La dure réalité d'élever un adolescent accro

Je ne pourrai jamais le protéger de la vraie menace - la menace d'un cerveau addictif.

Après plus de 24 heures de travail, je suis épuisé et à peine réveillé; pourtant, je reconnais le bébé qui hurle de la crèche comme le mien. Je suis maman. Les infirmières me l'amènent pour l'apaiser. Il continue de crier alors que j'essaye de l'attacher à ma poitrine.

«Vous avez un combattant là-bas», me disent les infirmières.

Et à à peine un jour, le combat commence.

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Il a 14 ans et part à l’école le matin. Je demande: «Pourquoi devez-vous vous battre avec moi tout le temps?»

"Parce que tu es une putain de salope et je te déteste."

J'ai assez de sang-froid pour les secondes qu'il me faut pour répondre: "Mais je t'aimerai toujours."

Ce n’est que lorsque je ferme la porte que je m’assois sur le sol et que je pleure des larmes d’angoisse géantes.

Il a 16 ans et participe à un match de cris de plus en plus intense avec son père alcoolique. Je mets physiquement mon corps entre eux. Je regarde le poing en colère de son père, le défiant presque de me frapper.

«Vous ne ferez pas de mal à mon enfant sans passer par moi au préalable.» Ils savent que je ne serai pas celui qui reculerai, et les deux se sépareront bientôt.

En regardant mon fils s'éloigner, je me rends compte qu'il a été accablé par les péchés de son père. Ils sont attachés à son âme autant qu'à son ADN.

Mon fils marche comme son père. Il parle comme son père. Ses accès de colère me font peur au même titre que les accès de colère de son père.

Au moment de ma propre colère, je lui crie: «Tu es juste comme ton père! Pourquoi voudriez-vous être comme ça? »

C’est une nuit de fin d’été avec un orage qui fait rage à l’extérieur. Cette fois, je suis celui qui se bat - je me bats pour continuer à respirer alors que j'écoute avec horreur sa confession de dépendance. Un appel de son superviseur de travail me demandant de rencontrer lui et mon fils après son quart de travail est le premier signe que quelque chose ne va pas.

«Vous devez dire à votre maman ce qui se passe», dit-il.

Je me souviens très peu de ce qui a été dit après cela. Je me souviens m'être demandé: Comment? Comment n'ai-je pas su? Qu'est-ce qui ne va pas avec moi en tant que mère que je n'ai pas vu les signes que c'est un problème au-delà de l'expérimentation de pot chez les adolescents?

Comment est-ce qu'on est arrivés ici?

Où est mon bébé? Où est mon petit garçon qui aime le baseball et les bandes dessinées? Où est mon lycéen qui a échoué en algèbre parce qu’il était trop occupé à lire celui d’Homère? L'Iliade?

Je vois dans ses yeux l'incertitude qui règne en lui. Doit-il se battre contre moi quand je dis qu'il va à l'hôpital ou qu'il ne rentre pas à la maison? Ou est-il prêt à se rendre?

Il a 19 ans - presque un homme mais toujours très enfant. L'infirmière me conduit dans la zone de visite familiale où mon fils m'attend.

Il mesure au moins 5 pouces de plus que moi, mais dès qu'il me voit, il s'accroche à moi comme s'il était un enfant en bas âge effrayé et blessé.

Il enfouit son visage dans mon épaule et pleure. Il ne lâche pas car les sanglots lui échappent. Je ne le lâcherai jamais.

Alors que nous nous asseyons dans la salle d'attente, d'autres confessions viennent. Il est fâché. Et blessé. Et effrayé.

Il me demande si j’aimerais voir son journal, une sorte d’offre de paix. En feuilletant les pages d'écrits maniaques et de dessins, je commence à voir une image émerger d'une âme blessée.

Ses entrées de journal sont parfois drôles et trop souvent déchirantes. Je suis surpris par le détail de ses dessins. Quand a-t-il appris à faire cela, je me demande?

Alors que je suis assis fasciné par ce que je lis, il s'assied à côté de moi, les bras enroulés autour de lui, comme pour le protéger des démons qu'il a lâchés sur la page.

Je ne sais pas si ce que je vois dans ce cahier est de la folie ou du génie créatif.

J'ai l'impression de retenir mon souffle depuis des années et ce n'est que maintenant que je peux me permettre une énorme expiration. Peut-être que maintenant nous pouvons arrêter de nous battre.

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Ses entrées de journal brossent le portrait d'un petit garçon blessé et en colère. Je viens de voir à quel point sa colère est profonde envers son père, un homme qui, une fois que nous avons divorcé, n'a même pas utilisé le calendrier de visites limité qui lui avait été donné.

Je comprends cette colère. Je le sens aussi. Il y a aussi une certaine colère envers moi, pour ce qu'il considère comme moi ne le protégeant pas. C'est une culpabilité que je porterai dans ma tombe.

Les conseillers nous rappellent que le passé est révolu et que nous devons trouver une façon plus saine d'avancer. En réalité, il commence un tout nouveau combat. Un combat contre les synapses cérébrales habituées à la stimulation chimique extérieure qui a entraîné des sautes d'humeur massives et une forte dépression. Son cerveau a maintenant besoin de temps pour guérir et apprendre à réguler seul ses émotions, ses désirs et ses motivations. Un combat pour trouver une nouvelle façon de vivre, de faire face, de faire face à son passé.

Il continuera de se battre avec moi une fois qu'il retournera chez moi et s'adaptera aux règles, aux horaires et aux rendez-vous de counseling. «Je trouve un emploi et je déménage!»

"Alors faites-le!" Je crie plus d'une nuit.

Même si je veux qu'il grandisse et devienne indépendant, je veux toujours le protéger. Je veux le garder loin du boogey man, des trafiquants de drogue et des gens méchants du monde. Mais je ne peux pas. Je ne pourrai jamais le protéger de la vraie menace - la menace d'un cerveau addictif. Ce n’est pas ma bataille à mener; c'est le sien.

Grâce à des conseils familiaux, j’ai appris qu’accuser mon fils d’être comme son père revenait à dire à mon fils: «Je n’aime pas votre père. Et je ne t'aime pas non plus. »

Ces mots ne faisaient que renforcer à mon fils qu'il devenait quelqu'un qu'il détestait aussi. Nous avons dû apprendre une nouvelle façon de communiquer.

A maintenant 20 ans, il n'est plus un enfant. Je ne peux plus l’élever comme un enfant. Nous sommes deux adultes qui trouvent notre chemin ensemble dans un nouveau monde.

Grâce à de merveilleux conseillers et à des réunions régulières en 12 étapes, nous réalisons tous les deux que ce qui nous attend est un chemin long et difficile. Et la part des lions de ce travail revient à mon fils.

Je ferai tout ce que je peux pour l'aider, mais je ne participerai à rien qui lui nuira.

Mon fils est en meilleure santé maintenant. Nous sommes une famille en meilleure santé. Pourtant, je suis bien conscient qu’avec un seul coup de fil, mon monde peut à nouveau être changé.

La seule chose que je peux faire est de continuer à l'aimer car seule une mère peut aimer un enfant.

Cet article d'invité a été initialement publié sur YourTango.com: La réalité dévastatrice de l'éducation d'un adolescent accro.