Après le combat - Réparer votre relation

Les émotions sont vives pendant un combat. Pourtant, quelque temps plus tard, nous avons peut-être oublié ce qui a déclenché notre rage en premier lieu. Nous nous souvenons des combats, mais de quoi s'agissait-il de toute façon?

Lauren s'est souvenue plus tard des détails d'une bagarre avec son mari parce qu'elle en avait écrit dans son journal. «Bien que je n'aime pas le mot« combat », dit-elle, parce que nous ne frappons pas ou quelque chose du genre. Mais j'étais tellement furieux que cela ressemblait à un combat.

Le combat

Lauren avait dit à Jim à plusieurs reprises de ne pas l'interrompre pendant qu'elle priait. La prière était pour elle un moment sacré, comme la méditation. Tout ce qu'il voulait dire pouvait attendre. Ce n'était jamais une urgence. Plus probablement, il voulait juste qu'elle s'arrête tout de suite et l'écoute. Souvent, il espérait qu'elle se dépêcherait parce qu'il voulait son attention très bientôt. La dernière fois que cela s'est produit, Lauren a essayé de l'ignorer mais était trop bouleversée pour se concentrer. Lorsqu'elle eut terminé, elle s'approcha de Jim, qui était maintenant dans la cuisine en train de faire la vaisselle. "Je vous ai dit plus d'une fois de ne pas m'interrompre lorsque je prie," dit-elle irrité.

«Il n’ya pas de loi qui dit que vous ne pouvez pas parler à quelqu'un qui prie», a-t-il rétorqué.

«Je ne veux toujours pas que vous m'interrompiez,» dit-elle, prenant son ton arrogant.

Puis elle a remarqué que Jim utilisait un savon à vaisselle censé contenir des produits chimiques toxiques au lieu du plus sûr qu'elle avait acheté pour le remplacer. Elle lui a rappelé d'utiliser le nouveau savon à vaisselle, qui en avait encore assez pour le travail.

La réponse de Jim était une colère: «D'accord, mais quand ce (le savon le plus sûr) sera vide, je vais utiliser l'autre.

Comment osait-il me menacer? pensa Lauren. Il devrait savoir que je rachète des fournitures. Elle a dit qu'elle était en colère contre lui pour avoir utilisé ce ton.

Réponse de Jim: "Je suis désolé que vous vous sentiez bouleversé."

Lauren se dit: «Ce n’est pas une excuse. Son «désolé» signifie qu'il ne pense pas avoir fait quelque chose de mal; il souhaite juste que je ne sois pas contrarié. "

Lauren prend le temps de réfléchir

Lauren a dû s'échapper. Dehors, elle se promenait dans son quartier. Sa première pensée fut que Jim devrait dormir dans la tanière cette nuit-là. Le câliner au lit était généralement très réconfortant, mais maintenant elle ne voulait plus qu'il soit proche.

Alors que Lauren continuait à marcher, sa respiration ralentit. Elle se sentait suffisamment calme pour utiliser la technique de communication personnelle qu’elle avait apprise de son thérapeute. Ce processus en cinq étapes l'aidait généralement à passer de l'angoisse à une attitude plus tolérante. Maintenant, elle a fait chaque étape:

1. Qu'est-ce que je me dis? "Il est un con et ne m'aime pas."
2. Mon message est-il utile? "Non, ça me donne l'impression qu'il ne se soucie pas de moi."
3. D'où vient mon message? «Cela vient de ma tendance à catastrophiser et à ne pas avoir une vue d'ensemble. J'ai l'impression que je ne peux rien avoir à voir avec lui parce qu'il est colérique et sans excuse. "
4. Quel message plus utile puis-je me donner? «La plupart du temps, Jim est un mari merveilleux. Il est généralement gentil, serviable et respectueux. Il n’est pas parfait, et moi non plus. Il tolère mes défauts. Je veux l'accepter dans son ensemble, avec de nombreux traits fins et aussi quelques défauts.
5. Quel est mon plan d'action maintenant? «Je vais dormir dans la chambre avec lui mais probablement pas de câlins. Je vais voir ce que je ressens. Je pense que j'ai besoin de vraies excuses avant de pouvoir baisser ma garde.

Lauren se sentit mieux après avoir clarifié ses pensées et ses sentiments. Elle s’est également tournée vers les enseignements de sa religion, qui soulignent l’importance de créer des mariages épanouissants. «D.ieu m'aide à sortir de moi-même, à voir les choses de manière plus objective. Je veux de vraies excuses, mais je dois considérer cet incident comme un petit élément de la vue d'ensemble, ce qui est plutôt bien. »

En y réfléchissant, elle comprit mieux pourquoi Jim était si colérique. Il arrive parfois comme ça quand il a faim. De plus, il déteste faire la vaisselle à la main. Le lave-vaisselle est tombé en panne et le remplacement n’était pas encore arrivé. Ainsi, Jim était déjà de mauvaise humeur quand elle lui a reproché d'utiliser le mauvais savon.

Aucune de ces choses n'excuse sa grossièreté, pensa Lauren, "mais la compréhension m'aide à me sentir comme si notre combat était mineur dans le grand schéma des choses."

Quand Jim s'approcha prudemment d'elle pour leur étreinte habituelle de bonne nuit ce soir-là, il la regarda avec hésitation. Alors que Lauren ouvrait les bras, elle vit du soulagement dans son sourire.

Tous deux savaient qu'ils étaient en voie de guérison. Le «discours» est venu le matin.

Quand cela s'est produit, Lauren a déclaré: «Il ne s'agit pas de savoir s'il existe ou non une règle concernant l'interruption des prières de quelqu'un. Je veux me sentir respecté par toi. S'il vous plaît, ne me parlez pas pendant que je prie, car c'est ce que je veux. "

Jim a présenté de vraies excuses pour son ton dur. Il a également accepté d'éviter de parler à Lauren pendant qu'elle priait.

Quelques jours plus tard, Lauren a dû se casser la tête pour se souvenir de ce pour quoi ils s'étaient battus.

Les bons mariages ont des conflits insolubles

Si vous êtes dans un bon mariage, vous pourriez vous rapporter à l'expérience d'oublier ce pour quoi vous vous disputiez peu de temps après votre réconciliation.

La recherche sur le mariage du psychologue John Gottman a montré que 69% des conflits relationnels sont liés à des problèmes perpétuels. Tous les couples en ont et ils ne partent pas.

Tout en se rafraîchissant de leur combat, Lauren a reconnu deux de leurs conflits insolubles: elle pratique leur religion plus strictement que Jim, et il se soucie moins des détails qu'elle ne le fait, comme le savon à vaisselle à utiliser.

Les couples qui réussissent bien gèrent les différences

Gottman conclut qu'au lieu de résoudre leurs problèmes perpétuels, ce qui semble être important est de savoir si un couple peut ou non établir un dialogue à leur sujet, ce qui signifie aborder leurs problèmes avec respect. S'ils ne peuvent pas créer une telle conversation, le conflit devient bloqué. Le conflit bloqué conduit finalement à un désengagement émotionnel.

Parce que Lauren et Jim ont pu parler de leur conflit de manière constructive, ils ont pu réparer la brèche et reprendre une relation amoureuse. Ils ont géré leur conflit avec succès, rétablissant la confiance les uns dans les autres.

Chaque fois que nous gérons bien les conflits, nous gagnons en confiance en notre capacité à gérer les conflits futurs avec succès. Un mariage heureux pour toujours? Pas la fausse notion de conte de fées, mais la vraie vie: le conflit est normal dans le mariage et d'autres relations étroites.

La pratique proactive permet à l'amour de couler

Même si certains conflits sont inévitables et sains, les couples proactifs peuvent réduire considérablement le temps passé à se battre. En organisant une réunion de mariage hebdomadaire, les partenaires augmentent l'intimité, le travail d'équipe et une résolution plus fluide des problèmes. Rencontres de mariage pour un amour durable explique étape par étape comment tenir ces conversations courtes et douces.

Les conjoints ne seront pas d'accord sur tout. Pourtant, ils peuvent apprendre à réparer la relation après une querelle. Ils peuvent également être proactifs pour accroître l'intimité et éviter les malentendus et les rancunes.

Comme le dit Mignon McLauchlin: «Un mariage réussi nécessite de tomber amoureux plusieurs fois, toujours avec la même personne.» 

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