Jour de la marmotte à Thanksgiving - Comment se décoller

Thanksgiving a toujours été mes vacances préférées. J'ai une famille relativement petite et comme je n’ai pas été élevé dans la religion, Thanksgiving a été la principale fête où ma sœur, mes parents, mes grands-parents, mes tantes, mes oncles et mes cousins ​​se sont tous réunis pour un repas de fête. C’est ce qui m’a donné un sentiment de famille au plus profond de mon cœur.

J'ai pris ça dur quand ma sœur, Amanda, s'est mariée il y a plus de vingt ans et a accepté de passer les futurs Thanksgivings avec sa belle-famille dans le Tennessee. Jusque-là, j'avais passé chaque jour de Thanksgiving avec elle. Après que ma sœur a cessé de venir, Thanksgiving n'était pas la même chose pour moi. La pensée qu '«elle m'a quitté» m'a mis dans une humeur noire. Je voulais me sentir heureux et excité, mais Thanksgiving était maintenant définitivement gâché, semblait-il.

Chaque année, le même sentiment de «pauvre moi» me consumait. Dans le film jour de la marmotte avec Bill Murray, sa vie est bloquée un jour de la marmotte. Chaque jour à partir de là, il se réveille avec une répétition de la veille. C’est comme ça que c’était pour moi chaque année à Thanksgiving en ce qui concerne les mauvais sentiments que j’avais.

Je sentais que ma sœur ne se souciait pas assez de moi, même si intellectuellement je savais que ce n'était pas vrai. Elle était juste une bonne épouse. La partie blessée de moi voulait qu'elle se sente coupable de m'avoir quittée. Lorsque nous avons parlé au téléphone les jours précédant Thanksgiving, je pouvais entendre comment le ton de ma voix avait changé pour qu'elle sache que j'étais bouleversée. À l'intérieur, j'avais une mini-crise de colère. Ce n’est pas juste !!! Une autre partie de moi s'est sentie honteuse et coupable de ne pas l'être totallement cool avec ça. Je ne voulais pas mal me comporter, d'une manière qui la ferait se sentir mal. J'adore ma sœur et je voulais qu'elle soit heureuse. Néanmoins, je ne pouvais tout simplement pas surmonter ma propre blessure.

Je sais que mon expérience n'est pas unique. Avec la vie moderne, les familles sont dispersées. Et avec autant de ménages où les parents vivent séparés, des choix difficiles doivent être faits pour savoir où passer Thanksgiving et toutes les autres vacances. Peu de gens se sentent bien de ne pas avoir leurs parents, enfants ou frères et sœurs pendant les vacances. (Bien qu'il soit également très courant de ressentir du soulagement de ne pas rentrer à la maison pour les vacances, mais c'est le sujet d'un autre article.) Quelle que soit la situation, des émotions sont inévitablement déclenchées autour des vacances en raison des liens complexes que nous entretenons avec notre famille

Quand j'avais la trentaine, je ne savais rien de mes émotions, sauf que je les ressentais. Je ne savais pas non plus quoi faire des émotions. Comment pourrais-je? Nous ne recevons aucune éducation formelle sur les émotions dans notre société. En conséquence, c'était comme si chaque Thanksgiving était comme jour de la marmotte en ce qui concerne la même réaction émotionnelle que j'ai eue au départ de ma sœur - une humeur misérable. Au gré de mes émotions, j'ai juste dû attendre qu'elles passent, généralement vers la fin des vacances.

Un sous-produit de ma formation pour devenir psychothérapeute centré sur les traumatismes et les émotions a été de recevoir une excellente formation en science des émotions. Cette formation a propulsé ma propre croissance et ma guérison de manière toujours plus approfondie. J'ai appris les émotions et ce qu'il fallait en faire pour grandir et prospérer. Donc, un Thanksgiving, maintenant armé de la connaissance des émotions et du triangle du changement, l'outil que j'utilise (et j'enseigne aux autres) pour comprendre ce qui se passe dans mon esprit à tout moment de la journée, je me suis mis à me décoller. J'en avais marre de mon jour de Thanksgiving Groundhog.

Comment ai-je fait en sorte que mon cerveau ait une réaction différente? Quand j'ai ressenti ce «pauvre moi» familier, jaloux, en colère, triste, soupe d'un sentiment, j'ai tourné l'attention vers mon corps, où vivent les émotions. En me concentrant avec compassion sur les sensations ressenties à l'intérieur, j'ai d'abord validé puis écouté la partie de moi qui se sentait si mal. Pour ce faire, j'ai dû me ralentir en posant mes pieds sur le sol et en respirant profondément dans le ventre pour permettre à mes émotions de circuler. Je me suis mis à l'écoute des sensations sombres, lourdes et nerveuses de mon corps. J'ai patiemment attendu la sortie de vieilles images du passé, comme elles le font lorsque nous nous concentrons sur les sensations physiques que nos émotions évoquent. Je savais de tout le travail de pleine conscience que j'avais fait précédemment qu'il serait fructueux de rester ouvert à tous les sentiments, images et sensations qui surgissaient lorsque je tournais mon attention vers ce sentiment familier de «pauvre moi».

Une image spontanée de moi en tant que petite fille est apparue dans mon esprit. J'ai vu peu de moi debout seul dans la maison dans laquelle j'ai grandi. J'ai vu cette partie de moi si clairement même jusqu'à la jolie robe que je portais. Comme j'avais appris à le faire dans mon entraînement et ma pratique en traumatologie, j'ai imaginé mon moi adulte étreignant avec compassion cette petite fille blessée à l'intérieur, la réconfortant, lui disant que tout allait bien et validant son expérience. Je pouvais la sentir le recevoir. Ensuite, j'ai senti mon corps changer: s'adoucir et passer à un meilleur état.

Le corps est l'archive de notre histoire. Nous pouvons accéder à des choses dont nous n'aurions jamais pensé nous souvenir et changer ce que nous ressentons pour le mieux en nous occupant des sentiments et des sensations de notre corps. Thanksgiving est différent pour moi maintenant - chaque année est une nouvelle expérience. La plupart des années sont étonnamment merveilleuses, car je me suis joint à la famille de mon plus vieil ami pour célébrer Thanksgiving, donc c’est plus grand et plus festif - comme nous l’aimons. Certaines années, ma sœur me manque plus que jamais. Mais je ne me sens plus abandonné et triste pour moi de la même manière. Et je peux vraiment me sentir heureux pour ma sœur d'avoir rejoint une grande famille aimante. Mieux encore, Thanksgiving est redevenu Thanksgiving, ce n'est plus mon jour de la marmotte.