Mon histoire de psychothérapie pour un trouble de l'alimentation

Je vis dans une ville où le traitement des troubles de l'alimentation est presque inexistant. Me sentant en danger de rechute, j'ai décidé qu'il était temps de voir un thérapeute. Elle était psychologue diplômée spécialisée dans les troubles de l’alimentation et les problèmes des femmes. J'y suis allé volontairement, sans m'attendre à ce que j'ai reçu.

Tout a été réservé et réglé par e-mail. Mon choix. Je déteste appeler les gens. Elle m'a envoyé tous les documents de son bureau pour les apporter lors de ma première visite. Ce que j’ai aimé quand je l’ai rencontrée pour la première fois, c’est qu’elle ne voulait même pas regarder les documents remplis pendant la session; elle avait hâte de se mettre à parler. J'étais nerveux d'être là, naturellement, c'est du matériel sensible partagé avec un inconnu. Je me souviens sur quelle chaise j'étais assise et comment elle s'était assise sur le canapé.

Désireux. Prêt.

J'ai donc essayé de lui faire part de mes 18 ans d'histoire de troubles du comportement alimentaire. Je n'avais aucune idée de ce à quoi elle réagirait ou même si elle réagirait du tout. Il s'avère qu'elle ne faisait pas partie de ces thérapeutes qui vous regardent pendant des minutes à la fois. Elle regardait souvent de haut en bas quand elle essayait de m'exprimer quelque chose. Je pouvais voir les roues dans sa tête tourner. Elle a souvent poussé mes boutons. Entrant en thérapie ne pouvant pas vraiment exprimer ce que je ressens, j'ai pu lui dire en deuxième année qu'elle m'a vraiment rendu fou. Je savais que je faisais de bons progrès lorsque j'ai finalement pu être à 100% honnête sur mes sentiments.

J'avais peur de l'offenser ou de la rendre folle. Je suis un grand plaisir pour les gens, même quand je les paie. Il s'avère que plus je parlais et jammais, plus elle écoutait. Je pense qu'elle a apprécié ce que j'avais à dire et que je venais de le sortir et de montrer une certaine vulnérabilité. J'étais activement engagé dans la psychothérapie. C'était difficile pour moi, mais elle a toujours suivi mon rythme. J'avais toujours quelque chose à travailler chaque semaine comme des devoirs. Ou, plus fréquemment, un objectif à accomplir.

Puis elle est tombée enceinte.

Elle m'a informé tôt et s'est assuré que j'avais un thérapeute pour l'intérim. Mais je me sentais comme une mare de gelée quand elle me l'a dit. Je serais seul pendant un moment. Non seulement cela, je devais essayer de rétablir une relation de confiance avec quelqu'un d'autre. Étant donné le nombre de congés de maternité et sachant qu'elle revenait, je l'ai juste attendue. Je sentais qu'un nouveau thérapeute ne serait pas sage à l'époque. J'en ai vu un lors d'une visite, mais j'ai eu une mauvaise ambiance et j'ai reculé. Le clic n’était pas là. Pour moi, si je ne peux pas ressentir cette connexion, je ne vais pas me déranger. Cela a payé pour moi.

Au cours de mes trois années consécutives à la voir chaque semaine, nous avons identifié les principaux sujets de préoccupation. J'ai dû apprendre que c'était normal de penser à moi de temps en temps. Je mérite aussi l'amour et la guérison. Elle n'a jamais supporté aucun de mes jeux auxquels j'ai essayé de jouer. Elle m'a appelé sur les mensonges et les mauvaises attitudes. Je lui ai juré une fois, et elle m'a répliqué. J'ai vite appris qu'elle était toujours, toujours attentive à ce que je faisais.

Un an autour de Thanksgiving, j'ai apporté des crayons et du papier. Je l'ai fait asseoir et dessiner ou écrire ce pour quoi elle était reconnaissante. J'ai adoré voir cette «vraie personne». Et j'ai adoré quand elle riait. Pour moi, lorsque mes prestataires me montrent ou me disent de petites choses sur ce qu'ils aiment et en quoi ils croient, ma confiance en eux s'intensifie. Une relation est une rue à double sens. Et c’est ainsi que j’ai construit ma confiance avec elle et mes autres médecins.

J'ai fait beaucoup de choses parce que des objectifs étaient fixés, et c'était très encourageant d'avoir quelqu'un qui croyait en moi pour suivre cet objectif. Je ne voulais pas la décevoir ni moi-même. Après tout, je payais cette femme pour m'aider.

En janvier dernier, elle m'a informé qu'elle déménageait. Déménager. J'ai juste dit: "Quoi?" En aucune façon. Tu ne peux pas y aller. J'ai beaucoup apprécié le préavis qu'elle m'a donné et j'ai donc eu le temps de m'adapter et de me préparer. Pendant ce temps, je me suis arrêté et j'ai réévalué pourquoi je me présentais toujours, même lorsque je lui disais que je ne voulais pas venir parfois.

C'était l'encouragement. Les défis. Le dévouement qu'elle a mis. Le confort d'avoir une personne sympathique qui travaille avec moi. C'était la confiance en moi qui continuait d'augmenter à chaque fois que je la voyais. C'était sa foi inébranlable en moi. Elle n'a jamais abandonné. Déjà.

J'ai toujours pensé que la thérapie était réservée aux noisettes. Au début, j'étais gêné de dire aux gens que j'allais même. À la fin, je disais souvent: «Mon thérapeute m'a dit…» et je dirigeais mes propres petites séances de psychothérapie avec des amis. Que je l'ai toujours montrée ou non, je l'ai toujours écoutée. Même quand je regardais par la fenêtre, regardant la pluie et la neige souffler, mes oreilles n'étaient jamais fermées.

J'ai dit au revoir mercredi dernier. J'ai eu une visite très amusante avec elle et j'étais sûr de lui montrer ma reconnaissance pour toute l'aide qu'elle avait apportée. J'étais ravi d'être là. J'étais prêt. Et à ma grande surprise….

J'ai pleuré tout le chemin du retour.

La psychothérapie s'est avérée être une expérience extrêmement enrichissante. J'ai toujours essayé de déjouer ma thérapeute, mais elle avait toujours un face-à-face contre moi. Cela m'a rendu humble et m'a aidé à réaliser qu'il y a juste des choses que je ne sais pas beaucoup. Lorsque vous faites confiance, vous construisez et grandissez. C’est difficile, oui. Faites-le juste une fois, et vous remarquerez que vous le faites encore et encore. Avant même de savoir ce qui se passe, vous commencerez à ressentir ce petit pincement à l'intérieur…. De la confiance. Je peux garder la tête haute.

Je le vaux bien. Et toi aussi.