10 questions pour éviter la coparentalité passive-agressive

Votre enfant entend (et ressent) tous ces subtils coups de pot que vous prenez sur votre ex.

Tout le monde connaît les bases de la coparentalité: restez concentré sur les enfants, n'utilisez pas vos enfants comme messagers, n'utilisez jamais vos enfants comme boucs émissaires, présentez-vous à l'heure et ne parlez pas négativement de votre ex devant vos enfants. Tout cela semble assez simple et faisable - du moins en surface.

Mais la vraie vie ne se vit pas à la surface et parfois, dans tout ce «essayant» d’être gentil, vous êtes en fait simplement passif-agressif et vous faites probablement plus de mal que de bien. La plupart du temps, il est assez évident que vous vous occupez ou non des bases. Vous savez si vous restez concentré sur les enfants, ou si vous utilisez vos enfants comme messagers ou boucs émissaires, ou si vous vous présentez à l'heure, mais ce qui n'est peut-être pas aussi évident, c'est de savoir si vous exposez plus d'énergie toxique et de négativité à votre ex. de vos enfants que vous ne le réalisez.

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Communiquer positivement sur votre ex devant vos enfants est probablement la partie la plus difficile de la coparentalité après le divorce, car «essayer d’être gentil» est souvent la façon étrange de notre culture d’excuser un comportement passif-agressif.

Alors, comment savoir si vous êtes un ange coparental ou un ex-trou passif-agressif? Regardons quelques exemples de parents qui «essaient d'être gentils».

Scénario 1: Une maman reçoit un appel téléphonique de son ex lui indiquant qu'il a 15 minutes de retard. Quand elle raccroche le téléphone, elle laisse échapper un soupir avant de se retourner, souriant à son fils et disant: "On dirait que ton père va avoir 15 minutes de retard pour te reprendre."

Ce n’est pas tant ce qu’elle a dit qu’elle l’a dit en soupirant et en mettant un accent particulier sur le mot «encore». Oui, ses paroles étaient factuellement exactes et assez polies, mais son soupir et sa légère fouille envers le père (avec un sourire sur le visage) indiquent un manque de respect pour le père de son fils.

Son argument? J'essayais seulement d'être gentil et de faire savoir à mon fils que son père allait être en retard, ce n'est pas ma faute si mon ex est si inconsidéré et ne donne pas la priorité à son fils comme le ferait un vrai père. La vérité est que les gens sont parfois en retard, elle est une ex-trou.

Scénario 2: Un père divorcé vient chercher sa fille à l'école et lui demande comment s'est passée sa journée. Elle lui dit que c'était super parce que Julie, sa meilleure amie, a partagé son déjeuner avec elle. Papa demande à sa fille si elle a partagé son déjeuner avec Julie aussi. Elle répond: «Non. Je n’ai pas déjeuné. »

La tension artérielle de papa commence instantanément à augmenter alors qu’il se montre égoïste, cruel et stupide que son ex-femme oublie de préparer le déjeuner de sa fille ou de lui donner de l’argent pour le déjeuner. Il prend quelques respirations profondes avant de dire: «Vous devez mourir de faim! Arrêtons-nous chez McDonald's pour te chercher quelque chose à manger puisque ta mère a oublié que tu devais déjeuner. Ensuite, nous rentrerons à la maison pour que vous puissiez commencer vos devoirs. »

Bien que ce père ait très bien posé des questions sur la journée de sa fille, il l'a perdu en sautant aux conclusions sur ce qui s'était passé et sur la faute de son ex. Même s'il «essayait d'être gentil», ce qu'il a vraiment fait, c'est dire à sa fille qu'il pense que sa mère est un parent mauvais et négligent. Ce dont il ne se souvenait pas, c’est que les enfants ne racontent parfois qu’une partie de l’histoire. Il ignorait totalement que sa fille n’avait pas de déjeuner parce qu’elle l’avait laissé sur la banquette arrière de la voiture de sa mère ce matin-là.

Quand vous sautez aux conclusions (désireux de trouver l’autre parent en faute) avant de comprendre toute l’histoire, vous n’êtes pas gentil, vous êtes un ex-trou!

Passer le comportement passif-agressif: la coparentalité n’est pas facile, mais il n’existe aucune excuse valable pour un comportement passif-agressif déguisé en «essayant d’être gentil». Lorsque vos mots disent une chose, mais que votre ton, votre langage corporel et votre énergie globale en disent autre chose, votre enfant le perçoit haut et fort. Ils lisent et se souviennent de chaque message que vous envoyez au sujet de votre opinion sur leur autre parent. Souriez autant que vous voulez, votre attitude amère transparaît.

Votre travail en tant que parent est d'être intègre dans chaque interaction avec votre enfant. (Ce n’est pas toujours facile, mais le travail est le travail.) Cela ne signifie pas que vous serez un parent parfait ou que vous devriez vous attendre à ce que votre ex soit parfait non plus. Cela signifie que vous êtes responsable de vérifier avec vous-même pour voir où vous pourriez vous comporter comme un ex-trou passif-agressif par rapport à être vraiment un coparental positif et coopératif.

Voici 10 questions à vous poser pour vous aider à vérifier votre intégrité coparentale:

1. Qu'est-ce que mon ton de voix vient de communiquer à mon enfant?
2. Que dit vraiment mon langage corporel?
3. Ai-je reçu l'histoire complète de mon enfant avant de réagir ou de tirer des conclusions sur mon ex?
4. Est-ce que je partage des faits avec mon enfant sur mon ex ou est-ce que je superpose ma propre histoire et mes sentiments en plus de ces faits?
5. Est-ce que je juge mon ex plus durement que je ne le jugerais moi-même (par exemple, lui trouver des fautes pour les erreurs que vous faites aussi)?
6. Est-ce que je prends ma frustration et mon ressentiment à l'égard de mon ex sur mon enfant (par exemple, en train de claquer votre enfant lorsque le sujet de votre ex est abordé)?
7. Est-ce que je permets à mes enfants leurs propres pensées et sentiments ou suis-je en train d'imposer les miens (par exemple: «Vous devez être tellement déçu que votre mère ait fait cela.»)?
8. Est-ce vraiment utile pour moi d'exprimer cette pensée / opinion devant mon enfant maintenant (ou jamais)?
9. Les informations que je partage sont-elles adaptées à l'âge de mon enfant?
10. Mes paroles et mes actions permettent-elles à mes enfants d'aimer leur autre parent ouvertement et sans vergogne lorsqu'ils sont avec moi?

Si vos réponses à ces questions ne sont pas ce que vous savez qu’elles devraient être, alors il est temps de mettre fin à l’agression passive déguisée.

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Comment inversez-vous ce comportement?

Acceptez-le. Peut-être présentez-vous des excuses à votre enfant (ou même à votre ex) et admettez que vous vous êtes comporté de cette façon et réalisez que ce n’est pas utile. Cherchez également de l'aide. Vous n’avez pas tort d’avoir un ressentiment persistant ou une colère non résolue à propos de votre ex, mais vous avez tort de le laisser s'infiltrer dans vos interactions avec votre enfant. Aimez-vous suffisamment pour mettre un peu de soutien en place pour vous - prenez rendez-vous avec un professionnel de l'aide pour traiter et surmonter ce ressentiment afin que vous puissiez répondre à vos enfants avec un sourire réel sur votre visage!

Cet article invité a été initialement publié sur YourTango.com: Pourquoi la coparentalité passive-agressive fait mal à votre enfant.