Trouble bipolaire «au jour le jour» avant le diagnostic
Les articles sur l'expérience vécue couvrent généralement deux points de vue:
- Après le diagnostic, mais avant la guérison. Celles-ci sont rédigées par des personnes qui savent qu’elles souffrent de trouble bipolaire, mais qui n’ont pas encore reçu la bonne combinaison de médicaments, de capacités d’adaptation et d’expérience pour gérer correctement le trouble. En d'autres termes, ils passent plus de temps à s'inquiéter du trouble qu'ils ne le font à d'autres activités.
- La vie en convalescence avec un trouble bipolaire. Ceux-ci sont rédigés par des personnes qui gèrent bien les symptômes et qui vivent essentiellement une vie «normale». En d'autres termes, ils passent plus de temps à vivre leur vie qu'à s'inquiéter du trouble bipolaire.
Mais qu'en est-il des expériences des personnes qui vivent sans le savoir avec un trouble bipolaire? Il existe quelques articles à ce sujet, mais ils se concentrent généralement sur les résultats extrêmes et / ou les points de crise. Il y a beaucoup d'écrits sur ce que ça fait d'être suicidaire ou ce que ressent la manie. Ce sont tous des points de vue très importants, mais ils ne répondent pas à la question de savoir ce que c'est que de vivre au jour le jour avec un trouble bipolaire sans le savoir.
J'ignorais que j'avais un trouble bipolaire
Étant donné le manque de connaissances de la société sur la maladie mentale, ce n’est pas une surprise que je ne sache pas que quelque chose clochait. Je soupçonnais, un peu, que je pourrais souffrir de dépression, mais j'ai supposé que le traitement pour cela consistait à «remonter le moral» et à m'en remettre.
L'idée que je pourrais avoir un sévère la maladie mentale comme le trouble bipolaire ne m’a même pas traversé l’esprit. Les personnes atteintes de maladie mentale étaient violentes et crachaient sur des étrangers. Ils se balançaient d'avant en arrière, criant des bêtises. Je savais à quoi ressemblait un fou. J'avais une télévision après tout.
En réalité, il y a eu des jours où j'ai agi presque comme je l'ai décrit ci-dessus. Même si je n'ai jamais imposé la main à une autre personne, j'étais certainement en colère. J'ai crié après les gens, en particulier ceux qui sont les plus proches de moi. J'ai donné des coups de pied et des coups de poing dans les portes et les murs, et je l'ai fait avec une perte de contrôle qui me hante toujours.
À mon avis, l'une des choses les plus cruelles à propos du trouble bipolaire est qu'il existe sur un spectre. Certains jours, je serais «normal», sans souci du monde. J'étais intelligent, charismatique et engageant. J'avais un excellent travail, j'étais mariée et - de l'extérieur, j'étais un gars ordinaire.
D'autres jours, cependant, j'étais sauvage. Les hauts de la manie étaient enivrants et je suivais tous les lapins que je pouvais dans tous les terriers. J'étais la vraie vie Mad Hatter poursuivant Alice - qui avait toujours une longueur d'avance. Il n'y avait aucune limite à ce que je pouvais accomplir pendant ces épisodes, et la manie me fait du bien, du moins pour le moment.
D'autres jours, je n’ai pas été aussi chanceux. La dépression suicidaire empiéterait sur tout mon corps. Ces épisodes envahiraient tous les domaines de ma vie. Je ne pouvais pas bouger, je ne pouvais pas penser et je voulais juste m'endormir et ne jamais, jamais me réveiller. L'engourdissement était horrible.
La plupart du temps, cependant, j'étais quelque part entre les deux - pas tout à fait maniaque et pas tout à fait déprimé, me balançant d'avant en arrière comme un pendule. Et, pour compliquer davantage les choses, j'avais différents amis pour différentes humeurs. Je n'ai jamais appelé ma famille lorsque j'étais déprimé ou maniaque. Je ne les ai appelés que lorsque j'étais au milieu.
Ma famille a toujours pensé que j'étais de mauvaise humeur, bien sûr, mais ils n'ont jamais vu les extrêmes et n'ont donc vu aucune raison de s'inquiéter. En plus, j'avais un travail et une maison. Les malades mentaux n’ont ni travail ni logement. Les fous ne peuvent pas travailler. Alors la vie avançait, chaque épisode de dépression ou de manie me rapprochant de plus en plus du bord.
Et personne, pas même moi, ne savait que quelque chose n'allait pas.
Parler du trouble bipolaire est une bonne chose
La réalité est que j'aurais dû savoir quelque chose était faux. Dans quelle mesure j'aurais dû être conscient est encore quelque chose avec lequel je lutte. C’est effrayant pour moi de penser que ce que je vivais était normal. Si ma situation s'était avérée même légèrement différente, je pourrais être sans abri, mort ou encore souffrir des effets du coup du lapin d'un désordre cruel.
Il faut parler du trouble bipolaire dans son intégralité. Oui, la manie est intéressante et la dépression a été romancée en une parodie tordue de ce qu'elle est réellement, mais entre les deux, il y a de nombreux symptômes dont nous entendons rarement parler.
Le problème lorsque l'on enseigne uniquement aux gens les extrêmes de maladies comme le trouble bipolaire, c'est qu'il est beaucoup plus difficile de se rétablir après une crise. Et il y a des choses dont une personne ne peut jamais se remettre. Le taux de suicide pour une personne vivant avec un trouble bipolaire est de 15% - et ce nombre est beaucoup trop élevé.
