Vous battez-vous juste? 5 façons de ne pas se battre avec votre partenaire

Il y a une raison pour laquelle vous ne vous entendez pas.

Avez-vous des difficultés à communiquer avec un ex ou avec votre partenaire? Si tel est le cas, cet article vous expliquera pourquoi vous continuez à avoir des conversations difficiles et agressives.

Voici cinq erreurs critiques que je vois mes clients (et moi-même!) Faire pour créer des arguments, susciter la haine et désactiver les relations.

1) Croyance que vos sentiments de colère et de frustration proviennent du comportement de l’autre personne. Il y a une croyance erronée commune que quelqu'un peut nous faire ressentir quelque chose ou qu'il peut déclencher quelque chose à l'intérieur de nous. Le problème avec cette croyance est qu'elle peut nuire à la communication, car vous blâmerez immédiatement l'autre personne pour vos malheurs.

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Vraiment, la cause de vos sentiments d’anxiété et de frustration n’est pas le comportement de votre partenaire, mais votre colère et vos pensées frustrées à ce moment-là. Lorsque je coache des clients à travers cela, je vois souvent des ampoules s'allumer parce qu'ils se rendent compte que leurs sentiments ne sont plus liés au comportement de leur moitié.

Dès que vous comprenez mieux votre expérience et acceptez que vos sentiments viennent de vous, deux choses se produisent; Premièrement, le besoin de changer le comportement de l'autre personne se dissout, tout comme le besoin de se défendre. Et deuxièmement, vous vous rendez compte que votre sécurité et votre bien-être sont indépendants de la façon dont ils se comportent.

2) Réagissez immédiatement avec le blâme et la honte. L'un des ingrédients clés qui rendent la communication difficile et difficile est d'utiliser le blâme et la honte comme véhicule. Je compare cela à l'utilisation de tactiques de guerre.

Il est naturel pour nous de vouloir nous défendre lorsque nous sommes attaqués, et c’est ainsi que les guerres commencent. Si vous blâmez et faites honte à votre partenaire, il vous reprochera et vous fera honte. Cela suggère également qu'il y a un mal et un bien et que quelqu'un gagnera ou perdra. Dans ce jeu, il n'y a pas de gagnants; même si vous pensez que gagner vous donnera satisfaction, il ne fera généralement que s'aliéner davantage l'autre personne et l'empêcher de vouloir aborder le sujet.

Une idée que j'ai eue récemment à ce sujet est que la vérité se situe quelque part au milieu. Si vous pouviez voir la vérité comme une entité distincte qui se situe entre vous et l'autre personne, à quel point le résultat de la conversation serait-il différent?

Et si à la place, vous deviez respirer profondément, créer un espace entre la nature réactive de votre pensée et vous demander pourquoi ils ressentent ce qu'ils ressentent?

3) Concentrez-vous sur le contenu de l'argument par rapport à ce qui crée l'argument. Lorsque je traversais une période difficile avec mon mari, j'ai réalisé que notre défi ne concernait pas les finances, mais plutôt la façon dont nous parlerions de nos finances. Je devenais peu sûr de moi et lui aussi, et nous cesserions de nous écouter.

Chaque fois que nous avions besoin de discuter d'argent, nous apportions nos histoires sur l'argent avec nous et ce que j'ai remarqué, c'est que ce sont nos histoires d'argent qui nous faisaient nous sentir insécurisés et défensifs. Pour cette raison, il n'y avait pas de place pour que nous puissions avoir un dialogue qui nous permettrait d'être entendus.

Sachez plutôt que ce qui crée vos sentiments n’est pas le contenu de ce dont vous discutez, mais la façon dont vous communiquez réellement. Si vous vous disputez, il est probable que la défensive provienne de votre histoire sur ce sujet particulier.

4) N'écoutez pas correctement. Il est difficile d’écouter lorsque vous êtes enfermé dans votre histoire et que vous vous sentez insécurisé et en colère.

Mais ne pas écouter l'autre personne rend très difficile même d'ouvrir un dialogue pour que vous parliez tous les deux de sujets difficiles, car vous ne pouvez pas voir au-delà de votre pensée.

Et c'est au-delà de votre pensée habituelle que la perspicacité et la paix se produisent. Lorsque vous écoutez vraiment quelqu'un d'autre, deux choses se produisent. Premièrement, vous n'êtes plus concentré sur votre histoire, donc votre esprit se calme. Deuxièmement, si la personne avec qui vous vous disputez est toujours dans sa tête, son énergie agressive n'a nulle part où aller.

Trop souvent, j'ai vu ce qui était sur le point d'être une confrontation agressive se transformer en dialogue lorsqu'une personne diffuse l'agressivité de l'autre. Tout comme lorsque vous mettez de la glace dans de l'eau chaude et qu'elle fond, écouter - et ne pas réagir - a le même résultat.

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5) Ne parlez pas pour le moment. Qu'est-ce que cela veut dire? Et pourquoi est-ce important? Parler dans l'instant, c'est observer ce qui se passe et le dire.

Par exemple, j'avais une conversation avec mon mentor hier, et nous parlions de la façon de créer une connexion incroyable avec quelqu'un, surtout si l'un de vous ou les deux ne sont pas en sécurité. La solution? Pour avoir une conversation où vous parlez tous les deux du moment présent.

Cela peut ressembler à ceci:

«Avez-vous remarqué comment nous sommes tous les deux passés dans nos têtes?»

«Je constate beaucoup d'insécurité en moi, tu es là aussi?»

«Que pourrions-nous faire pour nous calmer ici, comme à l'époque où nous nous sentons vraiment connectés?»

Comme vous pouvez le voir, il s'agit d'observer le moment, de permettre à cette partie de vous de sortir et de vous donner à la fois un espace pour sortir de votre tête et entrer dans votre cœur. Cela crée de nouveau un espace pour la connexion et la paix.

Il est plus facile de transformer une conversation stimulante en une conversation sans effort si vous êtes tous les deux conscients de l'endroit où vous vous trouvez (votre tête ou votre cœur) afin que vous puissiez consciemment vous déplacer vers un endroit plus constructif et connecté en vous-même.

En bref, si vous voulez transformer des conversations difficiles en communication sans effort, la clé est de comprendre ce qui crée votre expérience et de travailler à créer la paix de l'intérieur. Cela constituera un espace sûr pour que vous puissiez parler tous les deux.

Il suffit d'un de vous pour modifier ce que vous faites actuellement pour changer la dynamique et le résultat.

Cet article d'invité a été initialement publié sur YourTango.com: Les 5 choses que vous faites de mal lorsque vous vous battez avec votre partenaire.