Culpabilité de promuscuité passée

Des États-Unis: je suis une femme de 20 ans, et dans le passé j'étais du côté de la promiscuité. Ma chute a commencé quand j'avais 16 ans et j'ai été forcée d'avoir des relations sexuelles avec un gars de 20 ans que je n'étais même pas amoureux. De là, j'ai eu plusieurs autres rencontres occasionnelles. J'ai agi comme je le voulais, et j'étais fier d '«être une salope», mais pour être honnête, je mourais un peu à l'intérieur à chaque fois.

À 18 ans, j'étais dans une relation occasionnelle qui a commencé à partir d'une de ces relations. À ce moment-là, j'étais encore profondément dans le déni de profiter du sexe. Ce problème, combiné aux problèmes de drogue de mon partenaire, a conduit la relation à devenir émotionnellement abusive.

J'ai fini par sortir de cette relation. Quelques fois après, j'ai essayé d'avoir quelques autres rencontres aléatoires, mais je ne pouvais pas me résoudre à faire autre chose que m'embrasser, car j'avais réalisé que honnêtement, je ne l'appréciais pas beaucoup. J'aurais préféré ne même pas faire une tentative, mais je ne pouvais pas non plus me résoudre à dire simplement «non».

Le semestre dernier, j'ai été en quelque sorte agressé sexuellement lors d'une fête. J'ai essayé de dire non, mais la fête était lors d'un événement de week-end en plein air avec un groupe que je ne connaissais pas depuis si longtemps, et la voiture du suspect était là où j'avais prévu de dormir cette nuit-là (je sais, décision stupide). J'ai décidé de l'accepter, pour que je puisse au moins m'assurer que nous utilisions un préservatif. Au cours de la même période, mon plus vieil ami (nous nous connaissions depuis 7 ans) a commencé à me toucher de manière inappropriée et m'a soudoyé pour avoir un plan à trois avec sa petite amie. J'ai mis fin à cette amitié et j'ai bu une bouteille entière de vin de cerise pour «restaurer symboliquement ma virginité».

Les choses se sont améliorées pendant un moment, après avoir accepté que je ne voulais pas de sexe, point final. Je soupçonnais que j'étais asexuée pendant un certain temps, mais j'avais beaucoup de doutes à ce sujet compte tenu de mon histoire, même si je détestais chaque seconde (et je faisais le truc du sexe de toute façon).

Très récemment, j'ai été présenté à un nouveau gars, et nous nous sommes entendus, et nous sommes sortis à un rendez-vous le week-end dernier. On clique vraiment, mais je suis absolument terrifié de devenir physique. En partie à cause d’expériences terribles, et j’ai aussi peur de découvrir que je n’apprécierai pas le sexe, même dans une relation.

Pourquoi suis-je comme ça?

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Vous avez lutté avec cela trop longtemps. De mon point de vue, votre introduction au sexe était un viol. Comme beaucoup de victimes de viol, vous avez essayé d'acquérir un certain sentiment de contrôle en agissant comme si les relations sexuelles occasionnelles vous convenaient. Ce n’était pas le cas. Ce n’est pas le cas. Vous réagissez toujours à cette expérience initiale et à vos efforts désespérés pour la résoudre. Le résultat est que vous n'avez que deux paramètres pour le sexe: Victime ou Déconnecté. Vous ne mentionnez pas une seule relation dans laquelle le sexe était une connexion profondément satisfaisante et aimante. C’est compréhensible, compte tenu de ce que vous avez vécu, mais c’est aussi très triste.

Veuillez envisager de consulter un thérapeute pour vous aider à résoudre vos sentiments à propos du sexe. Avec un peu de temps et d'attention, vous pouvez récupérer votre moi sexuel positif afin d'avoir l'intimité aimante dans votre vie que vous méritez.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie