Podcast: définir des limites avec votre famille

Avez-vous des membres de votre famille difficiles, voire toxiques? Comment établir des limites avec eux? Et est-il acceptable de les interrompre? Dans le podcast Not Crazy d’aujourd’hui, Jackie et Gabe abordent ces questions difficiles avec Sonya Mastick, défenseure de la santé mentale et collègue podcasteur d’une émission intitulée «What Won’t She Say?» Sonya partage son histoire personnelle sur la façon dont elle a géré sa mère toxique et montre comment il est acceptable, et parfois même nécessaire, de fixer des limites solides avec les membres de la famille qui vous ont blessé. Il est également acceptable que ces limites changent et évoluent avec le temps.

Connectez-vous pour une discussion honnête sur la protection de votre santé mentale contre les membres nuisibles de votre famille.

(Transcription disponible ci-dessous)

INSCRIPTION ET EXAMEN

À propos des hôtes de podcast Not Crazy

Gabe Howard est un écrivain et conférencier primé qui vit avec un trouble bipolaire. Il est l'auteur du livre populaire, La maladie mentale est un trou du cul et d'autres observations, disponible sur Amazon; des exemplaires signés sont également disponibles directement auprès de Gabe Howard. Pour en savoir plus, visitez son site Web, gabehoward.com.

Jackie Zimmerman est dans le jeu de la défense des patients depuis plus d'une décennie et s'est imposée comme une autorité en matière de maladies chroniques, de soins de santé centrés sur le patient et de renforcement de la communauté des patients. Elle vit avec la sclérose en plaques, la colite ulcéreuse et la dépression.

Vous pouvez la trouver en ligne sur JackieZimmerman.co, Twitter, Facebook et LinkedIn.

Transcription générée par ordinateur pour l'épisode «Sonya Mastick - Boundaries»

Note de l'éditeur: Veuillez noter que cette transcription a été générée par ordinateur et peut donc contenir des inexactitudes et des erreurs de grammaire. Je vous remercie.

Annonceur: Vous écoutez Not Crazy, un podcast de Psych Central. Et voici vos hôtes, Jackie Zimmerman et Gabe Howard.

Gabe: Bonjour à tous et bienvenue dans l’épisode de cette semaine du podcast Not Crazy. Comme toujours. Je suis ici avec ma co-animatrice, Jackie.

Jackie: Et vous connaissez mon co-animateur, Gabe.

Gabe: Et nous avons également amené un invité.

Jackie: Nous sommes ici avec mon amie Sonya Mastick, qui est incroyable pour de nombreuses raisons, dont elle est elle-même podcasteuse. Son podcast s'intitule What Won’t She Say? Elle dirige sa propre entreprise appelée Rise Above the Din, où elle est experte en médias sociaux. Elle écrit pour The Mighty. Mais la meilleure raison, et la raison pour laquelle elle est ici aujourd'hui, c'est qu'elle est une défenseure de la santé mentale. Sonya?

Sonya: Bonjour.

Gabe: Bienvenue au spectacle.

Sonya: Je vous remercie.

Gabe: Vous êtes, vous êtes les bienvenus. La raison pour laquelle nous voulions vous avoir ici aujourd'hui, c'est parce que nos auditeurs disent souvent qu'ils parlent de couper leur famille. Alors c’est ainsi qu’ils en parlent. Tout comme je veux que ma mère et mon père partent. Je veux que mon frère et ma sœur partent. J'ai juste besoin de m'éloigner le plus possible de ma famille. C'est ce que nous entendons de notre base d'auditeurs. Mais ce n’est pas si facile.

Sonya: Oh oui.

Gabe: Je veux dire, non? En disant simplement aux gens qui vous ont élevé, qui ont grandi avec vous, par qui vous avez probablement connu toute votre vie, je ne veux plus jamais vous revoir. C'est difficile. Mais comme Jackie en parle beaucoup, fixer des limites est extrêmement important. Et toi, Sonya, tu as établi des limites magistrales avec tes parents.

Sonya: Mm-hmm.

Gabe: Maintenant, je ne veux pas mettre de mots dans votre bouche, mais vous décrivez vos parents comme toxiques. Vous les avez coupés, mais pas complètement.

Sonya: Ouais.

Gabe: Pouvez-vous en parler un instant?

Sonya: Je vais. Je voudrais revenir en arrière et ajouter un peu à ce que vous avez dit, que non seulement c'est difficile pour les gens qui envisagent de faire cela, de le faire pour des raisons maternelles paternelles et vous m'élevez. Mais, tout le monde écoute, je vous ressens avec la pression de la société parce que les gens vont tout fouetter. La Bible, dit-elle dans la Bible, honore ta mère et ton père.

Gabe: C'est le cas, c'est juste là.

Sonya: Ils sont tous. Non, ils ne vous diront rien. Tout le contexte autour de cela. Dieu pardonne. Mais ils le feront aussi. C'est juste toute la culpabilité sociétale que les gens qui sont dans une dynamique familiale codépendante et / ou toxique semblent être d'accord pour perpétuer cela. Je comprends ça. Je ne juge pas cela. C’est très confortable. C’est ce que vous savez, il est difficile de ne pas écrire dans votre cerveau ce codage que vous obtenez dès le plus jeune âge. Donc je comprends cela. Mais tout, chaque film Hallmark, tout conspire contre vous pour faire ce que vous devez faire pour les limites. C'est épuisant.

Gabe: Je pense que les gens qui disent cela sont bien intentionnés et je ne pense pas qu’ils viennent vous voir et vous disent, hé, nous voulons que vous vous connectiez avec votre famille même si cela va vous blesser. Ils ne réalisent pas que cela va vous blesser parce qu'ils comparent leurs familles et ils pensent, oh, vous savez, ils ont juste une différence politique ou ils n'aiment pas votre couleur de cheveux, votre travail ou votre lieu de résidence ou votre choix de compagnon. Mais c'est plus profond. Lorsque nous parlons de familles toxiques, nous ne voulons pas dire un désaccord sur un film ou une politique ou même des choix de style de vie. Nous parlons de toxicité littérale. Par exemple, qu'est-ce qui vous a fait mettre un grand mur entre vous et vos parents?

Sonya: Eh bien, c'est le point où cela peut être très déclencheur pour certaines personnes. C'est un déclenchement de nature sexuelle. Donc, juste un avertissement si cela vous pose un problème. Mais.

Gabe: Je vous remercie.

Jackie: Je vous remercie.

Sonya: Il y a eu des abus sexuels dans ma famille et l'alcoolisme est vraiment une longue lignée de gens vraiment bien intentionnés mais super foirés. Et ils ne le sont pas. Non seulement ce ne sont pas des gens horribles, mais je ne pense pas qu’aucun d’entre eux soit horrible. Je ne. C'est ce qui m'achète beaucoup de compassion et d'empathie. Est-ce que je ne pense pas que quiconque avait cinq ans et était sur sa grande roue et a dit, je vais grandir et être horrible pour les gens. Je vais être dommageable, peut-être blessant. Mais c’est comme beaucoup de codépendance. Tout cela est vraiment toxique et tout le monde semble être d'accord avec ça. Tout le monde semble ne pas vouloir aller plus loin dans sa vie et examiner les choses. Et quand j'ai décidé d'aller suivre une thérapie pour la première fois, ils étaient comme, vous n'êtes pas fou. J'ai été réprimandé. J'étais rabaissé. Vous savez, peut-être que vous êtes fou. Tu es le seul de cette famille à être fou. Je suis comme, peut-être, mais nous allons le découvrir, vous savez.

Jackie: Est-ce que l'attitude envers, je suppose, ne pas répéter des comportements ou une sorte d'amélioration ou de sortir du cycle est similaire à celle-là, où c'est comme, eh bien, j'ai reçu une fessée quand j'étais enfant et que je me suis bien passé.

Sonya: Ouais.

Jackie: Est-ce similaire, mais comme des sujets beaucoup plus importants.

Sonya: Je pense que pour mon cas, il y a eu tellement de dégâts qu'ils ne pouvaient même pas sortir de l'espace libre pour même avoir cet argument. C’est comme ce mode de survie constant du traumatisme. C'est juste vivre constamment votre vie à travers un traumatisme. Et il m'a fallu vieillir. J'étais musicien. Et une fois que j'ai commencé à voyager et à voir d'autres personnes expérimenter d'autres choses, d'autres personnes, vous commencez à réaliser que ce n'est pas normal. Que se passe t-il ici? Même si vous supprimez tous les, comme, la négligence et les abus manifestes, juste la façon dont la famille fonctionne comme une dynamique. C'était juste comme un fou. Des choses simples pour tout le monde. C'est juste ce que les familles mangent à table, pas la mienne, vous savez. C'est donc vraiment intéressant. Donc, il a vraiment fallu sortir dans le monde et il a fallu environ 20 ans de ma vie pour en quelque sorte défaire, comme réaliser comme s'ils venaient d'un traumatisme.

Gabe: L’une des choses que j’ai remarquées, c’est que vous offriez à votre famille une couverture. Vous savez, nous avons commencé avec votre famille, c'est toxique. Et vous les avez coupés. Et les gens ne comprennent pas que vous deviez vous éloigner aussi loin. Et même en racontant votre histoire, vous vous dites, eh bien, ils ne voulaient pas. Personne ne commence à cinq ans et ne veut être mauvais. Vous décrivez, vous savez, la codépendance, les traumatismes, les abus sexuels à l'école. Mais c'était accidentel.

Sonya: Non Non Non Non.

Gabe: C'est donc également en cours.

Sonya: Ouais.

Gabe: C’est un peu ma question pour clarifier ces choses. J'étais j'ai commencé à entendre votre histoire. Je suis comme, oh, c'est foiré. Et puis tu étais comme, mais je les aime.

Sonya: Non, non, non, je n’en ai pas. En fait, ce n’est pas le cas. Yeah Yeah. Je veux dire, je suis content. Je suis content que vous m'ayez appelé à ce sujet. Ouais. Non, je ne veux pas que quiconque interprète mal cela parce que le point auquel je veux en venir est que je peux toujours les voir comme des êtres humains fracturés et endommagés qui font cela. Je ne veux rien avoir à faire avec ça. Et donc pour moi-même, je dois garder une certaine compassion pour qui ils sont en tant qu’humains, sinon je serai en colère et dur. Je serai féroce et amer. Et j'ai été pendant une période de ma vie, juste j'ai détesté tout le monde et moi-même. Et donc, oui, je ne veux jamais que les gens confondent ma compassion avec une excuse. Je dois avoir cette part de moi qui me garde douce et ouverte et prête à donner aux gens. Et prêt à aimer les gens, prêt à nouer de nouvelles amitiés et autres choses. Cela nuit à tout cela. Mais, vous savez, je me rends compte comme quand le moment est venu où je devais vraiment couper et que vous arriviez à un carrefour vraiment distinct. Et pour moi, et je pense que pour beaucoup de gens, c'est quand vous êtes en bonne santé, quand vous avez finalement investi autant de temps avec des professionnels ou quoi que ce soit dont vous avez besoin pour arriver à cet endroit. J'ai réalisé, OK, eh bien, je suis autorisé à avoir des limites. Ce sont donc mes limites. Et une fois que j'ai établi ces limites et qu'elles ont été complètement ignorées, je veux dire, pas même du genre, il n'y avait aucun moyen de faire semblant de même. Il n'y avait rien de cela. J'étais juste comme, OK.

Gabe: Eh bien, quand vous dites que vos limites ont été ignorées, c'est votre famille qui a poussé à travers.

Sonya: D'ACCORD.

Jackie: Les gens détestent les frontières. Ouais. Vous les mettez en place et ils sont comme. Je ne pense pas. Je n’aime pas ça. Et je trouve que lorsque je les mets en place, cela me revient sous forme de colère et de frustration. À aucun moment, je ne vous vois faire ça. Cela me fait mal. Mais allez-y. C’est comme si vous étiez terrible. Pourquoi est-ce que tu me fais ça?

Sonya: Ouais, je me souviens que récemment, ce genre de dernier hourra était de raconter mon histoire à un membre de ma famille, ma version de ce qui s'est passé et de dire comme, vous savez, ma limite est ceci, ceci et ceci. Et immédiatement, quelques jours plus tard, violez cette frontière. Et puis quand j'ai dit, c'est quoi ce bordel? Vous savez, vous avez violé la frontière. Ils étaient comme, oh, vous avez juste une rancune. C’est ce que je préfère sur les frontières. Vous avez juste une rancune.

Gabe: Ouais, pardonne et oublie. La frontière est toujours très basée sur des faits. Je pense que je n'aime pas que tu me parles de cette façon ou que tu ne m'appelles pas après 21 h 00. pourrait être une limite parce que je me couche tôt. Droite. Que c’est très basé sur les faits. Mais la répression est en quelque sorte nébuleuse. Vous avez de la rancune. Pourquoi évoquez-vous cela de nouveau? Et celui que j'entends beaucoup, c'est que vous devez pardonner et oublier. J'aime ce que tu as dit sur le pardon. Vous êtes comme je vous ai pardonné. Mais oublier permet simplement que cela se reproduise. C'est donc presque comme s'ils vous préparaient. Pardonne et oublie. Et puis dès que vous l'oubliez, ils ont un autre moyen de vous abuser. C'est ce que tu ressens à ce sujet? Serait-il préférable de pardonner et de ne jamais oublier? Je pense que les gens ont juste du mal avec ça. Dur. Non, va te faire foutre. Non, nous avons terminé. Parce qu'il y a tellement de pression pour arracher cela aux autres membres de la famille, aux autres amis, aux personnes utiles. Comment résistez-vous à cela?

Sonya: Eh bien, la première chose que je ressens pour les limites, la façon dont tu les décris est géniale. Et puis l'autre mise en garde à cela est que je pense que les gens disent que quand vous les appelez des limites, c'est qu'ils disent, ne m'appelez pas pour mes conneries. Comme s'ils ne voulaient pas être appelés pour leurs conneries. Ils ne veulent pas avoir à regarder en eux-mêmes et à voir où ils sont coupables, où ils sont réellement responsables. Et je dois vous dire, comme traverser ma vie, être aussi endommagé que moi, j'ai fait de la merde vraiment foirée aux gens. Et je devais être responsable de cela. J'ai dû rentrer et demander pardon. Et j'ai fait. Parce que quand on sait mieux, on fait mieux. Et donc je pense simplement que la plupart du recul des limites est cela. Et puis juste la codépendance de ceci est la façon dont cela a toujours été. Et comme Jackie l'a dit, j'ai reçu une fessée quand j'étais enfant. Je suis très bien. Comme, non, vous n'êtes pas. Les gens m'ont dit que ce n'était tout simplement pas bien.

Jackie: La plupart des gens qui disent que X s'est produit quand j'étais enfant et que je me suis avéré OK, ne sont pas OK.

Gabe: Ouais.

Sonya: Ouais.

Jackie: Aucun d'eux n'est OK. Je voulais parler un peu de nous avons parlé un peu de la société et de la façon dont vous êtes censé aimer vos parents et que vous êtes censé les garder. Et même ce concept de, eh bien, ce sont les seuls parents que vous allez avoir. Ou, vous savez, c'est la seule maman que vous devriez vraiment. Ce qui m'arrivait vraiment, c'était lors de diverses vacances où c'était comme appeler ta mère mème.

Sonya: Oh oui.

Jackie: Des choses comme ça. Là où, pour les gens qui n’ont pas de bonnes relations avec leurs parents, c’est comme un coup de foudre. Si vous êtes comme un gamin de merde qui n’appelle pas à la maison, vous appelez votre mère, non? Mais si vous avez une relation toxique, la pression pour y remédier et la pression pour y remédier sont sur vous, l'enfant.

Sonya: Droite.

Jackie: Vous devriez l'améliorer. Tu devrais contacter ton parent. C’est quelque chose avec lequel j’ai eu du mal. J'ai une relation quelque peu tumultueuse avec ma mère. Cela s’améliore considérablement. Mais il y avait quelques années là-dedans où je voyais ce genre de choses. Et je voulais que je voulais commenter et être comme, vous savez, ma relation avec ma mère. Droite. Comment osez-vous supposer que nous sommes tous de mauvaises personnes qui n’appellent pas à la maison ou quelque chose du genre? Mais c’est ce que vous ne savez pas. Si vous avez grandi dans une famille où vous dînez tous les soirs ensemble et que vous ne pouvez pas comprendre la personne qui vous a donné la vie en étant une bite pour vous.

Sonya: Ouais.

Jackie: Il est vraiment difficile de penser à ne pas vouloir leur parler, à éviter activement de leur parler, à les revoir.

Sonya: Ouais.

Gabe: Qu'il établit où vous vous situez sur ce spectre. Droite. Si la raison pour laquelle vous et votre famille êtes étranges est que vous vous êtes disputé pour savoir qui a remporté le Super Bowl en 2012, appelez votre mère. Qu'est-ce qui ne va pas avec vous deux? Vous laissez un match de football s'interposer entre vous et votre famille. Ou augmentons les enjeux. Si la raison pour laquelle vous ne parlez pas à votre famille est terminée, qui a remporté une course politique? Allez mec. Non. Ne laissez pas la politique vous coûter votre famille. Ne pouvez-vous pas accepter de ne pas en parler et de trouver les choses que vous avez en commun, mais pour revenir vers vous, ce sont des choses sérieuses qui ont commencé dans votre enfance, sont passées par vos années de formation. Votre jeune âge adulte. Je n’essaie pas de vous appeler ou de vous appeler vieux ou quoi que ce soit. Vous êtes une femme d’âge moyen. Vous avez eu longtemps pour observer ce qui vous était arrivé lorsque vous étiez plus jeune. Ce qui vous est arrivé quand vous aviez la vingtaine et où vous en êtes maintenant et vous l'avez durement arrêté. Vous avez donc installé cet immense mur où vous avez coupé toute toxicité, mais vous vous en occupez littéralement maintenant qu’ils sont âgés et qu’ils sont dans une maison de retraite. Droite?

Sonya: Ouais, ma mère souffre de schizophrénie, donc c’est une raison pour le diagnostic. Je pense que c’est probablement celle qu’elle a vécue toute sa vie, mais qui n’a pas été diagnostiquée. Elle s'est donc auto-médicamentée de médicaments sur ordonnance, d'alcool, et cela détruit vraiment, vraiment votre cerveau et votre chimie cérébrale. Et donc, quand les gens atteignent un certain âge, c'est une poule et un œuf. Ils ne peuvent pas dire si la schizophrénie ou la démence ou la démence induite chimiquement ont commencé en premier. Et donc je ne lui ai pas parlé pendant des années. Et puis une fois qu'il est devenu évident qu'elle l'était réellement. Je veux dire, de toute évidence, elle est mentalement malade, mais qu’elle a eu une sorte de diagnostic ou une sorte de moyen de comprendre. Et elle commençait à faire des choses plus imprudentes là où elle avait des accidents de voiture et elle a conduit dans un champ de maïs et est restée là pendant des jours, pouvait voir des maisons, mais elle n'est tout simplement pas capable mentalement. Et à ce moment-là, elle était dans une sorte de spirale de manie qu'elle avait juste l'impression que les gens la poursuivaient. Et donc j'ai senti que la seule façon d'avancer était que je devais aider d'une manière ou d'une autre à cause de l'être humain. Et j'ai un frère. Et nous avons en quelque sorte conclu cet accord où il serait le gardien. Il s'occuperait de la voir et je me contenterais de son argent. Je ferais en sorte qu'elle prenne soin le plus longtemps possible. Elle est donc dans un établissement où ils, c’est essentiellement une résidence assistée. Alors, les infirmières viennent et lui donnent des médicaments et des choses comme ça. Mais elle peut en quelque sorte s'y promener librement. Et c'est en quelque sorte là que je me suis impliqué. Et ça m'a pris comme, vous savez, six bons mois pour vraiment y aller, ouais, je peux je pense que je peux faire ça. Mais c’est un exercice d’équilibrage précaire à coup sûr.

Gabe: Quand vous dites gérer son argent, vous voulez dire qu'il y a toute cette paperasse qui accompagne le fait d'être plus âgé, n'est-ce pas. Alors c’est comme, oh, vous êtes plus âgé et vous avez besoin de vivre dans une maison de retraite? Vous devez également remplir ces formulaires en trois exemplaires. C’est donc intéressant parce que vous aidez votre mère, mais est-elle consciente que vous aidez?

Sonya: Ouais.

Jackie: Parce que tu ne la vois pas?

Sonya: Je ne. Je ne lui parle ni ne la vois jamais.

Gabe: Je t'ai eu.

Sonya: Voilà donc l’arrangement.

Gabe: Mais c’est une frontière, non? Et vous n’avez pas complètement abandonné votre mère, ce que beaucoup d’auditeurs apprécient. Oh, mon Dieu, c’est tellement beau. Mais vous ne la voyez jamais et certains auditeurs aiment, oh, eh bien, non.

Jackie: Voyez ce que j'ai retenu de cela, cependant, ce que vous avez dit assez clairement était une chose. Je ne suis pas un monstre. Droite? C’est un être humain. Et je pense que c’est là que des limites, des limites importantes, bonnes et fortes entrent en place. Mais je pense que c’est là que beaucoup de gens sont vraiment manipulés dans ces situations, c’est que beaucoup de gens qui sont victimes d’abus ou de mauvaises relations ou quoi que ce soit, ont le sentiment que je ne suis pas une mauvaise personne. Alors quand tu es dans une mauvaise situation, je vais t'aider. Ce qui permet presque la chose merdique. C’est comme être avec un toxicomane, non? Mais vous pouvez toujours définir une limite, non? Vous savez, vous définissez une frontière très claire qui satisfait dans votre contribution. Cela vous fait vous sentir en sécurité. Cela vous donne l’impression que je n’ai pas à faire quoi que ce soit que je ne veux pas faire. Mais vous n’avez pas non plus ce poids, eh bien, je viens de le dire, quel bordel jamais. Et je me suis éloigné de ma mère.

Sonya: Ouais. Ouais. Je ne dis pas que c'est la bonne décision. Chacun doit prendre sa propre décision. Et même mon thérapeute était comme, je ne sais pas à ce sujet. Mais j'ai un principe très basique à. Je fais ce dont j'ai besoin pour dormir la nuit.

Gabe: Eh bien, parlons-en un instant. Il me semble, Jackie, comme vous le dites, comment éviter de vous faire aspirer?

Jackie: Oui.

Gabe: Comment est-ce que je vous ai interrompu parce que vous êtes toxique pour que je comprenne. Je ne reverrai plus jamais Jackie. Elle est toxique. Mais maintenant, Jackie est un peu comme dans la douleur. Elle a mal. Donc je ne suis pas une mauvaise personne. Alors je vais l'aider comme 5 pour cent. D'accord. C'est juste. Je vais l'aider à 5%. Mais tu sais, Jackie, elle est intelligente. Elle estime que 5 pour cent. Elle trouve comment le transformer en dix à vingt-cinq à cinquante. Et maintenant, nous sommes codépendants. Nous vivons maintenant dans un sous-sol où nous diffusons des balados. Je ne sais même pas ce qui est arrivé à l’analogie, Jackie. Mais sincèrement, vous savez, c’est cela qui donne un pouce à la mentalité.

Sonya: Oh, et elle le fait.

Gabe: Comment te tiens-tu debout? Comment tu. Parce qu'il semble que cela fonctionne. Comment ne pas être aspiré?

Sonya: Eh bien, j'ai immédiatement acheté un programme qui bloque les appels téléphoniques et elle ne peut donc pas m'appeler. Et elle a essayé de passer par d'autres moyens comme l'emprunt de téléphones et des choses comme ça. Mais elle n’a qu’un accès limité là où elle en est et elle est tout aussi délicieuse pour tout le monde. Ce n’est donc pas comme si elle avait beaucoup de gens qui venaient lui rendre visite. C'était ironique, au fait.

Gabe: Ouais, j'allais dire, elle est gentille avec les autres?

Sonya: Non, oui, c'est la langue dans la joue. C'était donc une chose, c'est qu'il n'y aura rien de tel. Il n'y aura pas de conversations. Je vais littéralement gérer vos finances. Et cela passe par le système judiciaire. C’est tout ce que nous devons rendre compte de chaque dollar entrant et sortant. Et comme vous pouvez l'imaginer, quelqu'un aux prises avec un diagnostic mental si difficile que ses finances étaient en désordre.

Gabe: Ouais.

Sonya: Vous savez, c'était juste que c'était absolument insensé. Alors, mais c'est ainsi que je maintiens ma frontière. Et c'était comme une conversation de 4 mois avec mon thérapeute. Comme, est-ce quelque chose que vous pouvez faire? Parce que je faisais très attention de patauger dans l'eau que je ne l'ai fait pendant des années, je n'ai juste rien à voir avec elle. Et elle était dans la dernière partie du temps où nous ne parlions pas, étant institutionnalisée à l'occasion. Et je n’avais rien à faire. Je ne lui ai pas parlé, je ne lui ai pas parlé, je ne l'ai pas prise. Je ne m'en suis pas occupé. Et je devais arriver à un point où j'étais suffisamment en bonne santé pour pouvoir aller. D'accord. C'est la limite. Y a-t-il un moyen de faire cela où je peux maintenir mes limites et mes normes dans ce domaine? Et je suis finalement arrivé à un oui, il y en a.

Jackie: Nous reviendrons juste après ces messages.

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Sonya: Je suis la podcasteuse Sonya Mastick et nous parlons de nouveau de fixer des limites.

Jackie: Le point clé en parlant de la façon de ne pas en profiter à nouveau est d'être sûr que vous avez fait un peu de guérison avant de travailler à fixer des limites car il est beaucoup plus facile lorsque vous n'êtes pas dans votre processus de guérison de les attirer et de revenir à ce qui est normal et faire ce qui vous fait vous sentir bien sur le moment. Mais si vous avez fait la guérison, il est beaucoup plus facile de dire que j'ai besoin de cela pour me préserver. Malheureusement, cela ne fonctionne pas toujours pour vous, mais c'est ce que je suis prêt à faire, vous savez?

Sonya: Ouais. C’est un processus. Vous devez être sûr d’être aussi prêt que possible, et vous ne pouvez jamais vraiment savoir si vous êtes prêt. Honnêtement.

Gabe: Nous ne savons jamais ce que nous allons faire dans une situation. Soyons honnêtes. Je me risquerais à deviner, pour être honnête, si je vous avais demandé il y a cinq ans quand vous étiez hardcore dans le Je suis venu et bombardez, pensez-vous que vous aiderez jamais votre mère? Tu es comme, putain, non, elle a fini. Ouais, elle fait le signe du majeur.

Sonya: Ouais. Ouais.

Gabe: Pourtant, nous y sommes. Je pense donc qu’il est important que notre public comprenne que, vous savez, les choses doivent être flexibles. Ne vous en faites pas parce que votre opinion a changé ou parce que vous êtes dans un endroit différent. Nous en parlons souvent. Il est difficile de couper nos familles. Vous devez le faire parce qu'ils détruisent votre vie. Mais je vous appelle tous pour avoir été un peu malhonnêtes parce que vous êtes comme, hé, j'ai dû interrompre ma mère parce qu'elle détruisait ma vie. Mais je veux toujours qu'elle revienne dans un petit moment, mais j'ai changé mes limites. Donc, dans vos mots, répondez simplement à cela, parce que c'est une chose difficile pour les gens.

Sonya: Ouais. Ouais, je ne pense pas que cela sentait que cela violait mes limites, que je la laissais rentrer, parce que si je l’avais fait, je ne l’aurais pas fait, je l’aurais simplement fait avancer. Mais c'est très individualisé et c'est organique comme la vie. Les relations sont, votre bien-être, c’est toujours une cible mouvante. Et je pense que dans la plupart des cas, s'il y a un moyen que je pourrais aider quelque peu sans être impliqué avec la personne, je le peux. Alors, oui, je veux dire, je pense définitivement que c'était plus enclin à le faire parce que c'était ma mère. C'était un parent. Je pense que c'est en fait assez juste.

Jackie: Je voudrais revenir à Gabe en disant que c'était un peu malhonnête de permettre à ta mère de revenir. Et je veux juste dire, genre, va te faire foutre, Gabe. Ce n’est pas malhonnête parce que l’une des choses dont je parle tout le temps en thérapie est que les limites, les décisions et les relations peuvent évoluer et changer. Et c'est quelque chose sur lequel j'ai beaucoup travaillé avec ma mère où il y a eu un moment désolé, maman, si tu écoutes, mais il y a eu un moment auquel j'ai vraiment pensé comme peut-être que je devrais interrompre ma relation avec ma mère. C'était mauvais. Ça faisait mal. Et cela ressemblait à une décision du tout ou rien. Et mon thérapeute me disait constamment que ça ne devait pas rester comme ça. Peut-être que vous le faites de cette façon et que cela change. Et cela ressemblait toujours au poids du monde. Comme si je l’interrompais, je ne lui parlerai plus jamais de ma vie. Et ce n’est pas vrai. Comme je l'ai dit, notre relation s'est considérablement améliorée. Je me sens bien. J'aime lui parler. J'aime avoir envie de passer du temps avec elle. Et si tu m'avais demandé ça il y a trois ans, j'aurais dit qu'il n'y avait pas moyen. Absolument pas. Et donc je ne pense pas du tout que ce soit malhonnête. Je pense que c’est un signe de croissance. Un signe de guérison. Un signe d'empathie. Et aussi comme la confiance en vous-même et où vous êtes pour être en mesure de changer cette frontière tout en me sentant comme si je suis là où je suis et que je tire ce dont j'ai besoin de cet arrangement.

Gabe: J'en parle parce que je pense qu'il y a beaucoup de gens qui ont grandi, mais ils se souviennent de leur vingtaine en colère ou de leur trentaine en colère ou de bon nombre d'entre nous, il semble que lorsque nous fixons la frontière, nous fixons la frontière comme l'option nucléaire.

Sonya: Ouais.

Gabe: Vous savez ce que nous hurlons. Je ne te parle jamais. Je t'ai supprimé pour ma faute. Nous disons à tout le monde dans la famille que nous détestons cette personne. Les médias sociaux sont maintenant énormes. Nous sommes juste comme publier des mèmes sur combien nous détestons les gens. Et il y a juste eu cette grosse explosion publique qui a fait le dur arrêt. Et puis trois ans plus tard, cinq ans plus tard, 10 ans plus tard, on ne ressent plus ça. Mais nous y réfléchissons également. Ouais, j'ai dit plus jamais. Il y a donc peut-être un peu d’embarras. Vous savez, je n'ai publiquement interrompu personne et j'ai interrompu les gens et j'ai laissé à peu près chacun d'entre eux revenir. Je ne peux pas penser à une seule personne que j'ai jamais interrompue qui n'a pas ' t retrouvé leur chemin. Mes situations sont différentes. Vous savez, une fois que j'ai été traité pour un trouble bipolaire, tout à coup, j'étais comme, vous, la moitié de cela est de ma faute. Et j’ai appris beaucoup de choses grâce à la thérapie au point de Jackie. Je sais que nous ne pouvons pas parler au nom de nos auditeurs, mais je suppose que je voulais juste en parler parce que je pense qu'il y a peut-être des gens qui écoutent qui sont comme, oh, j'ai interrompu ma mère il y a 10 ans. Je veux lui parler comme Jackie ou je veux lui faire quelque chose. Mais je ne veux pas être un menteur. Je ne veux pas être hypocrite. Et c'est un peu ce dont je voulais parler. Droite. Il n’est pas hypocrite de comprendre que ce que vous êtes 10 ans plus tard n’est pas celui que vous étiez il y a 10 ans.

Sonya: Sans oublier que vous oubliez le facteur de l’autre personne. Les gens peuvent changer. Les gens grandissent. Les gens sont en bonne santé. C'est donc mon cas, s'il y avait eu une quelconque propriété et responsabilité et une sorte de ouais, nous devons réparer ça et tout. J'aurais été à bord pour ça. Je ne sais pas si cela aurait fonctionné. Je ne sais pas si cela se serait avéré mais je connais des gens qui ont coupé la parole aux gens et qui comme toi, Gabe, ils ont été traités ou ils ont compris qu'ils étaient juste une personne de merde et être de meilleures personnes. Et puis les gens voient ce changement comme si c'était tout ce que je voulais.

Gabe: Ma tournée d'excuses était légendaire parce que j'ai interrompu tellement de gens parce que, bien, franchement, ils l'étaient autant que je déteste, j'étais la personne toxique. Je veux dire, comme haut la main. J'étais la personne toxique. Ils me fixaient des limites. Il s'avère que les gens ne veulent pas être amis avec, vous savez, des bipolaires non traités. Et nous avons eu nous.

Sonya: Impair.

Gabe: Ouais je sais. Nous manquons beaucoup de choses. Et quand ils m'ont vu faire mieux, ils sont revenus. Je suis donc content qu’ils l’aient fait. Mais maintenant, de l’autre côté, c’est juste l’une des choses qui rendent les frontières si difficiles, car je pense que nous pensons tous aux limites comme un absolu. Et pour revenir au point de Jackie, il y en a absolument. Aujourd'hui. Ils peuvent changer.

Jackie: Il n’est pas nécessaire que ce soit tout ou rien. Et si c'est tout ou rien, cela peut changer à certaines choses. Cela peut changer à certains moments, comme votre limite peut bouger. Et cela pour moi, c'était quand c'était un moment très rassurant en moi. Tout est horrible. Je ne peux plus faire ça. Moment où vous êtes, c'est ça. Je ne parlerai jamais à cette personne. Tout est terrible, mais peut-être pas toujours. Juste maintenant. Par exemple, j'en ai besoin maintenant pour que je sois comme le recyclage. Vous devez être en assez bonne santé pour définir la limite, pour garder la limite. Et pour moi, je devais être en assez bonne santé pour respecter la frontière. La frontière m'a aidé à être en bonne santé. Et donc une fois que je serai en bonne santé, je pourrais penser à le déplacer ou à le déplacer ou à le démonter ou à le réduire ou à l'ajuster.

Sonya: Le problème avec la frontière étant aussi tout ou rien, et c'est ce qui nous rend si difficile, c'est que si vous pensez à la culture aux États-Unis en particulier, c'est toujours tout ou rien. Je vais perdre 80 livres ou je suis une merde. Comme si c'était tout ça comme de la honte et ce truc. Et puis, c’est tout simplement fascinant pour moi que nous aussi, à cause de cela, nous ne pouvons pas supporter les contradictions. Alors écoutez-moi. Nous ne pouvons pas supporter un libéral qui aime les armes à feu parce que nous sommes emballés, commercialisés, vendus ici. Et donc nous sommes vendus à des styles de vie, nous sommes vendus à ce forfait complet de ce que les entreprises américaines veulent que nous soyons. Il est donc difficile pour nous d'être un véritable être humain où parfois vous vous contredisez carrément et vous avez cette nature organique de l'apprentissage et vous finissez, les gens roulent sur vous et soudain vous êtes comme, je déteste le punk rock, c'est stupide . C’est la forme la plus basse de musique. Et puis vous rencontrez quelqu'un qui joue du très bon punk rock pour vous. Vous êtes comme, tout va bien, vous savez?

Jackie: Comme vous ne pouvez pas l'admettre. Vous êtes comme, oui, vraiment très bon.

Sonya: Comme, je ne dis jamais, jamais parce que j'ai dit sur les réseaux sociaux que je n'aime pas le punk rock une fois. Je ne peux jamais revenir en arrière et être comme si les Ramones sont cool, tu sais?

Jackie: À ce point, OK, j'étais je ne me marierai jamais. Jamais des gens qui me connaissaient. Je ne me marie jamais, je veux dire.

Sonya: Même.

Jackie: Le dernier. 10 ans, si vous m’avez rencontré, vous savez que j’ai dit à 100% contre. Je ne posséderai jamais de chat. Je déteste les chats. Woof, chats. Je possède maintenant deux chats.

Gabe: C'est miaulement.

Jackie: Je suis aussi la fière propriétaire d’un mari. Jouer à des absolus n'est que la pire façon de voir votre vie et votre point de vue. J'en ai parlé très publiquement. J'étais comme, oui, non, je ne fais jamais ça. Et donc quand j'ai dit que nous allions nous marier, j'ai eu beaucoup de Oh, je pensais que vous ne vous marieriez jamais. Et il y a eu une certaine période de cela où je devais juste aimer m'en occuper parce que les gens l'étaient, c'était amusant et plaisantant, mais c'était toujours comme s'ils me le jetaient au visage que tu disais ça et maintenant tu changes ton esprit. N'est-ce pas ridicule? Vous ne pouvez pas faire ça. Je ne peux qu'imaginer ce que ça fait quand ce n'est pas aussi amusant et, vous savez, perçu comme joyeux comme un mariage.

Sonya: Vous ne pouvez pas faire ça. J'aime ça.

Gabe: Hé, tout ce que je sais, c'est que Jackie a dit qu'elle n'allait jamais avoir de chats et qu'elle a maintenant deux chats. Et Jackie a dit qu'elle n'aurait jamais de mari et qu'elle a un mari. Et en ce moment, elle crie à tous ceux qui écouteront qu'elle n'aura jamais d'enfants. Jackie, montre bébé 2020.

Jackie: Passe difficile, passe difficile.

Gabe: Sonya, merci beaucoup d'être dans la série. Nous l'apprécions vraiment, vraiment. Je sais que nous pouvons trouver le podcast What Won’t She Say probablement sur chaque podcast ou lecteur disponible.

Sonya: Correct.

Gabe: Vérifiez-le. Sonya est géniale. Quel est votre site Web? Où nos auditeurs peuvent-ils vous trouver?

Sonya: C’est vraiment ça. Je suis sur tous les réseaux sociaux. WhatWontSheSay.com, et si vous êtes intéressé par l'entreprise, RiseAboveTheDin.com.

Jackie: Puis-je rechercher votre nom sur The Mighty?

Sonya: Ouais. Oui.

Gabe: Ouais. Vérifiez-le. Vérifiez-le. Merci encore, Sonya. Jackie, comme toujours. Merci d'être ici.

Jackie: C’était charmant.

Gabe: J'aime la façon dont je vous remercie toujours d'être ici, même si c'est votre émission. Comme, juste.

Sonya: Gabe, merci d'être là, mon pote.

Gabe: Je vous remercie. C'est à moi.

Sonya: Je vous remercie.

Gabe: C’est mon émission.

Jackie: C’est notre émission.

Gabe: C’est mon émission.

Jackie: Nous partageons.

Gabe: Nous faisons?

Sonya: Désolé, Lisa.

Gabe: Écoutez, tout le monde. Si vous aimez cette émission, où que vous la trouviez, veuillez vous abonner, classer et évaluer. Partagez-nous sur les réseaux sociaux. Et lorsque vous nous partagez, utilisez vos mots. Dites aux gens pourquoi vous nous aimez. N'oubliez pas que Not Crazy voyage bien. Si vous organisez un événement que vous ne voulez pas être ennuyeux, engagez Gabe et Jackie pour enregistrer en direct le podcast Not Crazy. Vous pourrez nous voir. Jackie a vraiment les cheveux bleus. Et rappelez-vous qu'après le générique, ce sont toutes nos prises et écoutez, nous sommes nul à ça. Il y en a donc beaucoup. Nous verrons tout le monde la semaine prochaine.

Jackie: Merci pour l'écoute.

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