Une journée dans la vie d'une maman atteinte de TDAH

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7 h: Mon enfant de 6 ans, Max, me réveille car il doit aller à l'école. «Encore cinq minutes», gémis-je sous l'oreiller.

7h15: "Oh mon Dieu!" Je saute du lit et heurte le sol en courant. Nous devons être hors de la maison dans 20 minutes et je dois préparer le petit-déjeuner, m'assurer que mon fils a tous ses livres, ses dossiers, son déjeuner et les papiers qui auraient dû être signés hier mais je les ai déposés quelque part et maintenant Je ne peux pas les trouver. Je trouve cependant le journal qui a rappelé aux parents le jour du pyjama… qui était hier… shoot. Je regarde mon fils pour voir si je peux déceler des signes des dommages irréversibles que j'ai inévitablement déjà causés au pauvre enfant. Il est assis à table, mangeant ses céréales, apparemment insensible aux répercussions de m'avoir comme mère.

7h35: Sur le point de franchir la porte quand ma fille aînée, Zoe, saute devant nous, bloquant la porte. "Attendre! Maman! N'oubliez PAS que j'ai un match ce soir! Pouvez-vous vous assurer de laver mon uniforme? » Ah, oui, c'est encore vendredi, n'est-ce pas? «Bien sûr chérie, mais c'est un peu de dernière minute, tu ne crois pas? Vous avez connu ce jeu toute la semaine et vous auriez certainement pu laver votre uniforme vous-même. "

Elle laisse échapper un soupir de dégoût avant de claquer: «Oui, et je l'aurais fait, mais nous n'avons plus de détergent à lessive. Je vous l'ai dit il y a deux jours, et vous avez dit que vous vous en occuperiez!

Oui. Sonne familier. J'étudie son expression faciale. C'est de la frustration mélangée à de l'anxiété, et est-ce aussi un signe de ressentiment? Il est trop tard pour celui-ci. Le mal est déjà fait. Mais j'ai l'intention de me rattraper. «Oh, c'est vrai! Et je le ferai! Votre uniforme sera prêt à partir lorsque vous rentrez de l'école. » J'embrasse le haut de sa tête en attrapant Max et en courant vers la voiture.

8h00: Je rentre dans la maison après avoir déposé Max et je suis accueilli par la tenue salissante sur le dessus de la machine à laver. Je pose ma main sur ma tête. Pourquoi ne me suis-je pas arrêté à l'épicerie qui est juste en face de l'école primaire? OK, je retourne à la voiture - mais attendez - je devrais jeter un coup d’œil pour voir si nous avons besoin de quelque chose d’autre pendant que je suis là.

J'ouvre le réfrigérateur. Bonne chose que j'ai vérifié! Nous n’avons presque plus de lait, d’œufs et le carton de jus d’orange non ouvert me rappelle que c’est à notre tour d’apporter des boîtes de jus au match des garçons de demain. (En fait, c'est le premier match de la saison, et j'ai délibérément choisi d'être «maman de jus» pour le premier match afin d'éliminer cette énorme responsabilité dès le départ.)

Fier de moi pour avoir compris cela avant qu'il ne soit trop tard, je sprinte vers le tiroir pour attraper un stylo afin de pouvoir l'écrire pendant qu'il est encore dans ma tête. Pas de stylo. J'ouvre le tiroir à côté. Nan. Tiroir suivant. Bingo! Je commence à rédiger une liste et je me rends compte que le stylo est inutile. Complètement épuisé de chaque goutte d'encre qu'il a jamais contenue. Je remets donc le stylo dans le tiroir et ajoute des stylos à la liste que je vais devoir garder en mémoire. Je dois juste sauter dans la douche et je serai en route.

9h00: Je sèche mes cheveux et je me demande s'il existe un moyen plus rapide de faire le travail. Je veux dire, quand j'ai une éruption au salon, ça prend la moitié du temps et ça a l'air deux fois plus beau. Ce doit être les watts. Je me demande si l'épicerie a un très bon sèche-cheveux avec beaucoup de watts. Probablement pas. Je trouverai. Je prends mon téléphone et le "meilleur sèche-cheveux de Google". Oh, wow… qui savait qu'il y avait tant de types de sèche-cheveux? Certains d'entre eux coûtent plus de 300 $. Yikes.

Vous savez, c'est peut-être le concentrateur. Je parie que si je me procurais un concentrateur à attacher à mon sèche-cheveux existant, je pourrais faire en sorte que mes cheveux ressemblent à ceux de mon styliste. Je regarde ceux-ci. Beaucoup plus raisonnable. Je doute que je puisse en acheter un à l’épicerie, je vais donc devoir le commander sur Amazon. Je récupère mon compte Amazon et je vois que j'ai deux articles dans mon panier. Hein? Oh mon Dieu! Je n’ai jamais vérifié après avoir commandé le pantalon de baseball des garçons et nous en avons besoin demain! Oh mec, je vais juste devoir en manquer et en acheter après être allé à l’épicerie.

Je pense que l'entraîneur a envoyé un e-mail avec des suggestions sur les endroits où se procurer des pantalons de baseball à un bon prix. Je clique sur mon email. Oh regarde! La vente semi-annuelle de Victoria’s Secret est en cours - et se termine aujourd'hui. Eh bien, je vais devoir recevoir ma commande rapidement, pendant que le site Web est disponible.

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