Puis-je encore avoir un trouble borderline sans les sautes d'humeur tout le temps?

Depuis très, très longtemps - environ 4 ans maintenant - je suis certain que j'ai un trouble de la personnalité. Je suppose que j'ai toujours eu l'impression que, pour moi, quelque chose n'allait pas en soi, quelque chose qui n'était pas de la dépression ou de l'anxiété, comme, dans ma façon de voir le monde.

Je me suis installé sur le BPD pendant un moment, et je me considère depuis comme Borderline. Je suis en thérapie, et ce depuis un an ou deux, et bien que je n’aie pas été diagnostiquée, car j’ai moins de 18 ans, je viens à peine de commencer le TCD avec mon thérapeute.

Malheureusement, une autre chose qui me dérange constamment est que même si j'ai ce sentiment profond et instinctif que quelque chose ne va pas avec moi, j'ai aussi constamment peur de ne pas être «assez malade», ou de ne pas vraiment être borderline, ce qui m'envoie dans la panique. J'ai l'impression d'avoir créé toute mon identité autour de ce fait, et l'idée que je ne suis pas vraiment BPD me rend terrifiée.

Je m'adapte beaucoup - presque tous les symptômes - mais un symptôme que j'ai beaucoup traité au collège et au lycée a apparemment disparu, ou du moins diminué, et c'est les sautes d'humeur.

Je reçois beaucoup de très gros et courts éclats de colère, ce qui me fait généralement me frapper et jurer sous mon souffle, me creuser les ongles dans les mains derrière le dos, etc. J'avais l'habitude de jouer mais j'ai arrêté de le faire au lycée.

J'ai juste l'impression que je devrais avoir plus de sautes d'humeur. Par exemple, j'ai lu tellement de trucs d'autres personnes atteintes de trouble borderline qui parlent du fait que chaque jour est juste un haut et un bas, alors que j'ai un bon nombre de jours qui sont juste… bien, ou beaucoup où je sens que je ne ressens rien du tout.

Mais je frappe toujours tous les autres symptômes, tels que:

Peur de l'abandon. C'est arrivé au point où je suppose carrément que tout le monde me quitte ou va me quitter, alors même si j'en suis terrifié, je l'accepte en quelque sorte? J’ai repoussé tout le monde et me suis tellement isolé à ce stade qu’il n’ya personne pour m’abandonner. J'ai en quelque sorte fait le travail pour eux.

Sentiment d'identité. J’ai toujours eu l’impression de ne pas être une «vraie» personne, comme, je ne suis que des choses liées aux autres. Par exemple, je suis l’amie d’un tel ou l’autre, ou le frère de ma sœur quand je suis avec ma sœur. Comme mon identité est entièrement basée sur les gens que je suis autour, et il n'y a pas de véritable substance pour moi. J'ai tendance à agir comme une personne très différente selon qui je suis, et plus encore que la personne habituelle.

Colère. Comme je l'ai déjà dit, j'ai des éclairs de colère qui me frappent aussi vite qu'ils me quittent. Je vais juste me mordre la langue, me donner des coups de poing, etc. Souvent, tard dans la nuit, je vais avoir des pannes de colère où je lance pratiquement une crise de colère, me frappe, hurle dans des oreillers, etc.

Attachement. Bien que je sois actuellement auto-isolé, j'ai dans le passé éprouvé un incroyable attachement émotionnel aux gens. C'est l'une des choses qui semble s'être arrêtée, cependant, car j'ai maintenant l'impression que je ne me soucie de personne, ni de quoi que ce soit. J'ai l'impression de ne plus pouvoir me connecter aux gens.

Impulsion. J'ai l'impulsion de m'autodétruire quotidiennement, bien que je souffre également de TDAH et que j'ai acquis des compétences très tôt dans la vie pour faire face à cela en particulier. Cependant, je peux le distinguer de mes pulsions de TDAH, car elles sont généralement violentes contre moi-même - comme coller des épingles dans mes doigts ou me claquer la tête contre un mur - ou s'autodétruire, comme supprimer des comptes ou dire à un ami que je les déteste .

Pensée en noir et blanc. Les gens ont raison ou tort, oui ou non, etc. C’est aussi la façon dont je fais l’expérience du monde. Je suis amoureux mais je déteste aussi quelqu'un en même temps. Je veux être meilleur mais je veux me noyer dans ma misère. C’est comme si tout était toujours les deux opposés à la fois, et je ne peux pas comprendre ce que je veux vraiment, ou ce qui est bien ou mal.

Donc, oui, je sais que j'ai très clairement touché plusieurs des caractéristiques du BPD - mais les sautes d'humeur semblent se produire peut-être plusieurs fois par semaine, au lieu de plusieurs fois par jour. Suis-je toujours BPD? Je sais que cela ne peut pas me donner un diagnostic, mais j'ai l'impression que je «fais semblant». Comme je me suis ennuyé et décidé, hé, j'ai un trouble borderline maintenant. Suis-je simplement «performant»? Ai-je un trouble de la personnalité différent? Dois-je en parler à mon thérapeute, puisque nous commençons DBT?

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 2018-05-8

UNE.

Ce sont les types de choses dont vous devriez discuter avec votre thérapeute. Elle devrait savoir ce que vous vivez et ce que vous pensez. Plus elle en sait, plus elle peut vous aider.

Vous avez raison de ne pas pouvoir fournir ou confirmer un diagnostic sur Internet. C’est impossible sans vous interviewer en personne. J'apprécie votre question très détaillée, mais je recommanderais de poser ces mêmes questions à votre thérapeute. Elle serait la mieux placée pour y répondre.

Vous avez mentionné avoir moins de 18 ans et ne pas pouvoir recevoir de diagnostic de trouble borderline. Vous pourriez présenter certains des symptômes du trouble borderline, mais ils peuvent également être fonction de votre âge et de votre stade de développement. Votre cerveau est encore en développement. De nombreuses personnes de moins de 18 ans vivent des expériences turbulentes similaires; c'est la nature de l'adolescence. Par définition, il s'agit d'une période transitoire. C'est aussi précisément la raison pour laquelle les professionnels de la santé mentale hésitent à diagnostiquer les maladies mentales chez les personnes de moins de 18 ans.

Vous avez suivi un traitement et vous vous êtes amélioré. Continuez votre bon travail. Vos efforts sont mieux dépensés pour participer au traitement et utiliser l'aide qui vous a été accordée plutôt que pour tenter de cerner un diagnostic. Si le traitement fonctionne et que vous vous sentez mieux, c’est tout ce qui compte. Je vous souhaite beaucoup de succès. Veuillez faire attention.

Dre Kristina Randle