Les relations nécessitent-elles un compromis ou quelque chose de plus fondamental?
Il est vrai que si nous voulons une connexion saine, nous ne pouvons pas toujours suivre notre chemin. Les relations matures ne peuvent pas prospérer dans un sol de narcissisme. Mais ils ne peuvent pas non plus prospérer si nous sacrifions nos valeurs ou minimisons continuellement nos propres besoins. Une telle trahison de soi est destinée à se retourner contre nous, conduisant à une profonde déception envers les autres ou nous-mêmes - ou abandonnant l'amour ou la vie.
Le compromis a un côté sombre. Cela peut être une configuration pour le ressentiment si nous rejetons sans réfléchir nos propres désirs et notre bien-être pour plaire aux autres, ou si nous sacrifions à plusieurs reprises la vérité pour nous protéger de la perte potentielle de la relation. Un ressentiment croissant peut conduire à un effilochage lent et régulier de l'amour.
L'amour intime se développe dans un climat de liberté. Nous devons nous sentir libres d'être nous-mêmes - de vouloir ce que nous voulons et d'exprimer nos désirs sans crainte de critiques, de honte ou de représailles.
Affirmer et exprimer nos désirs ne signifie pas que nous obtiendrons toujours ce que nous voulons. Cela ne signifie pas non plus que si notre partenaire nous aime vraiment, il se pliera à notre volonté et se négligera. Après tout, ils ont leurs propres besoins et désirs. Ils veulent être heureux, tout comme nous.
Comment pouvons-nous gérer nos différents besoins avec quelqu'un qui nous tient à cœur? C'est là que le caoutchouc rencontre la route dans nos relations importantes - la danse de l'affirmation de soi intégrée avec une harmonisation attentionnée et de l'empathie envers les autres.
La solution commune à ce dilemme est d'accepter un compromis. Nous préférons la cuisine mexicaine mais notre partenaire veut de l'italien. Nous voulons rendre visite à un ami lundi soir, mais notre partenaire veut que nous restions à la maison. Quelle est la clé pour négocier de telles différences afin que nous puissions rester connectés plutôt que de susciter du ressentiment en faisant des compromis trop souvent?
Une clé pour une intimité durable
Considérer une alternative au compromis soulève la question de savoir que faut-il pour maintenir une relation vraiment intime? Comment entretenons-nous un climat d'amour et de bienveillance, où nous pouvons être nous-mêmes etavez une relation saine?
Un élément nutritif primordial pour une relation intime est d'être ouvert, présent et attentif, avec une volonté d'être affecté par notre partenaire. Les recherches du Dr John Gottman ont révélé que les relations sont plus fructueuses lorsque nous nous permettons d'être influencés les uns par les autres.
L'amour nous demande de voir une autre personne telle qu'elle est et d'être à son écoute. Une partie de ce qui rend une relation amoureuse passionnante est que nous sommes invités à aller au-delà de nous-mêmes pour partager notre monde avec une autre personne.
Être ouvert à être affecté par notre partenaire est différent de faire ce que nous pensons être «juste» ou «juste», ce qui ne veut pas dire qu'il n'y a pas de place pour l'équité. C’est une tout autre question si nous nous orientons les uns vers les autres d’une manière qui transmet le message:
- Je me soucie de vous
- Je veux entendre ce qui est important pour vous
- Je prends à cœur tes sentiments et tes désirs et j'en suis touché
- Je me permets d'être affecté - et même changé - en écoutant ouvertement et attentivement votre expérience.
Il y a une grande différence entre acquiesceret être vraimenttouchépar l’expérience d’un autre. L’une des clés de l’intimité est de s’ouvrir au monde de chacun. Si je tiens à vous, je me sentirai heureux de vous donner ce que vous voulez… si je peux. Si je déteste la cuisine italienne, je devrai peut-être décliner et explorer une alternative qui fonctionne pour nous deux.
Si je trouve la nourriture sur l'autel de l'intimité plutôt que de m'accrocher trop étroitement à ce que je veux, je me sentirai bien de vous rendre heureux. Je trouverai un sens, un épanouissement et un plaisir à exprimer mon amour et ma compassion en soutenant ce que vous voulez. Je ne fais pas cela parce que j'apprécie le compromis, mais parce que j'apprécie tu. Cela fait du bien d'apporter un sourire sur votre visage et de la joie sur votre cœur.
Surtout, l'inverse est également vrai. Je m'honore en vous exprimant mon expérience. Je suspends ce que je veux en vous écoutant, mais en prenant tout cela, je remarque comment cela se mélange à mes propres désirs. Si je ne consulte jamais ce que je veux, je pourrais succomber à un modèle codépendant de renoncer à moi-même pour vous plaire ou vous apaiser. Mais comme l'enseigne la psychologie bouddhiste, si je m'accroche trop tenace à ce que je veux, je peux permettre mon isolement et ma souffrance.
L’art d’aimer implique de donner et de recevoir d’écouter ouvertement et d’être touché par l’expérience ressentie de l’autre plutôt que de croire que les relations exigent des compromis afin de maintenir l’harmonie. L'intimité est une fonction de partage d'expériences, de ne pas faire ce que nous pensons «devoir» faire ou d'essayer de manipuler ou de contrôler notre partenaire pour répondre à nos besoins perçus.
La prochaine fois que votre partenaire vous demandera de vous joindre à eux pour rendre visite à vos beaux-parents ou voudra un week-end ensemble, vous constaterez peut-être que cela résonne avec ce que vous voulez. Sinon, vous pouvez en discuter. Pouvez-vous écouter attentivement ce que cela signifierait pour votre partenaire? Si vous n’êtes pas sûr, vous pouvez poser des questions à ce sujet - demander ce qu’ils ressentent et en penser.
Comprendre votre partenaire peut approfondir l'intimité quelle que soit la décision que vous prenez ensemble. Ils sont libres de faire une demande; vous êtes libre de remarquer ce que cela vous amène, qu'il s'agisse d'un «oui» rapide ou d'un besoin de dialogue plus approfondi. Dans un climat de respect mutuel, vous êtes libre d'être vous-même et de répondre d'un lieu où vous vous souciez de vous et de votre partenaire. Faire cela ensemble peut vous aider à vous sentir plus connecté à vous-même et l'un à l'autre. Et après tout, n’est-ce pas ce que nous voulons tous vraiment?
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