Problèmes d'estime de soi et impossible de trouver des moyens d'être heureux

Salut! Je ne sais pas si vous pouvez m'aider ou pas ou si je suis même au bon endroit… .. Je ne cherche PAS la pitié, mais je suppose que d'une certaine manière, je me donne l'air pathétique -_-. Normalement, je n’expose pas mon entreprise, mais j’ai le sentiment que pour mieux comprendre ce que je traverse et que c’est anonyme, il vaut mieux que je vous le dise. J'ai remarqué ces derniers temps que j'avais BEAUCOUP de problèmes ... Je ne sais pas si c'est de la dépression, de l'anxiété, de la colère et du ressentiment ou quoi, mais j'ai remarqué que cela me retenait de la mère et de la future épouse que je veux finalement être. J'ai 23 ans et mon fiancé et moi sommes fiancés depuis 5 ans (sortant depuis 6). Je suis le genre de personne qui pense BEAUCOUP et essaie de comprendre les choses par moi-même et quand je le fais, je me demande POURQUOI c'est comme ça et que puis-je faire pour m'améliorer. En d'autres termes, je suppose que vous pourriez dire que j'ai des conversations avec moi-même.

Quand j'ai eu 20 ans, nous avons décidé de fonder notre famille. J'ai découvert à 6 mois que mon fiancé dormait quand je suis parti en vacances pour voir ma tante dans un autre état mais ce n'était pas les scénarios habituels. Il avait été avec des hommes au lieu de femmes et avait posté des publicités partout sur Craigslist. Je ne savais pas ce que je pensais de ça, mais tricher c'est toujours de la triche alors je l'ai expulsé et sa sœur m'a supplié de lui donner une autre chance pour notre fils. J'y ai réfléchi longuement et durement et j'ai décidé: «Je veux le père de mon bébé dans la vie de mon fils et dans une relation, vous devriez toujours résoudre vos problèmes. Peut-être que quelque chose que j'ai fait a conduit à sa décision ou peut-être qu'il était stressé. Habituellement, une fois que quelqu'un se fait prendre, il se rend compte de son erreur »et j'ai accepté de régler les choses avec lui parce qu'il avait l'air très regrettable au point de pleurer. J'aurais souvent aimé refuser, peut-être que je ne serais pas comme ça aujourd'hui. Je n'arrête pas de penser au passé quand j'avais un travail et que je n'avais besoin de personne d'autre que de moi.

Plus tard, j'ai dû quitter mon emploi en raison d'une terrible grossesse et il était le seul à travailler et j'ai découvert à 8 mois (3-4 semaines avant la date d'accouchement) qu'il l'avait refait !! Trompez-moi une fois, honte à vous, trompez-moi deux fois, honte à moi. Cette fois j'étais vraiment
en colère et j'ai essayé de partir mais je n'avais pas de travail donc pas d'argent, pas de voiture et personne sur qui je pouvais compter ne m'aiderait. J'ai appelé les refuges, c'était le premier arrivé, premier servi comment allais-je me transporter là-bas alors que je n'avais même pas d'argent et que je n'avais pas de place garantie ?? J'ai demandé de l'aide à ma sœur et elle m'a dit que je me suis retrouvé dans ce gâchis pour le comprendre, donc j'étais coincé avec lui et quelques autres incidents horribles se sont produits (l'un avec lequel je dois vivre le reste de ma vie est un doigt cassé quand il a claqué la porte quand il était en colère et que mon doigt a été attrapé accidentellement et a failli être amputé. Maintenant, il est juste terriblement déformé mais je n'arrête pas de me dire qu'au moins ce n'est pas une jambe que d'autres ont pire .. J'essaie de regarder du bon côté ). En fait, je l'ai quitté, une amie proche m'a aidé mais elle vivait avec ses parents et son père m'a dit si je voulais rester à l'endroit où mon bébé devait aller et bien sûr ce n'était pas une option pour moi donc j'ai été de nouveau forcé de revenir avec lui. Il se sent terriblement coupable à ce sujet jusqu'à ce jour et a depuis travaillé sur son tempérament aussi mais je suis toujours vraiment en colère. Personne ne devrait avoir à se blesser physiquement à cause de qui que ce soit.

Avance rapide 4-5 ans plus tard, il a fallu beaucoup de temps pour arriver à l'endroit où nous sommes tous les deux maintenant et la relation est presque parfaite et il a tellement de personnel sauf pour une chose - je ne suis pas heureux
plus. Je suis épuisé émotionnellement et physiquement. Je suis fatigué après avoir essayé si dur pendant 5 ans et maintenant qu'il a finalement décidé de changer, j'ai l'impression qu'il est un peu trop tard, il n'y a rien là-bas, je me sens vide. Tous les jours je me réveille et immédiatement je veux me recoucher, il est rare de nos jours que je me réveille joyeusement. J'essaye d'être tellement optimiste mais une petite voix dans ma tête rit et dit "haha non ça ne se passe pas!". Mon fiancé pense que tout va bien et ne comprend pas pourquoi j'agis ainsi et j'ai essayé de lui expliquer mais il pense que tout est dans ma tête et que je suis trop dramatique. Je me sens vraiment seul mais j'ai peur d'être seul maintenant et quand je le regarde, j'ai l'impression que nous nous séparons et je n'ai plus aucune confiance en moi du tout puisqu'il m'a trompé plus d'une fois. C'était dévastateur pour moi parce que j'étais à cent pour cent vraiment amoureux et maintenant je me sens… engourdi de toutes les émotions d'amour envers lui. J'ai 2 beaux bébés maintenant et ils sont mon monde entier et je les aime tellement mais j'ai l'impression que je ne suis pas la mère qu'ils méritent. J'ai remarqué récemment que je pense avoir beaucoup de ressentiment enfoui profondément sous les couches du passé et je ne peux pas m'en débarrasser. J'essaie de tout regarder avec une vision joyeuse de la vie et je ne peux vraiment parler à personne de mes problèmes et j'ai l'impression que j'exploserai! Je ne sais pas si c'est de la dépression ou de la colère, peut-être de l'anxiété, mais j'ai l'impression que le monde entier est sur mes épaules et m'alourdit et tous les jours je suis assis sur le canapé et je suis trop fatigué mentalement pour même jouer avec mes enfants . J'ai l'impression que quelque chose me retient, peut-être qu'un exemple serait enchaîné par des chaînes invisibles? J'ai aussi récemment commencé à avoir des crises de panique. Ce n’est pas un diagnostic professionnel, mais je sais que je l’ai en même temps que tous les symptômes, mais ces derniers temps, je n’en ai pas eu un depuis longtemps, sauf un sur les 3-4 mois? Au début, je pensais que j'étais juste paresseux mais cela ne me semble pas juste parce que j'ai TOUJOURS été heureux et excité de sortir dans le monde. Maintenant, je suis juste à l’abri et je déteste parler à tout le monde. Je suis un loup solitaire. Vous devez littéralement me tirer hors de chez moi !! C'est peut-être juste une partie du fait d'être un adulte dont personne ne m'a jamais parlé? J'ai parlé à ma sœur, elle a dit que cela ressemblait à de la dépression. Que puis-je faire pour me débarrasser de cette horrible sensation? Et sans médicaments?

Voici un autre gros problème pour moi - en grandissant, j'ai été vraiment protégé et maltraité mentalement et physiquement toute ma vie. J'étais littéralement sous clé et je ne pouvais sortir que pour aller à l'école et revenir et je n'avais pas le droit de passer du temps avec des amis ou de leur parler au téléphone ou ma mère se mettait vraiment en colère - c'était une personne vraiment jalouse . Je n’étais même pas autorisé à parler à mon père, sinon je serais accusé de faire quelque chose avec lui, ce qui est tout simplement dégoûtant !! J'ai 23 ans mais je sens que je suis terrifié à l'idée de sortir de mon cocon et d'être adulte. Quand j'ai eu 18 ans, je suis parti et je n'ai jamais regardé en arrière et j'étais si heureuse d'être libre et de faire ce que je voulais! Mais ensuite, quand j'ai rencontré mon fiancé et qu'il l'a fait la deuxième fois, je me suis peut-être senti tellement coincé que je me suis juste avalé. J'étais vraiment bavard et joyeux et super indépendant! N'importe qui que je rencontrerais, je pourrais mettre un sourire sur leur visage. Aujourd'hui, 5 à 6 ans plus tard, je peux à peine parler à qui que ce soit et quand je le fais, je bégaie et deviens vraiment très timide, ça a tellement empiré que je pense que j'ai besoin d'orthophonie. Est-ce que cela s'appelle être socialement affaibli? J'ai l'impression que ma langue est grosse et mes lèvres aussi, il est difficile de parler. J'ai peur d'aller n'importe où par moi-même. Ces pensées négatives ne s'arrêtent pas et mon fiancé se fâche contre moi parce que nous n'avons pas de voiture actuellement, il doit donc me conduire partout. Mais en réalité, le monde est aussi un endroit dangereux. Je pense honnêtement que la façon dont mes parents m'ont élevé ne m'a pas du tout préparé à devenir adulte. J'ai l'impression qu'ils ont fait un travail horrible. Ils m’ont gardé en vie pendant 18 ans en m’enfermant mais j’ai peur du monde. J'ai aussi peur maintenant de l'engagement et du mariage. Bien sûr, je sais que tous les hommes ne sont pas pareils, mais dans mon esprit, je pense: «Qui voudrait de vous? Vous n’étiez même pas assez bon pour votre fiancé, il vous a facilement trompé ». Mais maintenant que je suis plus âgé et que j'ai ma propre petite princesse, je me rends compte que personne ne vous respectera ni ne vous aimera tant que vous ne vous aimerez pas et que je veux m'aimer moi-même !!!

Je ne fais confiance à personne d’autre qu'à moi-même. Mon fiancé voulait faire un exercice de confiance et m'a fait retomber dans ses bras l'autre jour et je ne pouvais tout simplement pas le faire et je sais pourquoi. Il était vraiment bouleversé parce qu'il est tombé facilement dans le mien et je lui ai expliqué qu'il avait rompu ma confiance, alors que je n'avais jamais été infidèle ou fait quoi que ce soit pour le blesser malgré le fait qu'il m'ait littéralement traîné en enfer et en arrière ces 6 dernières années. Ma confiance est complètement brisée en tout le monde. A mes yeux, tout le monde est juste pour me chercher. J'ai aidé la famille et les amis de mon fiancé à de nombreuses reprises quand ils n'avaient pas d'endroit où vivre (j'essaie de croire le meilleur des gens et j'ai compris ce que c'était de ne pas avoir où loger) et ils ont tous profité pleinement de moi et a marché partout sur moi, et n'a aucun respect pour moi et prends-moi juste pour un imbécile immature. Ils ont le sentiment que c’est lui qui travaille. Pourquoi devraient-ils m'écouter quand ils sont sa famille? À leurs yeux, je ne viens que le dernier parce que la famille est toujours la première et je ne suis pas de leur sang. Sa famille sait ce qu'il m'a fait et ils se moquent de moi pour ça et me disent que ce qu'il a fait n'était pas grave, c'est très blessant, son père a même essayé de lui présenter des filles devant moi quand notre fils avait 3 mois vieux. Cela me rend tellement bouleversé parce que quand mon fiancé et moi nous sommes rencontrés pour la première fois, il vivait avec son père et je payais plus de 2000 $ / mois de loyer pour eux alors que je ne vivais pas du tout avec eux et sa sœur m'a toujours demandé de l'aide pour payer toutes ses factures et même le loyer pour elle parfois quand elle avait besoin d'aide. J'ai tout fait avec la bonté de mon cœur parce que quand j'avais 18 ans, je croyais au bien des gens et je crois qu'il faut «payer en avant» et je ne leur ai jamais demandé une seule fois l'argent, donc non je ne comprends pas ce que j'ai fait leur. Selon sa famille, ils ne m'aiment pas parce que je l'ai appelé un trou du cul (mais en version grossière) quand il m'avait trompé mais excusez-moi, il m'avait donné une MST (c'était guérissable Dieu merci) qui était le MOINS qu'il méritait À mon avis!

Mais bien sûr, ce n’est pas leur faute si je suis comme ça. Je me soucie trop de ce que les gens pensent de moi et j'ai essayé de ne pas m'en soucier, mais c'est juste la façon dont je suis et j'ai toujours été. Je suis facile à marcher partout et je ne parviens pas à développer une colonne vertébrale, peu importe mes efforts. Je pense que quand j’ai eu 18 ans, j’étais enfin libre et j’étais juste une cible facile à exploiter car on ne m’a jamais appris à avoir le respect de moi-même, mais je ne m'en suis pas rendu compte à l’époque comme je le fais maintenant.

Je ne veux plus être comme ça. Je veux m'améliorer pour le mieux afin d'être le meilleur possible pour mes enfants. Je regarde mes précieux bébés tous les jours et je me demande comment les parents peuvent-ils traiter si cruellement leurs petits anges ?? Je travaille sur moi-même chaque jour pour essayer d'être une meilleure personne, mais certains jours sont plus difficiles que d'autres. Il (mon fiancé) ne m'a jamais laissé aller en thérapie parce qu'il était trop gêné et ne voulait pas que quiconque sache ce qu'il avait fait, alors toutes ces années, j'ai appris à gérer tout ça moi-même. Dernièrement, j'ai finalement maîtrisé une scène dont je suis vraiment fier !! Je suis passé de penser «tout est de ma faute» comme s'il avait essayé de me convaincre quand il a été attrapé et je me détestais tous les jours à me rendre compte que «ce n'était pas moi mais lui je peux faire mieux» et petit à petit j'ai eu un tout petit peu de la confiance en soi était agréable et je suppose qu'il aimait cette partie confiante de moi et travaillait encore plus sur lui-même. Il dit qu'il m'aime mais tout mon amour que j'avais pour lui est enterré et je ne sais pas s'il est possible de ressusciter. Je suis terriblement fier de l'homme et du père qu'il est devenu, mais la confiance peut-elle jamais être retrouvée ?? Je veux vraiment retomber amoureuse de lui comme avant et pas seulement l'aimer.

Je veux être indépendante et heureuse tous les jours comme avant et j'ai fait un pas en avant en rentrant à l'église. Mais chaque fois que j'essaie de faire quelque chose, mon esprit commence à paniquer et 30 minutes à 1 heure passent et je suis toujours au même endroit comme si mon cerveau était en surcharge. J'ai aussi peur de l'échec. Je suis actuellement maman au foyer, mais j'ai peur que quand je retourne au travail, je ne puisse pas réussir et j'échouerai et si quelque chose arrivait, je ne serai pas capable de le faire moi-même. S'il vous plaît, donnez-moi quelques conseils sur la façon dont je peux mieux contrôler toutes ces émotions. J'ai essayé d'écrire une liste, ils m'aident pour mes objectifs mais pas pour ma confiance et ma dépression ou quoi que ce soit. La seule raison pour laquelle j'ai tant essayé toutes ces années est que nos enfants puissent avoir une famille complète au lieu d'avoir à faire des allers-retours. Je ne veux pas vivre dans la peur toute ma vie! Je suis désolé pour cette très longue lettre !!

Cordialement, Miss Désespérée

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Merci pour votre lettre sincère. Je suis désolé que vous vous sentiez ainsi et que vous ayez une idée qui pourrait vous aider.

La ville dont vous dites être d’origine a un abri pour femmes. Je vous encourage à les appeler et à utiliser les services dont ils disposent pour obtenir des conseils. En particulier, je trouverais un moyen de commencer le counseling individuel et de groupe. Les thérapeutes qui y travaillent sont hautement qualifiés et ont l'habitude de travailler avec des personnes qui ont des antécédents similaires au vôtre. Vous avez besoin de soutien. Vous avez besoin du soutien de personnes qui comprennent votre histoire et vos sentiments. Le centre des femmes de votre ville est le bon endroit pour commencer.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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