Revisiter l'amour inconditionnel: ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas

L'amour inconditionnel est un noble idéal. Nous voulons être acceptés et aimés tels que nous sommes. Et peut-être que nous aimerions nous voir comme évolués spirituellement et capables d’amour désintéressé.

Malheureusement, aimer inconditionnellement peut être une configuration pour ressentir de la honte ou du chagrin d'amour lorsque notre idéal ne correspond pas à la réalité.

Les enfants ont besoin d'être aimés sans condition. Lorsqu'ils se trompent, nous devons être patients - prendre une profonde inspiration et offrir des conseils une fois de plus. Incarnant une présence toujours aimante, nous créons un climat pour un attachement sûr.

En tant qu'adultes, nous désirons également la sécurité dans nos relations. En ouvrant notre cœur à une autre personne, nous voulons avoir confiance qu’elle sera là quand nous en aurons besoin. Nous pouvons craindre d'être abandonnés.

Faisant écho à l'appel silencieux de l'enfant, notre attente peut être: aimez-moi et fournissez ce que je veux malgré la façon dont je vous traite. S'accrochant à un sentiment de droit, nous pouvons blâmer ou être furieux lorsque notre partenaire a des besoins qui se heurtent aux nôtres. L'amour mature ne peut prospérer que dans certaines conditions, tout comme une rose a besoin de beaucoup de soleil, d'eau et de nutriments pour survivre et s'épanouir.

Respecter les limites

Aimer quelqu'un ne signifie pas toujours fournir ce qu’il veut ou être infiniment patient et accepter. Une vision immature de l'amour lui impose l'obligation de satisfaire tous les besoins, d'apaiser chaque chagrin et de se conformer à chaque demande.

Un défi de toute relation saine est d'être à l'écoute de notre partenaire tout en honorant et en répondant à nos propres besoins et aspirations. Cela signifie se permettre d'avoir des limites et connaître nos limites - avoir accès à notre «oui», notre «non» et notre «peut-être».

Aimer, c'est être sensible à l'espace entre vous et moi. Cela signifie être respectueux, attentif et en harmonie avec les sentiments et les désirs de chacun. Cela signifie ralentir, rester dans notre corps et nous laisser toucher par ce qu'ils ressentent - et émouvoir par ce qu'ils veulent.

Aimer une personne signifie prendre ses demandes au sérieux et la rendre heureuse si nous pouvons le faire sans nous endommager. Cela ne veut pas dire que nous sommes obligés de toujours dire «oui». Mais refuser une demande trop sévèrement peut nuire à la confiance. En ce qui concerne les questions délicates, un «non» catégorique peut être dédaigneux et blessant.

Si nous devons refuser une demande, nous pouvons le faire avec respect et sensibilité. Si notre partenaire veut que nous rendions visite à nos beaux-parents difficiles, nous pouvons refuser avec empathie et gentillesse. Nous pouvons exprimer de manière vulnérable nos craintes et nos inquiétudes pour laisser notre partenaire entrevoir notre processus intérieur.

C'est là que réside une clé de l'intimité insaisissable que nous recherchons: le processus est généralement plus important que le résultat. Se laisser voir et voir la vie intérieure d’autrui nourrit notre amour.

Danser avec le feu

L’amour ne peut pas fleurir si nous ignorons, minimisons ou refusons les besoins de notre partenaire. Mais il ne peut pas non plus prospérer si nous renions le nôtre, qui est une configuration de ressentiment et de distanciation.

Une partie d'un lien d'amour consiste à croire que notre partenaire peut éprouver des déceptions ou des frustrations occasionnelles lorsque nous ne sommes pas enclins à être accommodants - et qu'être fidèle à nous-mêmes ne nuira pas à la relation (tant que nous le faisons avec gentillesse). Les relations deviennent plus fortes lorsque nous avons tous les deux la capacité de nous apaiser - prendre soin de nous-mêmes émotionnellement lorsque l'apaisement des autres n'est pas à venir.

Cela ne veut pas dire ignorer cavalièrement les besoins de notre partenaire - les renvoyer pour se calmer quand nous ne pouvons pas leur donner ce qu’ils veulent. Cependant, une relation saine ne signifie pas fusionner ou fusionner. Nous sommes des personnes distinctes qui auront des différences qui doivent être respectées.

L'amour ne peut pas signifier que notre partenaire doit assouvir ses désirs pour nous accueillir. Cela ne peut pas non plus signifier supprimer nos propres désirs pour porter un insigne d'honneur spirituel: être inconditionnellement aimant. De cette façon, les partenariats sont comme Dancing with Fire, c'est pourquoi j'ai intitulé mon livre comme tel. Il y a le feu des désirs d’autrui et de nos propres besoins brûlants. Travailler avec le processus d'interaction de nos désirs est un élément central de l'art d'aimer.

Honnêteté de soi

L'amour ne peut pas prospérer sans une conscience de soi rigoureuse et une honnêteté courageuse. Est-ce que notre «non» remboursement? Sommes-nous en train de perpétuer une lutte pour le pouvoir? Avons-nous emmagasiné de la douleur et du ressentiment du passé qui s'échappent?

Des relations saines nécessitent de connaître nos sentiments, nos limites et nos motivations. Est-ce vraiment trop douloureux ou accablant de rendre visite à nos beaux-parents? Ou voulons-nous à moitié consciemment qu'ils ressentent la douleur que nous avons ressentie lorsqu'ils ont refusé une demande qui était importante pour nous?

L'un des plus grands cadeaux que nous pouvons offrir à une autre personne est le don de notre propre croissance personnelle. Plus nous nous connaissons et développons le courage et les compétences nécessaires pour communiquer notre expérience intérieure, plus la confiance et l'amour peuvent grandir.

Quelques aspects de l'amour

Il n'est peut-être pas sage ou possible d'aimer inconditionnellement dans le sens d'accepter et de rester avec un partenaire, peu importe à quel point il vous traite ou à quel point c'est destructeur pour vous (par exemple, vous vous sentez gravement déprimé ou suicidaire). Mais si nous définissons l'amour inconditionnel comme suit, je suis tout à fait d'accord, même si je préfère le terme moins grandiose «amour mature», tel que défini dans mon livre, The Authentic Heart:

• Nous sommes attachés au processus de communication ouverte, honnête et non violente.
• Nous nous engageons à nous écouter attentivement et à prendre au sérieux les sentiments et les désirs de notre partenaire, tout en exprimant les nôtres. Nous sommes affectés les uns par les autres.
• Nous sommes ravis de rendre notre partenaire heureux. Notre cœur est assez grand pour être touché par l'amour et l'attention, non par le devoir ou l'obligation.
• Notre amour l'emporte sur les petits désagréments qui se produisent dans chaque relation. Nous acceptons nos différences et travaillons avec elles habilement
• Nous partageons le pouvoir. Nous n’obtenons pas toujours exactement ce que nous voulons. Les décisions découlent d'un engagement mutuel.

Le terme «amour inconditionnel» peut créer de la confusion et nous préparer à quelque chose d'inatteignable. Nous avons besoin non seulement d'aimer mais aussi d'être aimés. Plutôt que de poursuivre un idéal irréaliste, nous pouvons faire de notre mieux pour poursuivre un chemin qui élargit notre cœur, approfondit notre conscience de soi et notre sagesse et nous permet d'aimer d'une manière courageuse et mature.

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