Pourquoi les pensées suicidaires reviennent-elles?

de Nouvelle-Zélande: Il y a deux ans, je suis devenue très anxieuse et suicidement déprimée. J'ai tenté de me suicider 3 fois, la dernière fois pendant mon hospitalisation. J'ai la «chance» d’être en vie après une tentative assez meurtrière. Avant cela, je n'avais aucun antécédent psychiatrique.

Je réalise maintenant que j'étais dans une relation émotionnellement violente. Mon mari était très déprimé, bouleversé émotionnellement (je crois d'après certaines expériences de l'enfance) et souffrait également d'une légère lésion cérébrale traumatique survenue juste après notre mariage il y a 13 ans.

Il y a un an, je me suis séparé de mon mari. Cela a soulagé la tension sur les enfants (5 ans, 8 ans, 10 ans) et moi-même. Nous avions tous l'impression de marcher sur des œufs autour de lui et sa colère devenait incontrôlable. Il avait cessé de travailler parce qu'il ne pouvait plus faire face et il est devenu assez obsédé par moi et plus contrôlant et ouvertement abusif verbalement, en me poussant à plusieurs reprises.

C'était une décision extrêmement difficile de renoncer à un idéal chéri. Je vois la douleur et la solitude de mon mari et je me sens terriblement coupable et triste pour lui. J'avais pensé que j'y retournerais après une période de séparation, mais le simple fait d'y penser me remplit d'anxiété. C'est l'homme le plus charmant et le plus blessant que j'aie jamais connu. Il professe un amour profond pour moi et je sens qu'il me met sur un tabouret à pédale, mais change rapidement pour m'appeler les choses les plus méchantes et m'a ignoré pendant une grande partie de notre mariage. Quand je vois le bon côté de lui, je pense que nous pouvons peut-être arranger les choses, mais quand je le contemple sérieusement, je ressens un sentiment de malheur. Surtout, je fais face en ne le voyant pas du tout. Je suis retournée travailler comme infirmière autorisée à temps partiel et ma vie se remet sur les rails.

La plupart du temps, les choses vont bien - du moins à l'extérieur. Je n'ai jamais pensé que je pourrais à nouveau travailler dans un hôpital après être devenu un patient psychiatrique, mais j'ai surmonté la stigmatisation. Cependant, pour une raison quelconque, de temps en temps, j'ai l'impression de tomber à nouveau du bord et cela me fait terriblement peur.

Je me sens très fragile en ce moment - en larmes et triste. De bonnes choses se produisent et je me sens bien, mais cela ne dure pas. Dès que le travail est terminé, mon cerveau s'arrête à nouveau. Je conduis dans la voiture et j'ai envie de pleurer sans raison. J'ai cette sensation de papillon dans mon estomac. Je n'ai pas pu dormir correctement depuis l'épisode initial d'anxiété et de dépression. Je me sens tout le temps fatigué, je ne peux pas dormir et si je n’avais pas d’enfants, je ne sortirais tout simplement pas du lit. Une autre chose étrange est que je n’ai pas pu lire pour le plaisir ces deux dernières années. Je ne peux pas me contenter de lire un livre mais je peux lire quelque chose que je dois pour travailler. Auparavant, j'adorais lire et j'avais toujours un livre (ou quelques-uns) en déplacement.

Pouvez-vous m'aider à comprendre pourquoi cela se produit maintenant? J'ai un couteau artisanal d'une netteté chirurgicale que j'ai laissé en haut de ma garde-robe depuis un an parce que je me crains avec lui. Je l'ai honnêtement acheté pour couper des carreaux (j'ai fait des mosaïques de carreaux dans le passé et j'ai pensé que j'y retournerais). J'ai vécu avec des épisodes de pensées suicidaires tous les deux mois environ au cours des deux dernières années, mais je pensais que c'était fini maintenant. Ils ont été de moins en moins intenses. Je crains de ne pas pouvoir travailler et subvenir aux besoins de mes enfants et si je deviens fou quand je suis employé, je n’aurai plus jamais de carrière.

Juste pour clarifier: je n'ai pas peur pour mes patients, je crains de ne pas pouvoir travailler car je suis tellement immobilisé par la dépression, et tous mes collègues le sauraient et je ne pourrais pas revenir. Quand je suis devenu assez fou, je ne réalisais pas ce qui m'arrivait - j’ai toujours bien surmonté de nombreuses difficultés. Ce fut un choc de réaliser que j'avais été très dans le déni de mes sentiments de tristesse pendant longtemps. J'ai 44 ans et je pensais que je savais des choses sur la vie. Tout ce que je croyais a été ébranlé car je pensais que je faisais ce qu'il y a de mieux pour ma famille quand je suis devenu fou.

Si vous avez des idées, je vous serais reconnaissant de les lire. Je vous remercie.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-05-30

UNE.

Une fois que quelqu'un a été gravement suicidaire (ou a été proche de quelqu'un qui s'est suicidé), mettre fin à la vie devient plus une vraie option. Vous avez déjà fait face à la perspective de la mort et décidé à plusieurs reprises que votre misère dans la vie l'emportait sur la peur que vous aviez de la mort. La peur de l'inconnu de la mort est un inhibiteur du suicide pour la plupart des gens. Ce n’est pas la même chose pour vous. (La même chose se produit pour certaines personnes lorsqu'elles survivent à une maladie ou à un accident mettant leur vie en danger. La mort n'est tout simplement plus si effrayante.) Il y a une sorte de paix qui vient avec cela, mais cela vous expose également à plus de risques.

Avec tout ce que vous avez vécu, il n’est pas surprenant que vous ayez développé un trouble du sommeil, mais cela n’aide certainement pas les choses. La privation de sommeil rend les gens fragiles et vulnérables. Je suppose que cela prend toute la force et la concentration dont vous avez besoin pour le maintenir ensemble toute la journée au travail. Bien sûr, vous vous effondrez en rentrant chez vous. Il me semble également logique que vous ne puissiez pas lire par plaisir. Au moment où vous avez pris soin de vos patients et de vos enfants, vous avez presque épuisé votre capacité à vous concentrer pour la journée.

Le fait que vous ayez même envie de retourner voir un mari qui montre des signes de maltraitance habituelle m'inquiète beaucoup. Bien que cela soit courant chez les femmes qui ont été sur les montagnes russes émotionnelles d’un mariage abusif, cela suggère que vous avez encore un travail important à faire en thérapie.

Vous avez dit que vous avez été hospitalisé. Vous n’avez pas mentionné si vous aviez eu des soins de suivi. La poursuite de la thérapie peut vous aider à surmonter vos sentiments d'anxiété, de culpabilité et de douleur et vous aidera à retrouver votre estime de vous-même et votre confiance en vous. Vous auriez probablement également intérêt à participer à un groupe de soutien pour les femmes victimes de violence ou à utiliser l'une des communautés de soutien du chat.

Veuillez vous accorder beaucoup de crédit. Vous gérez un travail, des enfants et votre propre agitation intérieure depuis longtemps. Vous l'avez fait malgré le peu de sommeil et beaucoup de soucis. Vous avez un noyau de force que vous ne saviez peut-être pas que vous avez, mais vous vous fatiguez. Une aide professionnelle régulière vous apportera le soutien supplémentaire dont vous avez besoin jusqu'à ce que vous vous réapprovisionniez. Écrivez-moi dans un mois ou deux et dites-moi comment ça se passe.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 2 juillet 2008.