Stratégies simples pour gérer les problèmes de convivialité COVID avec votre conjoint
Les gens diffèrent dans leur jugement et leur tolérance au risque. Certains cherchent même le risque pour la sensation de stimulation, pour réguler l'humeur, s'échapper ou exécuter des impulsions autodestructrices et sauver des fantasmes. En règle générale, les différences normales de jugement et de tolérance au risque dans les couples entrent en jeu moins souvent et plus indirectement, par exemple, lorsque nous sommes affectés par les retombées de ce qui arrive à notre conjoint à la suite d’une décision qu’il a prise. Ou si une décision a un impact sur les sentiments de confiance et de sécurité dans la relation.
Mais lorsqu'il s'agit de décisions qui mettent directement en danger la sécurité et la vie de notre partenaire, comme avec le COVID-19, la plus grande tolérance au risque d'un conjoint oblige l'autre à assumer le même niveau de risque, ce qui nécessite une conscience de sa responsabilité personnelle lors de la prise de décisions. Bien que les enjeux de santé soient plus importants avec le COVID-19, une situation comparable est celle où une liaison ou un acte sexuel risque de transmettre une maladie sexuellement transmissible à un conjoint.Dans ces cas, les «choix personnels» sont en fait des décisions mutuelles prises sans consensus ni reconnaissance de la responsabilité inhérente qui limite le droit à la liberté personnelle, lorsqu'il s'agit de ce type de choix.
Notre interconnexion en tant qu'êtres humains pendant cette pandémie est maintenant à la fois plus visible et à un nouveau niveau. Mais cela a toujours été vrai. Bien qu'il soit facile de perdre de vue, nous savons par expérience que notre bien-être et notre état d'esprit individuels sont plus affectés par le climat de la relation que par le fait de savoir si nous arrivons à faire quelque chose que nous voulons qui se sent bien dans le moment, mais qui met en danger ou nous divise en couple. Pour accéder à la partie la plus sage du cerveau, nous pouvons imaginer une avance rapide dans le temps pour prédire le déroulement d'une action. Dans quelle mesure vous sentirez-vous bien par la suite de faire quelque chose que vous voulez faire si cela met votre partenaire en danger et le met en danger? Est-ce que ça vaudra le coup?
Il est facile d’être tenté dans des luttes de contrôle lorsque nous nous sentons pris au piège et que nous nous accrochons à un sentiment d’injustice. La bonne nouvelle est que le contexte actuel se prête à l'approche des équipes compétitives pour prendre des décisions stratégiques. Avec ce modèle, lors de la résolution de conflits et de la prise de décisions, nous nous imaginons en équipe avec notre conjoint comme si nous étions en compétition avec d'autres couples dans un événement ou un défi, et voulant gagner. L'utilisation de ce paradigme nous permet de changer de perspective, de mettre en évidence ce qui compte vraiment - et de faire les choses correctement. Si nous devenons forts ensemble, le climat que nous vivons et respirons chez nous nous soutiendra et nous sentirons plus à l'aise au jour le jour.
Les équipes qui réussissent et gagnent savent que les membres de l'équipe sont interdépendants mais ont des compétences différentes. Ils reconnaissent et capitalisent sur les forces de chacun, prennent en compte les faiblesses de chacun et prennent soin les uns des autres - en travaillant ensemble pour créer de meilleures pièces. Garder notre œil sur le ballon de cette manière non seulement est payant, mais cela se sent mieux que d'alimenter le ressentiment avec un sentiment d'injustice et de droit de savoir qui devrait faire - ou faire quoi.
L'idée ici est de trouver un moyen de se mettre du même côté que votre partenaire. Par exemple, un moyen efficace de désamorcer les conflits dans les conversations difficiles est de reconnaître et de rendre explicites les intentions positives de votre partenaire à votre égard, plutôt que d’assumer le pire. Faire cela permet à l'autre personne de se sentir comprise et de se sentir mieux.
- «Je sais que vous vous souciez de moi et que vous ne voulez pas que je me sente anxieuse et en danger. Cela affecte ce que nous ressentons tous les deux.
- «C’est vrai que j’ai peur que vous fassiez cela. Je comprends à quel point vous voulez et que vous êtes d'accord avec le risque parce que vous ne pensez pas que quelque chose de mal va arriver. Mais, même si peu probable, (en accord avec le point de vue de votre partenaire) il pourrait arriver, alors pouvons-nous y réfléchir?
- «Si je tombais malade ou si vous me perdiez, ce serait déjà assez traumatisant pour vous. Je sais que tu te sens toujours responsable des choses. Je crains que si cela se produisait, il vous serait difficile de vivre avec vous-même après avoir pris cette décision.
- Si votre partenaire semble trop restrictif: «Je veux juste faire une promenade, et je sais que tu ne te sens pas en sécurité avec ça. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour que vous vous sentiez en sécurité? » (Donnez à votre partenaire un certain contrôle.)
La neuroscience a montré que nous co-régulons les uns les autres. Notre propre état est affecté par celui de notre partenaire et, à un niveau imperceptible, nous réagissons à la vibration du rejet au niveau neurobiologique. Lorsque nous entretenons de la colère ou que nous ne nous faisons pas confiance, cela fait du mal aux deux personnes et rend difficile la prise de décisions intelligentes - et bonnes pour la relation, ou même se souvenir que nous sommes en fait dans tout ensemble. Mais il est plus important que jamais de nous unir, car la façon dont nous nous entendons est ce qui a un impact si puissant sur notre santé mentale et physique, et sur la façon dont nous nous sentons au jour le jour - surtout maintenant.
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