Repères pour survivre au suicide d'un être cher

Nous n'avons pas de conversations sur le pouvoir et la beauté de ce creuset dans notre culture, car nous avons tendance à écraser les sentiments négatifs et à nous pousser à retourner au travail.

Ce moment. Le moment déchirant et bouleversant où vous découvrez que quelqu'un que vous aimez s'est suicidé est un moment que vous n'oublierez jamais. Deux fois le mois dernier, des amis ont vécu ce moment. J'ai vécu ce moment il y a cinq ans et j'en ai été changé à jamais.

Le suicide a fait les manchettes ces derniers temps et semble à la hausse, surtout chez les jeunes. Le CDC a découvert en 2016 qu'il s'agissait de la deuxième cause de décès chez les personnes âgées de 10 à 34 ans et de la quatrième cause de décès chez les 35 à 54 ans. Alors que les suicides d'individus de haut niveau tels que Robin Williams, Kate Spade et Anthony Bourdain font la une des journaux, c'est lorsque quelqu'un que nous aimons prend la vie que nous devenons éternellement liés à la réalité de ce que cela signifie.

Sarah Neustadter, psychologue clinicienne et spirituelle basée à Los Angeles, a vécu le suicide de son âme sœur à vingt-neuf ans. Elle raconte son mécanisme de survie - lui écrivant des courriels - dans son livre Je t'aime comme le ciel. En tant que voyage personnel, elle lui partage ses écrits émotionnels, puis lui prête son point de vue et ses conseils en tant que personne qui conseille ceux qui ont vécu la réalité impensable d'un être cher se suicidant.

Neustadter propose trois phases comme repères pour ceux qui survivent au traumatisme du suicide d'un être cher:

1. Désespoir. Lorsque la réalité de ce qui s'est passé vous frappe et que vous vous sentez profondément secoué, le niveau de dévastation est insondable. Neustadter écrit: «Survivre au suicide est qualitativement différent des autres types de deuil et de perte. C'est une marque spécifique d'obscurité et de terreur qui englobe tout et qui aveugle. " Cet endroit que je connais. Le niveau de choc et de douleur dépasse ce que l'on peut imaginer. Dans cet endroit, Neustadter suggère trois étapes importantes à suivre lorsque vous vous asseyez avec votre douleur et votre désespoir: recueillir le soutien de la communauté (et leur permettre de vous tenir), résister aux pulsions suicidaires, (vous n'avez pas besoin de transmettre la douleur à votre bien-aimé). ceux) et recherchez une thérapie. La thérapie vous aidera si vous pouvez trouver quelqu'un qui est un spécialiste du deuil ou des traumatismes.
2. Déplacement. Après le suicide de mon père, j’ai été hanté par la culpabilité et le regret. J'aurais aimé pouvoir faire plus pour l'aider, trouver un moyen de l'aider à surmonter son angoisse. Neustadter insiste sur le fait que "vous n'êtes pas responsable du suicide de votre bien-aimé". Elle vous conseille d'utiliser votre colère pendant que vous traversez votre chagrin. J'ai trouvé qu'être actif et présent avec mon chagrin et ma colère permettait à ces émotions de me traverser, et à un certain niveau, je me sentais nettoyé d'une couche de plus. Un autre aspect du changement dont parle Newstadter concerne la façon dont nous considérons la vie après la mort. Quelques mois après le suicide de mon père, je remontais un ruisseau, entouré d’une végétation luxuriante. Je pensais à mon père et j'ai senti cette incroyable vague d'amour m'entourer. C'était une sensation si puissante, et j'ai été ému aux larmes quand j'ai réalisé qu'une partie de lui était toujours avec moi.
3. Beauté. En parcourant les cycles des émotions, vous vous transformez à un niveau profond. Il y a un moment où la lumière recommence à remplir votre vie. Vous ne serez plus jamais la personne que vous étiez avant, mais vous pouvez émerger de l'autre côté. Neustadter écrit sur des pratiques qui nous rappellent d'habiter pleinement notre vie: prenez le temps d'être dans la nature, méditez, participez aux moments magiques que chaque jour a à offrir, embrassez le fait d'être vivant et cultivez des liens avec les personnes importantes de votre vie. Nous arrivons à embrasser notre vie, même si nous réalisons à quel point elle est éphémère et éphémère.

Il faut du temps pour guérir de ce genre de traumatisme.Ma guérison m'a transformé d'une manière que je n'aurais pas pu imaginer. Même cinq ans plus tard, j'ai encore des moments où le voile se lève, et je ressens le puits de tristesse qui remue encore dans mon cœur. Maintenant, cependant, il est également rempli de la lumière de la guérison et de la connaissance absolue de l'amour non lié. J'ai demandé à Neustadter comment nous pouvons nous asseoir avec l'immensité de celle-ci, dans toute l'émotion brute, et elle a offert ceci:

Il y a un caractère sacré et un pouvoir qui doivent être honorés dans le processus de deuil. Nos sentiments de désespoir et de cœur brisé doivent être pleinement ressentis pour qu'ils se transforment en quelque chose de nouveau qui émerge du chagrin. Nous n'avons pas de conversations sur le pouvoir et la beauté de ce creuset dans notre culture, car nous avons tendance à écraser les sentiments négatifs et à nous pousser à retourner au travail. C’est assez difficile et insupportable d’être avec la douleur. Pourtant, notre capacité à être avec notre douleur est d'où vient notre force et révèle finalement une capacité de joie profonde de l'autre côté du chagrin. Prendre le temps de pleurer, pleurer et guérir par vous-même et avec les autres en communauté est crucial, et un travail spirituel.

Laissez-vous présent lorsque vous vous déplacez à travers «la puissance et la beauté de ce creuset». Nous ne le choisirions jamais, mais quand il nous choisit, notre seul moyen de le traverser est d'être avec lui.

Ce message est une gracieuseté de Spirituality & Health.