Une relation entre réadaptation et ressentiment
J'ai essayé encore et encore de surmonter les sentiments d'isolement, de dégoût de soi et de déconnexion du monde qui m'entoure. J'essaie de nouer des amitiés et d'en faire partie, avec un succès limité et des résultats parfois désastreux.
Il m'a fallu plusieurs années de temps propre dans un programme en 12 étapes pour que j'apprécie pleinement le ressentiment que j'avais accumulé et pourquoi j'ai continué ma relation avec le ressentiment. Je me souviens de la première fois que j'ai entendu la phrase «les ressentiments, c'est comme boire une tasse de poison et s'attendre à ce que l'autre meure».
J'ai été stupéfait par la véracité de cette déclaration. J'ai commencé à me rendre compte que justifié ou non, les personnes, les institutions et les choses qui me faisaient le plus de mal n'ont jamais perdu un moment de sommeil. J'ai parlé à mon groupe de soutien et examiné mes comportements et compris que tous mes ressentiments provenaient d'attentes. J'ai décidé d'aller à la source du problème et de laisser aller mes attentes chaque fois que je le pouvais. Cela a bien fonctionné, et j'ai trouvé que vivre sans attentes, autant que possible, j'ai pu voir beaucoup de choses qui se sont passées comme cadeaux, comme un ami qui appelle après une longue absence, trouvant ce billet de 10 $ perdu ou une scène pittoresque. au marché local.
La vie a été belle pendant un certain temps et je suis devenue riche en expériences. J'ai pu traiter et abandonner un certain nombre d'attentes, passant rapidement à la gratitude. Les ressentiments allaient et venaient comme la marée, mais je n'ai jamais compris ce qu'ils laissaient derrière eux jusqu'à ce que tout s'arrête. En 2016, mon monde s'est brusquement terminé; le travail et les amitiés se sont brisés et ce que je chérissais le plus semblait être en ruine. Je me suis retiré et j'ai cherché du réconfort dans les chambres d'une fraternité saine en 12 étapes, travaillant avec les nouveaux arrivants et reconstruisant ma vie avec de bons soutiens, un service désintéressé et une bonne dose de conseils. Un vieil ami s'est interrogé sur mes ressentiments face à l'expérience, mais j'étais concentré sur les principes derrière cela, et nous nous sommes séparés pour la dernière fois.
J'ai lutté contre l'anxiété et je suis souvent submergé par les émotions. J'alterne entre l'humilité et l'horreur devant l'ampleur des problèmes internes qui m'attendent. J'ai essayé encore et encore de surmonter les sentiments d'isolement, de dégoût de soi et de déconnexion du monde qui m'entoure. J'essaie de nouer des amitiés et d'en faire partie, avec un succès limité et des résultats parfois désastreux.
J'ai récemment appris que mes pensées peuvent être divisées en quatre catégories: les vérités, les idées, les croyances et les émotions. Chaque pensée appartient à l'une de ces catégories. Mon conseiller m'a appris que les vérités sont incontestables, les idées sont illimitées, les croyances sont indémontrables et les émotions sont ingérables. Les vérités ne sont liées à aucune émotion et ne sont que des faits. La vérité est que je mesure 1,80 mètre et que je n’ai aucune émotion liée à ce fait. Les idées sont sauvages avec peu ou pas de base dans le moment, tourbillonnant comme des démons de poussière, pour s'effondrer et disparaître. Les croyances sont ma compréhension du fonctionnement du monde, et les émotions viennent du fait que mes croyances sont défiées ou soutenues…
Pour en savoir plus sur ce ressentiment, consultez le reste de l'article original Où, où est-ce que mon ressentiment est allé? à The Fix.
