Podcast: Comment abandonner les blessures du passé
Il est inévitable que nous souffrirons de douleurs émotionnelles au cours de notre vie. Qu'il s'agisse du décès d'un être cher, de la fin d'une relation ou de tout autre problème, la douleur que nous ressentons devient parfois tellement ancrée que nous ne parvenons pas à nous en remettre. Nous pourrions nous attarder sur les blessures du passé au point qu'elles affectent négativement notre santé émotionnelle, nous empêchant d'avancer et de grandir comme nous le devrions. Dans cet épisode, nous examinons ce genre de bagage émotionnel et comment se libérer de l'emprise qu'il peut avoir sur nous.
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À propos de notre invité
LA SORTIE DES BLESSURES DU PASSÉ MONTRE LA TRANSCRIPTION
Note de l'éditeur:Veuillez noter que cette transcription a été générée par ordinateur et peut donc contenir des inexactitudes et des erreurs de grammaire. Je vous remercie.
Narrateur 1: Bienvenue dans l'émission Psych Central, où chaque épisode présente un regard approfondi sur les problèmes de la psychologie et de la santé mentale - avec l'animateur Gabe Howard et le co-animateur Vincent M. Wales.
Gabe Howard: Bonjour à tous et bienvenue dans l’épisode de cette semaine du podcast Psych Central Show. Je m'appelle Gabe Howard et avec moi, comme toujours, c'est Vincent M. Wales. Et avant de commencer, nous tenons à remercier notre sponsor, BetterHelp online therapy. Vous pouvez y aller et vous pouvez obtenir une semaine de conseils gratuits, pratiques, abordables, privés et en ligne à tout moment, n'importe où. Rendez-vous simplement sur betterhelp.com/ dès aujourd'hui. Vince et moi accueillerons à nouveau le fondateur de .com, le Dr John Grohal. John, bienvenue dans le spectacle.
John Grohol: Hé, super de se joindre à vous aujourd'hui.
Vincent M. Wales: Content de vous avoir. Nous allons parler de quelque chose que nous avons tous, et qui fait mal du passé. Plus précisément, nous allons essayer de trouver comment les lâcher, n'est-ce pas?
John Grohol: Absolument. Je peux certainement comprendre que faire face à la douleur émotionnelle n'est pas quelque chose que les gens apprennent à faire. Ce n’est pas quelque chose que nous apprenons à l’école. Et donc, l'une des choses qui constitue un défi est le fait que nous devons apprendre à faire cela par nous-mêmes.
Gabe Howard: Et quel est l'avantage de faire cela?
John Grohol: Bien blessé équivaut à la douleur, nous essayons donc de réduire la quantité de douleur que nous avons dans nos vies et d'augmenter la quantité de plaisir. Cela semble être ce qui conduit les gens à un plus grand bonheur. Il n’est donc pas surprenant que lorsque nous rencontrons quelque chose qui nous a blessé émotionnellement, nous cherchons un moyen de réduire cette émotion et de faire en sorte qu’une personne la dépasse.
Vincent M. Wales: Dans quelle mesure est-il courant, selon vous, que les gens le fassent déjà?
John Grohol: Je veux dire, nous luttons tous avec cela à un degré ou à un autre. Il ne s’agit pas de savoir si ces blessures émotionnelles causent de la douleur; ils le font pour nous tous. La question est de savoir combien de temps devons-nous nous y accrocher avant de pouvoir en quelque sorte avancer dans nos vies? Et la réponse à cette question est qu'elle varie considérablement d'une personne à l'autre. Et donc je suppose que l'une des choses que j'aimerais faire aujourd'hui est de parler de la façon dont nous pouvons travailler pour essayer de réduire le temps qu'il faut pour passer d'une blessure émotionnelle comme une rupture de relation ou quelque chose de ce genre. .
Vincent M. Wales: Il est intéressant que vous ayez mentionné les ruptures de relations parce que je me souviens que lorsque je traversais un divorce il y a quelques années, j'ai trouvé cet article en ligne qui disait que la règle générale sur le temps dont vous avez besoin pour récupérer de la fin d'une relation est d'environ un mois pour chaque année que vous étiez ensemble et je pensais, vraiment, parce que cela ne semble pas suffisant.
Gabe Howard: Et qui a établi cette règle? Comme…
Vincent M. Wales: Je ne sais pas! Mais je me souviens avoir lu ça et pensé, oui, c'est foiré.
Gabe Howard: Ce n'était certainement pas sur .com. C'était sur l'un de ces sites concurrents; ce sont juste des ordures géniales. John, vous avez écrit un excellent article intitulé Apprendre à abandonner les blessures du passé - 5 façons d'aller de l'avant. Et c’est vraiment le nœud de ce dont nous voulons discuter aujourd’hui, non?
John Grohol: Absolument. Et je voulais aussi souligner très rapidement que ce que Vincent a mentionné est un point important, à savoir que nous sommes tous à la recherche de vous savez combien de temps cela va prendre? Quand vais-je surmonter cette personne ou cette relation? Et je pense que ce n’est pas vraiment une métrique basée sur le temps que vous utilisez pour évaluer combien de temps cela va prendre. C'est vraiment une mesure de l'importance de la relation pour vous et de l'importance de cette relation dans votre vie. Après 20 ans d'un mariage où les deux personnes ont vérifié émotionnellement peut-être 10 ans auparavant, vous pourriez penser que oh, eh bien, cela va prendre beaucoup de temps pour passer à autre chose.mais ce n’est peut-être pas le cas s’ils ont déjà passé dix ans à être fondamentalement sans attaches émotionnelles. Tandis que, si vous envisagez une relation d'un an, mais qu'une année a été pleine d'engagement émotionnel et d'attachement émotionnel d'une très grande variété, alors cela pourrait prendre beaucoup de temps à une personne pour surmonter cette intense. relation à un an.
Gabe Howard: Eh bien, je pense que c’est aussi important, et corrigez-moi si je me trompe, de comprendre que tout le monde est différent. Il n’y a pas de mauvaise façon. S'il faut plus de temps à quelqu'un pour passer à autre chose, cela ne veut pas dire qu'il le fait mal.
John Grohol: Ouais ouais. Et il n’ya pas de limite de temps. Ce n’est pas parce qu’il a fallu une semaine à votre ami que vous connaissez pour se remettre de sa relation. Cela ne vous prendra pas une semaine. Cela pourrait vous prendre un mois. Cela pourrait vous prendre six mois. Il n'y a pas de moyenne. Il n’existe pas de règle empirique sur le temps qu’il faudra pour se sentir mieux.
Gabe Howard: Tu vois, je te l'ai dit partout où tu lis ça, Vin - couchette.
Vincent M. Wales: Oh, je savais à l'époque.
Gabe Howard: Lit superposé complet.
Vincent M. Wales: Mais je me suis toujours demandé, comment en étaient-ils arrivés à cette conclusion? Vous savez, était-ce juste une expérience personnelle, est-ce qu'ils ont sondé leur petit groupe d'amis ou tout simplement fait disparaître la situation.
Gabe Howard: Le fait qu’ils n’aient pas cité leur source aurait dû être l’indice numéro un. Alors John, d'après l'article, vous avez cinq façons de vous débarrasser des blessures du passé et le numéro un est…?
John Grohol: Prenez la décision de laisser tomber. Et cela peut sembler évident, mais ce n’est pas vraiment évident parce que lorsque vous êtes au plus profond de la douleur émotionnelle, vous ne pensez pas vraiment avec votre esprit rationnel; vous pensez avec votre esprit irrationnel. Et il n'y a rien de mal à cela. Laisse moi être clair. Nous sommes des êtres humains irrationnels. C’est parfaitement normal. Et vous devez donc vous donner le temps d'être cette personne qui souffre, cette personne qui a besoin de ressentir cette douleur émotionnelle. Mais à un moment donné, vous devez prendre la décision de laisser tomber. Cela doit généralement être un choix assez conscient dès le départ. Sinon, vous pourriez finir par vous auto-saboter tout effort que vous faites pour essayer de passer à autre chose.
Vincent M. Wales: J'aime beaucoup votre deuxième point, qui est d'exprimer votre douleur et votre responsabilité. Je pense que la responsabilité est cruciale.
John Grohol: Il ne fait aucun doute que si vous n'êtes pas au point où vous pouvez assumer une certaine responsabilité quant à la fin de la relation ou au fait qu'elle a pris fin ou quoi que ce soit de cette nature, vous devez également assumer la responsabilité du fait que cela est un choix, que c'est un choix que vous faites pour laisser partir votre douleur émotionnelle.
Gabe Howard: Je veux ajouter un point de clarification au numéro deux, exprimer votre douleur. Nous avons beaucoup parlé de la prise de responsabilité, ce que je pense est ce que vous dites ici. Mais quelle est une manière saine d'exprimer la douleur? Je veux dire, je suis sûr que vous ne voulez pas dire aller clé de la voiture de la personne si elle a rompu avec vous, ce qui est une façon d’exprimer la douleur. Alors, comment pouvez-vous faire cela de manière saine?
John Grohol: Oui, je pense que c'est le seul point avec lequel beaucoup de gens ont du mal et ce n'est pas surprenant car encore une fois, nous n'avons jamais appris à l'école ou par nos parents ou vraiment par quiconque dans notre vie sur la façon de gérer notre des émotions d'une manière saine, d'une manière qui nous aide à avancer. Ainsi, l'une des façons dont vous pouvez exprimer votre douleur est de trouver un moyen de la partager avec quelqu'un d'autre ou quelque chose d'autre, et que quelqu'un d'autre puisse être un ami, un membre de la famille ou une personne de confiance. Souvent, les gens se tournent vers des amis lors d'une rupture de relation pour simplement pouvoir s'exprimer, partager leur douleur émotionnelle et leur chagrin suite à la perte de la relation. Si c'est une option, il y a des choses comme écrire dans un journal ou écrire dans un blog. Vous savez que nous pourrions faire caca des choses comme être, oh, ça ressemble juste à du psychobabble. Comment rédiger tous mes sentiments va m'aider? Mais il y a en fait des recherches qui confirment que l'écriture des choses, l'écriture des choses aide en fait notre capacité à sortir des blessures émotionnelles.
Gabe Howard: Je pense que c'est intéressant que vous ayez évoqué cette idée selon laquelle écrire ces choses semble, je ne sais pas, le mot que vous avez utilisé était que vous pourriez faire caca cette idée probablement parce que les gens pensent que c'est idiot, stupide ou insignifiant , mais c'est quelque chose que beaucoup de gens font et qui aide beaucoup de gens. Mais la question précise que je me pose est, lorsque vous dites cela, parlez-vous davantage aux hommes? Parce que je pense que les femmes sont à l'aise d'écrire leurs émotions. Alors, est-ce un peu comme un écart entre les sexes?
John Grohol: Je ne sais pas s'il s'agit d'un écart entre les sexes ou non, mais je dirais simplement que vous devez trouver un exutoire pour exprimer votre douleur émotionnelle d'une manière qui vous donne l'impression que vous obtenez un certain soulagement de le faire. . Et donc encore une fois, tout comme nous en parlons sans fin, il n'y a pas une seule bonne façon de le faire. Il s'agit simplement de trouver un débouché qui fonctionne pour vous. Je pense que l'autre chose importante à retenir est que nous devons également assumer une part de responsabilité pour ce que nous aurions pu faire différemment.
Vincent M. Wales: Certainement.
John Grohol: Il s'agit de savoir si vous participez activement à votre propre vie ou êtes-vous juste une victime désespérée où la vie se passe autour de vous et que vous êtes juste un observateur et un spectateur? Et donc la question est, laissez-vous votre douleur devenir une partie de votre identité ou êtes-vous quelqu'un de plus profond et complexe que cela ?.
Gabe Howard: Et c'est une bonne transition vers le numéro trois parce que cessez d'être la victime et de blâmer les autres. Et je pense que c’est quelque chose qui… je suis déjà tombé dans ce schéma. Ce n’est pas juste que cela m’arrive, ce n’est pas juste que je sois malade. Ce n'est pas juste. Et c'est vraiment jouer la victime. Ai-je raison?
John Grohol: C'est une chose de jouer la victime. Et ne vous méprenez pas, jouer la victime fait du bien. Cela fait du bien de se sentir la personne qui a été lésée. Et je ne pense pas que ce soit une mauvaise chose de ressentir cela pendant une courte période. Ainsi, à chaque instant de notre vie, nous avons ce choix conscient que nous pouvons faire, que ce soit pour continuer à nous sentir mal à propos des actions d’une autre personne ou simplement commencer à nous sentir bien. Et il s'agit à nouveau d'assumer la responsabilité de votre propre bonheur et de trouver votre propre chemin. Personne ne fera ça pour vous. Personne ne vous dira que, hé, le monde vous a fait du tort et vous méritez mieux. Peut-être que oui, et peut-être que vous méritez mieux. Mais à la fin de la journée, vous êtes la seule personne à pouvoir vous aider à avancer. Et vous devez donc faire ce choix conscient pour le faire.
Gabe Howard: Nous allons nous éloigner un instant pour pouvoir entendre notre sponsor. Nous reviendrons tout de suite.
Narrateur 2: Cet épisode est sponsorisé par BetterHelp.com, un conseil en ligne sécurisé, pratique et abordable. Tous les conseillers sont des professionnels agréés et accrédités. Tout ce que vous partagez est confidentiel. Planifiez des sessions vidéo ou téléphoniques sécurisées, ainsi que des clavardages et des SMS avec votre thérapeute chaque fois que vous en avez besoin. Un mois de thérapie en ligne coûte souvent moins cher qu'une seule séance traditionnelle en face à face. Allez sur BetterHelp.com/ et profitez de sept jours de thérapie gratuite pour voir si le conseil en ligne vous convient. BetterHelp.com/.
Vincent M. Wales: Bienvenue à tous. Nous sommes ici avec le Dr John Grohal pour expliquer comment guérir des blessures du passé. Ici, aux États-Unis, j'ai vu juste dans mes observations informelles que les gens qui sont dans une relation et ensuite ça s'effondre…. il y a une forte tendance chez ces personnes à sauter immédiatement à l'autre bout du spectre et à se détester. Je n'ai jamais compris cela et d'après ce que je comprends, c'est plus courant ici que dans d'autres pays. Avez-vous des idées à ce sujet?
John Grohol: Je pense que c’est une question intéressante et qui parle probablement plus des différences individuelles que de toute sorte de généralisation que je peux probablement faire de la culture. Je crois que différentes personnes viennent simplement d'horizons émotionnels différents et que ces antécédents émotionnels, leur éducation, leur psychologie, leur personnalité leur permettent soit de pardonner à cette personne et de trouver un moyen sain de mettre fin à leur relation, soit de venir d'un point de vue où , si vous leur avez fait du tort émotionnellement, alors vous êtes mort pour eux et c'est tout ce qu'il y a à faire, ou que vous créez cette colère et cette émotivité intenses ainsi que l'autre personne. Donc, je pense simplement que ce sont des différences individuelles qui viennent d'horizons différents. Je ne sais pas si je pourrais en dire plus à ce sujet.
Gabe Howard: Eh bien, et je pense que, dans votre sens, cela fait partie du fait d'être la victime, car pour être la victime, vous devez avoir un ennemi et vous détestez cet ennemi. Alors, quand ces deux personnes se détestent, la personne que vous détestez est la personne qui… vraiment, n’est pas que ça, c’est juste une façon d’être la victime.
John Grohol: Oui, absolument. Je pense que c'est un excellent point, c'est que, vous savez, lorsque les relations échouent, beaucoup de gens se transforment en un problème très noir et blanc et s'ils sont la victime, alors ils ont besoin de cet ennemi pour pouvoir pointer et dis, oh mon Dieu, c'est la personne qui a ruiné ma vie, c'est la mauvaise personne, je suis la bonne personne. Et il est juste plus facile pour leur cerveau de gérer en quelque sorte toute la douleur de nombreuses personnes pour l'exprimer en ces termes noirs et blancs. Et je suppose que vous pourriez le considérer comme un mécanisme d'adaptation dysfonctionnel parce que cela fonctionne pour cette autre personne. Cela ne fonctionne généralement pas pour la personne qu'ils quittent dans la relation.
Gabe Howard: Hé, si vous continuez à avoir un sens comme ça, je pourrais envoyer ce podcast à l'une de mes ex-épouses.
John Grohol: Vous pouvez essayer.
Gabe Howard: Elle n’est pas fan. Le numéro quatre dans ce domaine, et c'est celui que j'aime le plus, et c'est une sorte de technique de pleine conscience à ne pas faire ... Les gens qui sont de grands fans du Psych Central Show ont beaucoup entendu parler de la pleine conscience au cours des deux derniers mois, mais c'est se concentrer sur le présent, l'ici et maintenant, et se concentrer sur votre joie. Pouvez-vous nous en dire un peu plus?
John Grohol: La pleine conscience est une excellente technique. C’est quelque chose que pratiquement tout le monde peut et devrait pratiquer à un degré ou à un autre dans sa vie. Parce que c'est si simple et si facile à intégrer dans votre routine quotidienne où cela vous permet de vous concentrer uniquement sur le présent, l'ici et maintenant, et d'arrêter de vous concentrer sur le passé. Et c’est d’où une grande partie de cette blessure et de cette rumination, qui se concentre uniquement sur le passé. Je suppose que certains d'entre nous restent coincés dans cette focalisation sur le passé parce que cela fait du bien et que nous voulons peut-être apprendre quelque chose en passant en revue les choses dans notre tête et en disant peut-être, eh bien, peut-être que j'aurais pu faire cela différemment ou peut-être que personne… Je n'ai pas vu que les signes que cette personne était mauvaise ou mauvaise ou autre. Mais en nous concentrant sur l’ici et maintenant, nous pouvons temporairement laisser aller cette douleur et cette rumination et nous ramener à ce que nous faisons en ce moment. Vous pouvez le faire de différentes manières, mais c'est en quelque sorte une technique de méditation et nous en parlons davantage sur le site Web, si les gens sont intéressés.
Vincent M. Wales: Quand j'étais plus jeune, dans mes années d'université, j'ai été accusé à juste titre de m'attarder sur mon passé et je l'admets volontiers. J'ai eu des événements qui se sont produits dans ma jeunesse sur lesquels j'avais beaucoup de regrets et je m'attarderais dessus. Je vivrais dans le passé, en d’autres termes, c’est toujours très difficile pour moi de lâcher prise. Et bien sûr, je peux toujours me défendre en disant, mais si vous n’apprenez pas de votre passé, vous allez le répéter. Et je suppose que je n'ai jamais appris correctement comment arrêter d'en tirer des leçons et continuer à étudier, je suppose. Des conseils sur la façon de lâcher prise? Parce que je me bats encore avec ça.
John Grohol: Je dirais donc qu'il existe de nombreuses façons différentes de lutter contre ces douleurs du passé et la raison pour laquelle elles peuvent ne pas disparaître très facilement. En effet, nous essayons d'apprendre de notre passé, mais il doit certainement y avoir une différence entre apprendre du passé et penser au passé, puis ruminer sur le passé, car si vous avez déjà appliqué des centaines, voire des milliers de cycles cérébraux. au problème ou aux comportements et à la relation ou autre, et c'est… vous ne pouvez pas changer le passé. Vous ne pouvez changer vos comportements futurs et, espérons-le, après avoir appliqué ces centaines ou milliers de cycles cérébraux à une telle chose, votre esprit rationnel peut dire, eh bien, je l'ai parcouru cent ou mille fois. C'est peut-être… c'est peut-être tout ce que je pourrais apprendre de cette situation. C’est vraiment… certaines choses, je pense, sont extrêmement difficiles à abandonner pour une personne et je ne peux pas… Personne ne peut vous donner cinq conseils qui les laisseront aller, malheureusement. Je pense que certaines choses ne peuvent être correctement traitées que dans une relation thérapeutique avec un conseiller ou un thérapeute de confiance, car elles sont très difficiles. Il y a tellement de sujets, vous savez, par exemple si vous avez été victime de violence pendant l'enfance, si vous aviez des parents abusifs, si vous aviez eu une agression sexuelle, quelque chose comme ça. Je veux dire que ce sont des défis beaucoup plus importants à relever et je pense qu’il vaut mieux y faire face en parlant à un thérapeute.
Vincent M. Wales: Eh bien, ce genre de choses mène à votre cinquième point, qui concerne le pardon. Vous dites pardonnez-leur et vous-même. Je comprends de pardonner aux autres. C’est assez facile à faire pour moi. Cependant, tout le concept du pardon de soi, je me suis honnêtement battu parce que je sens que si j'ai blessé quelqu'un, ce n'est pas ma position de me pardonner pour cela. Eux seuls peuvent me pardonner.
John Grohol: Je pense que c’est une perspective intéressante et qui a certainement une certaine validité, à part le fait que la personne n’aurait peut-être aucun intérêt à avoir une quelconque association ou communication avec vous. Donc, dans ce cas, ils pourraient tout aussi bien être morts. Et si quelqu'un est mort, il ne peut pas vous pardonner. Peu importe à quel point vous l’aimeriez. C'est donc à vous de vous regarder et de dire: est-ce que je vaux ce pardon? Ai-je travaillé sur moi-même? Ai-je travaillé sur les choses qui ont pu blesser l'autre personne? Et si vous pouvez répondre à certaines de ces questions avec, eh bien, je me suis regardé et j'ai essayé de travailler sur certains de ces comportements, alors je pense que vous devez vous rendre justice et dire que vous valez la peine de pardonner. Vous êtes une personne digne et vous méritez le pardon autant que la personne suivante. Et il peut être vraiment très difficile pour une personne non seulement d'entendre ces mots, mais de se les dire à elle-même et de les penser.
Vincent M. Wales: Eh bien, merci.
Gabe Howard: Et bien sûr, je ne pense pas que vous disiez oublier. Je pense que souvent les gens entendent, se pardonnent ou pardonnent aux autres, puis oublient que cela s'est déjà produit, et ce n'est pas ce que vous dites. Le pardon ne signifie pas l’oublier, cela signifie simplement le pardon.
John Grohol: Absolument. Et cela ne signifie pas non plus que vous pardonnez ce qui s’est passé, ou que vous êtes d’accord avec ce qui s’est passé ou que vous pensez que c’est une bonne chose. Le pardon signifie simplement que ce qui s'est passé s'est produit dans le passé. Je voudrais trouver une solution à cela dans mon esprit et je reconnais que nous sommes tous des êtres humains. Aucun de nous n'est parfait et nous faisons de notre mieux en nous basant sur notre éducation, nos antécédents, nos expériences. Et cela signifie que parfois nous n'allons pas faire les meilleures choses pour nous-mêmes ou pour une autre personne dans notre vie, même une personne que nous aimons beaucoup. Nous devons nous rappeler que nous faisons des erreurs. Et si nous faisons des erreurs, devinez quoi… Les autres aussi. Et nous devons leur pardonner. Nous devons nous pardonner pour sortir des blessures du passé.
Gabe Howard: Merci beaucoup, John. Une de mes citations préférées sur lesquelles je rumine quand je ne peux pas dormir est que nous jugeons les autres par leurs actions et nous nous jugeons par nos intentions. Et vous savez que c’est… cela peut fonctionner différemment pour différentes personnes. Mais que pensez-vous de cette citation? Pouvez-vous en parler un peu?
John Grohol: Oui, je pense que c'est une excellente citation et je pense qu'elle a beaucoup de vérité dans le sens où les autres ne peuvent pas regarder dans nos esprits et nous ne pouvons pas regarder dans les esprits des autres. Et cela crée beaucoup de potentiels et de possibilités de mauvaise communication. Et donc, alors que nous pouvons voir que nos intentions étaient toujours les meilleures, nous avons tendance à ne pas toujours donner aux autres le bénéfice du doute dans nos vies. Et ironiquement, il semble que pour les personnes que nous aimons le plus, nous leur accordons le moindre bénéfice du doute et de parfaits inconnus ou personnes que nous venons de rencontrer, nous leur donnerons une large latitude de doute. Je pense donc qu'il y a là aussi une psychologie intéressante. Mais je pense que cela nous ramène au fait que nous ne pouvons pas voir les intentions des autres tant qu’ils ne le font pas clairement en nous les communiquant.
Gabe Howard: Eh bien, Dr Grohol, nous n'avons presque plus de temps, alors, pour nos auditeurs, pouvez-vous nous expliquer cela? Rendez-le aussi simple que possible.
John Grohol: Bien sûr, les cinq façons de lâcher prise des cœurs du passé sont la première, prendre la décision de lâcher prise. Cela doit être un choix conscient de votre part. Numéro deux, exprimez votre douleur et prenez également le temps d'assumer la responsabilité de ce qui s'est passé dans la relation. Numéro trois, arrêtez d'être la victime et de blâmer les autres. La victimisation fait du bien, mais à un moment donné, vous devez abandonner ce rôle et reprendre votre vie et ce que vous aimeriez faire pour avancer. Numéro quatre, concentrez-vous sur le présent, l'ici et maintenant, et trouvez la joie. Souvenez-vous de la joie dans votre vie. Parce qu'il est là et qu'il n'est allé nulle part, il s'est peut-être caché pendant un moment. Vous avez juste besoin de vous recentrer sur votre propre vie et le présent et d'arrêter de ruminer sur le passé. Et numéro cinq, pardonnez à l'autre personne mais aussi pardonnez-vous. Vous êtes une personne spéciale et précieuse.Ne laissez personne vous dire quelque chose de différent. Et vous méritez le pardon autant que la personne suivante.
Gabe Howard: John, merci beaucoup d'être ici. Nous apprécions toujours que vous vous arrêtiez.
John Grohol: toujours un plaisir
Vincent M. Wales: John, oui, comme l’a dit Gabe, c’est toujours un bon moment de vous avoir dans la série. Ces conversations sont formidables. J'apprécie vraiment cela. Et nous apprécions également nos auditeurs. Merci beaucoup pour votre écoute. Nous vous reverrons la semaine prochaine.
Narrateur 1: Merci d'avoir écouté le Psych Central Show. Veuillez noter, consulter et vous abonner sur iTunes ou partout où vous avez trouvé ce podcast. Nous vous encourageons à partager notre émission sur les réseaux sociaux et avec vos amis et votre famille. Les épisodes précédents peuvent être trouvés sur .com/show. .com est le plus ancien et le plus grand site Web indépendant sur la santé mentale sur Internet. Psych Central est supervisé par le Dr John Grohol, un expert en santé mentale et l'un des pionniers de la santé mentale en ligne. Notre hôte, Gabe Howard, est un écrivain et conférencier primé qui voyage à l'échelle nationale. Vous pouvez trouver plus d'informations sur Gabe à GabeHoward.com. Notre coanimateur, Vincent M. Wales, est un conseiller en crise de prévention du suicide et auteur de plusieurs romans de fiction spéculatifs primés. Vous pouvez en savoir plus sur Vincent sur VincentMWales.com. Si vous avez des commentaires sur l'émission, veuillez envoyer un e-mail à [email protected].
À propos des hôtes de podcast The Psych Central Show
Gabe Howard est un écrivain et conférencier primé qui vit avec des troubles bipolaires et anxieux. Il est également l'un des co-animateurs de l'émission populaire, A Bipolar, a Schizophrenic et un podcast. En tant que conférencier, il voyage à l'échelle nationale et est disponible pour faire ressortir votre événement. Pour travailler avec Gabe, veuillez visiter son site Web, gabehoward.com.
Vincent M. Wales est un ancien conseiller en prévention du suicide qui vit avec un trouble dépressif persistant. Il est également l'auteur de plusieurs romans primés et le créateur du héros costumé Dynamistress. Visitez ses sites Web à www.vincentmwales.com et www.dynamistress.com.
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