Pardon: Oui? Non? Peut être?

«Mon beau-père m'a maltraité et ma mère me dit toujours de pardonner et d'oublier. Jodie secoua la tête tristement.

«Et comment ça se passe pour vous?» Je demande.

"Pas si bien", répond Jodie, "je ne fais pas du tout du bon travail."

Alex partage: «Mon conseiller m'a dit que si je ne pardonne pas à mon oncle de m'avoir violée, alors je lui permets de vivre sans loyer dans ma tête.»

«Et comment ça se passe pour vous?» Je demande.

«Pas si bien», crie Alex, «je sens que j’échoue à la récupération!»

Jodie et Alex - et d'innombrables autres survivants avec lesquels je travaille - ont été informés que pardonner et oublier est le chemin vers un véritable rétablissement. Pourtant, les deux se sentent coincés. Et, pire encore, ils ont tous les deux le sentiment que c'est de leur faute de ne pas pouvoir mettre le passé derrière eux.

La blessure de la maltraitance peut être si traumatisante et omniprésente qu’elle devient souvent le «problème central de la vie». Et malgré les meilleures intentions d'un survivant de sortir de l'agonie et de la blessure, le corps ne manque jamais de «garder le score» de la douleur non résolue. 1, 2

Qu'est-ce qui se passe avec tout ce pardon?

De nombreuses religions enseignent que nous devenons de meilleures personnes si nous apprenons à tendre l'autre joue, à pardonner et à ne pas entretenir de ressentiment. Certains pensent que NE PAS pardonner permet à l'agresseur de vivre dans notre cœur, et les programmes d'auto-assistance conseillent souvent: «La colère est un luxe que nous ne pouvons pas nous permettre.

Les livres sur le pardon nous exhortent à Pardonne et oublie; Le pardon inconditionnel: une méthode simple et éprouvée pour pardonner à tous; Laissez-le aller: pardonnez pour être pardonné; Je te pardonne: pourquoi tu devrais toujours pardonner; Faites-vous une faveur… pardonnez; et Le pouvoir du pardon: comment surmonter rapidement le passé.

La plupart de ces livres prêchent une «formule de pardon» - que «le pardon est un choix, le pardon est un cadeau, et vous devriez vous efforcer d'obtenir un pardon total». Et certains vont même jusqu'à déclarer: «Le pardon est un comportement appris qui peut devenir un cancer de l'âme qui métastase s'il n'est pas contrôlé.»

Le pardon peut en effet faire partie du rétablissement, mais ne pas pardonner peut aussi être une position valable. Personne ne peut vous dire qu'il existe une seule bonne façon de gérer une expérience d'abus. Tout le monde doit créer une feuille de route personnelle de rétablissement.

Pour certaines personnes, l'affirmation pure et simple selon laquelle vous n'êtes pas rétabli à moins que vous ne pardonniez à votre agresseur peut être ressentie comme une forme d'intimidation et de coercition psychologiques, vous obligeant à penser et à ressentir. Tout comme l'agresseur vous a fait pression et vous a forcé à faire son offre.

Dans Le courage de guérir, un manuel sur la guérison des abus sexuels, les auteurs déclarent: «La question du pardon est une question sur laquelle des personnes qui ne sont pas à l'aise avec votre rage vous presseront encore et encore ... Vous ne devriez jamais laisser personne vous convaincre de négocier votre colère pour le «bien supérieur» du pardon. »3

Cela ne veut pas dire que le pardon n'est pas possible, mais le pardon n'est pas un concept noir ou blanc. Cela peut inclure une gamme d'alternatives - d'un sentiment authentique de pardon à l'agresseur d'une part à ne jamais pardonner de l'autre, avec un continuum entre les deux. Il n'y a pas de règles, pas de calendriers, pas de délais de résolution. Et vos émotions peuvent même changer avec le temps.

Pardon organique 4

Si les survivants seuls, sans pression extérieure, peuvent arriver organiquement à un endroit dans leur cœur pour dire: «Je vous pardonne», cela pourrait bien servir de pas vers la guérison. Mais le pardon ne devrait pas être exigé comme élément principal de la reprise.

L'ingrédient le plus nécessaire et le plus vital du processus de rétablissement - et c'est un processus - a à voir avec le deuil et le chagrin. Lorsque nous pouvons ressentir de la tristesse pour la douleur que nous avons subie et comprendre à quel point nous avons été blessés, alors le rétablissement et peut-être le pardon peuvent commencer à émerger. Pardonner instantanément contourne notre angoisse, et nous amène ensuite à contenir le traumatisme dans notre cœur et notre corps en tant que «chagrin gelé». Le chagrin gelé nous engourdit, nous maintient coincés dans la dépendance, les relations destructrices, les troubles de l'alimentation et l'anxiété. Elle ne peut être «fondue» qu'en exprimant nos pertes, en soulageant les pleurs et en développant l'auto-compassion. Le deuil est la solution à la douleur. Nous pleurons nos expériences, abandonnons progressivement le passé et réclamons l’intégrité qui est le droit de chacun. Et cela peut (ou non) donner le pardon.

Ajoutons également qu’il existe une distinction importante entre la compréhension et le pardon. Vous pouvez comprendre les raisons et la dynamique des agresseurs et pourquoi ils ont recouru à des actes de prédation. Mais ce n’est pas la même chose que le pardon, car comprendre le comportement d’une personne ne l’exonère pas. Le slogan populaire dit: «Tout comprendre, c'est tout pardonner». À mon avis, une version plus précise serait: «Tout comprendre, c'est simplement tout comprendre.»

En réponse à un article du New York Times, «On Forgiveness», Susie écrit avec éloquence: «En tant que victime d'un crime grave, je suis assez souvent ennuyée par l'idée omniprésente selon laquelle vous devez pardonner d'être« libre »et surmonter les choses. Le flot de conseils sur ce que «nous» devons faire fait bouillir mon sang de colère. Je ne veux pas être opprimé par un mandat culturel pour changer ce que je ressens et «apprendre» une leçon de morale ou un but plus élevé. Je me sens parfaitement en paix, en fait heureuse, et justifiée dans mon ressentiment et mon dégoût pour les auteurs ... C'est pour moi la liberté - la liberté des idées morales, religieuses ou d'auto-assistance de quelqu'un d'autre sur la façon dont nous devons penser et être. 5

Chris Anderson, directeur exécutif de MaleSurvivor.org, déclare: «Je crois qu'il est absolument possible d'être sur le chemin de la guérison sans se demander si nous pardonnons ou non à ceux qui nous ont blessés. S'il y a quelqu'un dont les survivants ont besoin pour pouvoir pardonner, c'est à nous-mêmes. Nous sommes nombreux à nous attaquer et à nous blâmer pour les dysfonctionnements et les destructions que d'autres ont amenés dans nos vies. Pour ceux qui sont accablés par la douleur du passé, c'est un grand défi de vivre dans le présent. Mais c'est en vivant dans le présent que nous augmentons nos chances de guérison. En vivant dans le présent, nous pouvons mieux nous connecter avec des personnes qui nous donnent plus de ce dont nous avons besoin - espoir et soutien - afin que nous puissions guérir. »6

Le «pardon prématuré» est une forme de discours du bout des lèvres qui ne conduit pas à une véritable résolution des blessures et des griefs. En tant que psychothérapeute de 48 ans, j'ai observé une autre raison pour laquelle les gens se précipitent pour pardonner à leurs auteurs: ils ne peuvent pas tolérer de vivre avec les émotions puissantes de douleur et de douleur qui menacent de les surmonter. Les gens veulent la «fermeture» - afin de nettoyer leurs émotions désordonnées - comme si la fermeture était simplement un interrupteur de lumière que vous pourriez simplement éteindre et en finir. En vérité, il est difficile de vivre avec des troubles intérieurs non résolus. Tanya explique qu'il était plus facile de pardonner à son père ses abus sexuels que de vivre avec colère et peur. «J'aime mon père», expliqua-t-elle en larmes, «alors pourquoi ne pas lui pardonner?» Tanya nourrissait de forts sentiments contradictoires envers son père - amour et indignation. Plus facile de dire «je pardonne» que de contenir et de vivre avec les deux émotions.

Pourtant, comme l'a déclaré le poète Walt Whitman: «Est-ce que je me contredit? Je contient des multitudes!

Contenir des multitudes d'émotions parfois contradictoires est bien plus difficile que de simplement pardonner automatiquement! Puissiez-vous trouver le chemin unique et personnel qui vous convient!

Remarques:

1. Le Dr Richard Gartner, l'un des fondateurs de MaleSurvivor, déclare que pour ceux qui ont été abusés sexuellement, «la trahison est…. le problème central de la vie. » Au-delà de la trahison: prendre sa vie en main après les abus sexuels commis pendant l'enfance. Wiley & Sons, 2005.
2. Bessel van der Kolk, M.D. Le corps garde le score. Pingouin, 2014.
3. Ellen Bass et Laura Davis. Le courage de guérir. Collins, 2008.
4. J'ai inventé ce terme «pardon organique» pour indiquer que le pardon doit évoluer de l'intérieur d'une personne plutôt que de lui être imposé de l'extérieur.
5. Réponse au New York Times «On Forgiveness» par Charles Griswold https://opinionator.blogs.nytimes.com/2010/12/26/on-forgiveness/?searchResultPosition=3
6. Chris Anderson, ancien directeur exécutif de MaleSurvivor.org, correspondance personnelle, 20/09/2019.