Comment gérer la mère qui nous a quittés il y a 35 ans?

J'ai 53 ans et l'un des 5 enfants. Mère a quitté papa (nous) dans les années 80 pour une femme dans un autre État. Elle (ils) ont finalement déménagé mais ont vécu plusieurs heures de route. Nous réalisons seulement maintenant que bon nombre de nos épreuves dans la vie ont été le résultat de son abandon, de ses mensonges, de son narcissisme et de sa réticence à reconnaître son hypocondrie (qui nous a presque effrayés à mort en tant qu'enfants) ou à rechercher une thérapie pour la culpabilité de sa propre survivante à partir de quand sa propre mère a été tuée par un conducteur ivre.

Ses 5 frères et sœurs ont été emmenés dans un foyer pour enfants de vétérans en 1933 et maman a été adoptée par une tante et son mari. Elle était riche, prodige dans les meilleures écoles et voyageait. Ses frères et sœurs étaient pauvres mais une famille proche de cols bleus. Elle nous a raconté ces choses juste avant de nous emmener dans le lit de son père biologique mourant. Elle est incapable de s'entendre avec les gens / les flics / la famille et a été une recluse combative pendant les 20 dernières années.Elle peut crier complètement folle.

Elle nous a quittés. Nous avons tous essayé d'atteindre sa santé mentale, ses émotions et son amour, mais elle nous parle comme si tout allait toujours bien et même maintenant, ses voyages surprises aux urgences continuent. Nous avons proposé de la faire emménager.

Elle vivait dans une maison de retraite catholique.Chrétienne, elle est devenue catholique lorsque nous avons finalement convaincu papa de divorcer. Se punir toujours. Elle est arrivée tôt parce qu'elle pouvait jouer de l'orgue.

Voici mon problème: elle a voulu cette relation minimale pendant toutes ces années, mais avec le vieillissement vient un besoin de contacts accrus. Elle nous secoue toujours tout autour. Elle a 85 ans et en aussi bonne santé que possible.

J'ai fait face à cela par des visites de vacances, en écrivant et en appelant rarement. Maintenant, j'entends des gens dire de l'appeler pendant qu'elle est toujours avec nous. Je ne peux pas supporter de la voir et il semble que la culpabilité de ne pas la voir est horrible. Cela affecte mon poids et mon niveau d’activité. N'a-t-elle pas fait son lit? Je l'aime tellement. Mais j'ai senti que j'avais accepté sa perte il y a 35 ans et maintenant je sais que si j'essaye de me reconnecter, elle me décevra tragiquement. C’est comme elle était déjà morte. Maintenant qu'elle est âgée, je pleure pour tout ce qui était déjà perdu et cela se renouvellera quand elle mourra réellement cette fois. Je ne sais pas si je peux recommencer.

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

Bien que vous disiez avoir accepté la perte il y a 35 ans, vous continuez à vous sentir coupable du manque de connexion et à anticiper un nouveau chagrin lorsque votre mère meurt réellement. Cela me suggère que vous souffrez de ce qu'on appelle un «deuil incomplet». Parce que la perte était due à l'abandon et non à la mort, il se peut que vous n'ayez pas obtenu le soutien dont vous aviez besoin à l'époque. Vous ne pouviez pas tout à fait avancer parce que vous n’aviez pas la finalité de la mort. Au lieu de cela, vous vous êtes retrouvé avec une lueur d'espoir que vous obtiendriez enfin la mère que vous désiriez et méritiez.

Vous avez perdu votre mère de manière très réelle alors que vous n'aviez que 18 ans et que vous entriez dans l'âge adulte. La recherche tend à négliger les jeunes adultes qui perdent leur mère, selon Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, psychologue clinicienne spécialisée dans les relations, y compris les liens mère-fille. Comme elles sont déjà adultes, les gens supposent que ces filles n’ont pas besoin de conseils maternels. Cependant, la perte d'une maman a un effet puissant sur les jeunes filles adultes. J'imagine que vous étiez en colère, confus et triste. Vous avez peut-être même craint d'avoir fait quelque chose de mal pour le provoquer. Vous aviez une mère qui était vivante dans le monde qui n’était pas vraiment vivante pour vous.

Des personnes bien intentionnées vous suggèrent de l'appeler, ce qui semble déclencher un deuil incomplet. Ces gens ne connaissent pas votre histoire. Ils fondent leur suggestion sur l'hypothèse d'une relation plus saine que vous ne l'avez jamais eue. Ils ne comprennent pas que la santé émotionnelle personnelle dépend parfois de la séparation d’un parent toxique.

Je ne vois aucune raison pour que vous changiez votre niveau de contact avec elle. Les visites de vacances et un appel occasionnel la reconnaissent, mais maintiennent une limite appropriée. Il n'y a aucune raison de penser qu'un contact croissant vous donnera la mère que vous avez toujours voulue. Elle ne changera probablement pas à ce stade. Vous ne ferez probablement que revivre les blessures d'être resté.

Au lieu de cela, concentrez-vous sur l'acceptation du «maternage» positif qui vient de vos amis et d'autres personnes qui vous aiment. Les amitiés positives entre adultes incluent les éléments nourriciers et aimants du maternage sans la folie qu'offre votre mère bio.

Quant aux personnes qui essaient de vous donner des conseils: remerciez-les courtoisement de leur sollicitude et suivez votre propre chemin. Ils ne comprendront probablement pas votre choix, il est donc inutile de discuter avec eux. Vous ne leur devez pas d’explication. Vous n’avez certainement pas besoin de suivre leurs mauvais conseils. Passez votre temps et votre énergie avec les personnes qui comptent.

Si vous continuez à être en détresse, je vous encourage à consulter un conseiller pour vous aider à finir de pleurer la mère biologique et à trouver le maternage dont vous avez besoin chez les autres.

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie