prépare votre enfant à des relations malsaines à l'avenir.

Lorsque nous normalisons une dynamique relationnelle malsaine comme celle-ci, nous courons le risque que nos enfants s'habituent trop aux comportements impliqués.

Votre fils peut entendre qu'un autre enfant est jaloux de lui, et donc méchant, et il peut trouver ce genre de mauvais traitement flatteur en conséquence. Il y a, après tout, un courant sous-jacent positif à dire à nos enfants que quelqu'un est méchant parce qu'ils sont jaloux: nous expliquons, en substance, à quel point les mauvaises choses suivent le succès ou même l'admiration.

Alors, comment est-il censé faire de bons choix de relations et d'amitié à l'avenir avec ce genre de connexion émotionnelle déroutante dans son esprit?

Pire encore, lorsque nous disons aux petites filles que les garçons sont méchants parce qu'ils les aiment (ou parce qu'ils sont jolis), nous mettons nos filles dans une dynamique relationnelle dangereuse et abusive qui assimile l'amour et l'attirance à la cruauté.

5. «Elle est juste jalouse» nourrit une partie malsaine de l’égos de nos enfants.

Bien sûr, l'intimidateur peut être jaloux. Mais en réalité, votre enfant n’est probablement pas si exceptionnel.

Je n’essaye pas d’être méchant! Je suis maman et je pense que mes enfants sont exceptionnels et merveilleux aussi.

Mais est-ce que je pense qu'ils sont tellement meilleurs que les autres enfants que d'autres enfants leur envient?

Pas vraiment. Mes enfants sont des enfants. Vos enfants aussi.

En général, chaque enfant que votre enfant connaît est plutôt génial et vit également de mauvais moments.

Mais comment votre enfant est-il censé garder son ego en échec en lui disant à quel point tout le monde est jaloux?

Au lieu de blâmer la jalousie, asseyez-vous avec votre enfant et procédez comme suit:

• Reconnaissez combien ça fait mal d'avoir un ami si méchant et laissez votre enfant parler de ses sentiments et définir son expérience par lui-même.
• Demandez à votre enfant pourquoi il pense que l'autre enfant est méchant.
• Expliquez qu’aucun d’entre nous n’a jamais à être méchant avec un ami ou un camarade de classe, et que lorsque les enfants sont méchants, c’est parce qu’ils ont fait un choix. Mais dans la même mesure, aidez votre enfant à comprendre que tout le monde fait des erreurs. Un ami peut avoir été méchant sans s'en rendre compte, avoir passé une mauvaise journée ou ressentir beaucoup de sentiments déroutants.
• Demandez à votre enfant ce qu'il aimerait que vous fassiez pour aider à résoudre le problème.
• Au besoin, impliquez les parents des autres enfants et / ou les administrateurs et les enseignants de l'école. Parfois, tout ce qu'il faut, c'est une rencontre en tête-à-tête entre amis ou une conversation animée par les parents des deux enfants sur la gentillesse de réparer les clôtures et de guérir les sentiments blessés. Dans d'autres cas qui deviennent graves, la police peut avoir besoin d'être impliquée et / ou d'un soutien émotionnel sous la forme d'un professionnel de la santé mentale ou d'un conseiller scolaire pour les aider à traverser les moments difficiles. Rappelez aux enfants qu'il n'y a pas de honte à demander de l'aide!
• Rappelez à votre enfant qu'il est en sécurité, aimé et soigné à la maison - quoi qu'il arrive.

Vous ne pouvez pas traverser l'enfance sans ressentir de douleur. C'est comme ça que la vie est.

Mais la façon dont nous apprenons à nos enfants à gérer les moments difficiles et les grands sentiments peut les aider dans le travail, les amitiés et les relations pour le reste de leur vie.

Cet article d'invité a été initialement publié sur YourTango.com: Pourquoi nous ne devrions jamais dire à nos enfants: «Elle est juste méchante parce qu'elle est jalouse.»