Sentiments confus

Je ne sais pas ce que je ressens; mes sentiments et mes actions me déroutent. D'accord. Donc, cela va probablement être long et déroutant pour tous ceux qui liront ceci. J'ai du mal à exprimer mes sentiments, et peut-être que c'est génétique parce qu'apparemment ma mère est de la même manière. Ma famille n’a jamais été très proche et j’ai vécu à la maison avec mon petit ami pendant environ un an auparavant (j’aime être indépendant), même si je suis de retour à la maison maintenant. Voici quelques caractéristiques que je connais de moi-même, je suis un peu un garçon, je me suis toujours mieux entendu avec les garçons qu'avec les filles, je sens que je dois être le plus fort et je ne veux pas montrer mes sentiments devant les autres, je n'aime pas non plus être le centre d'attention. J'ai une concentration et une mémoire très faibles (peut-être à cause du TDA mais les symptômes ne sont apparus que quelques années en arrière); J'ai peu de mémoire avant l'âge de 7 ans. Et jusqu'au collège, je n'ai pas de souvenirs très clairs mais je me souviens de choses si les gens disent quelque chose qui me rappelle, très différent des souvenirs de ma jeunesse où je ne le fais pas rappelez-vous des choses importantes. Je ne pense pas que j'ai eu une mauvaise enfance qui aurait pu m'affecter, même quand je pense aux pires parties qui ne me préoccupent pas vraiment, (parents divorcés, peu d'argent, père malsain, mère abusive, abusée sexuellement par un frère )? Je ne sais pas si plus d'un, j'ai même vu le père de mon ami mourir (crise cardiaque) et cela ne m'a pas mis en phase. Un peu comme se vanter hein.). De temps en temps, il semble que les choses s'accumulent, même si je ne suis pas sûr de ce que les choses, et j'ai une petite panne. J'avais l'habitude de couper (plus pour quelque chose à faire et d'attention, même si je n'ai laissé personne le savoir) et je me sentais suicidaire simplement parce que je n'avais pas l'impression qu'il y avait quelque chose à faire pour moi dans ce monde, je ressentais ce qui était le point de grandir si vous allez travailler pendant tant d'années à faire la même chose encore et encore, puis mourir. Parfois, je ressens toujours cela, comme si la vie était inutile. J'aime boire et me prescrire des pilules simplement parce que c'est quelque chose qui me rend heureuse et rend ma journée moins ennuyeuse. J'ai beaucoup de mal à interpréter mes sentiments, je ne sais pas si je suis heureux ou déprimé ou confus, je sais que j'ai un peu d'anxiété héritée de mon père, j'ai pris des pilules pour ça, et j'ai aimé qu'ils m'ont fait me sentir engourdi ce qui m'a rendu plus heureux mais j'ai bu presque tous les jours. Je ne voulais pas arrêter les pilules parce que c’était un autre type d’ivrogne, mais j’ai dû le faire parce que vous n’êtes pas censé les mélanger et je me suis retrouvé à l’hôpital après un certain temps. Parfois, je suis dans cette sorte d’humeur engourdie où je peux simplement zoomer sur mes journées et ne pas me souvenir de grand-chose sans que quelqu'un me le rappelle ou y réfléchisse vraiment, c’est généralement quand je suis en panne. Parfois, je ne veux parler à personne, et parfois je veux être avec tout le monde. J'ai l'impression de masquer mon bonheur chaque fois que je suis avec des gens, peut-être pour rester fort. De plus, je suis allé chez un thérapeute avant de prendre des pilules contre l'anxiété, et je voulais vraiment parler mais je ne pouvais pas me résoudre à dire la vérité parce que je n'aime pas l'idée de parler à quelqu'un qui est payé pour cela et vraiment. ne se soucie pas de vous en tant que personne, c'est juste leur travail. Je n’ai jamais parlé de ces choses à aucun de mes amis proches parce qu’ils viennent me voir avec leurs problèmes à la recherche de conseils, et je ne veux pas les accabler de mes problèmes. La situation est la même pour ce seul enseignant qui a toujours veillé sur moi, et qui sait en quelque sorte comment est ma vie, et j'ai toujours voulu m'ouvrir à lui sur tout, mais je ne peux pas me résoudre à faire de mon problème son problème aussi. De toute façon, je ne sais même pas encore quel est mon problème. J'espère vraiment que les gens n'ignorent pas simplement cette question, je ne sais pas ce qui ne va pas, mais je n'arrive jamais à penser aussi clairement que tout le monde peut, chacun semble être capable de faire les choses beaucoup plus facilement que moi . Une dernière chose, j'espère que je ne me souviens de rien d'autre, j'ai remarqué dans mes relations au début que tout est merveilleux, je veux être avec eux et être affectueux, mais puis soudainement, pas progressivement, mes sentiments changent, et tout à leur sujet me dérange, et je me transforme en salope et je les sépare constamment. Je ne veux plus qu’ils me touchent ou s’embrassent; Je ne veux pas du tout être avec eux. Et puis la relation se termine généralement. Une dernière chose, j'ai des migraines constantes ou des maux de tête tous les jours que le médecin a dit être des céphalées de tension? C'est tout ce dont je me souviens pour le moment et dont je suis confus. J'ajouterai plus si j'y pense. Je veux juste comprendre mes propres sentiments.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Ouf! On dirait que vous avez beaucoup réfléchi! Je ne prétendrais pas être en mesure de répondre de manière adéquate à tout ce que vous proposez, mais je vois un endroit où je pense que nous pourrions faire des progrès. C'est votre commentaire sur le thérapeute qui "ne se soucie vraiment pas de vous en tant que personne, c'est juste son travail."

Les thérapeutes choisissent leur profession parce qu'ils se soucient des gens et savent comment les aider. Vous dites que vous ne voulez pas y aller parce que vous pensez que le thérapeute ne se soucie pas des gens vient probablement du fait que dans votre famille, les personnes qui étaient censées prendre soin de vous ont échoué dans leur travail. Vous pensez que le thérapeute ne s'en souciera pas assez non plus.

Ma suggestion très forte est de donner une autre chance à la thérapie. Faites-le pour vous - aidez-vous à vous sentir mieux en parlant à quelqu'un qui est formé pour vous aider. Il ou elle fera probablement un bien meilleur travail en prenant soin de vous que ce que vous avez dit que votre famille a fait.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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