Pourquoi l'infidélité est-elle si douloureuse?

«Tu m'as brisé le cœur.»

La trahison de votre partenaire touche au cœur de votre être.

Peut-être que l'infidélité était un événement ponctuel survenu au cours d'une soirée ivre, ou c'était peut-être tout à fait intentionnel - des mois ou des années de SMS, d'appels téléphoniques, de dîners romantiques et, bien sûr, de sexe. C'était peut-être un lien profondément émotionnel avec une autre personne, ou cela impliquait des soirées avec divers partenaires.

Non seulement vous avez de la douleur, mais vous vous retrouvez avec des questions pénibles: «Comment as-tu pu?» et "Quand cela a-t-il commencé?" et la question plus profonde de «Pourquoi?»

Je ne peux pas vous dire pourquoi votre partenaire a fait cela - cette question amènera l'exploration au-delà de la portée de cet article - mais je peux vous dire pourquoi cela fait si mal.

Nous sommes attachés de cette façon.

Cela signifie que nous sommes câblés pour la connexion.

En tant qu'enfants, nous avons cherché à créer des liens avec nos soignants, et il a déjà été dit que ce que nous recherchons dans les relations amoureuses est de retrouver une partie de cet amour inconditionnel que nous espérons avoir vécu dans notre enfance. Si nous avions des parents bienveillants, ils répondaient à nos appels au réconfort et on nous disait à quel point nous étions doux, mignons et aimables. En cherchant à revivre ce même soin, les partenaires romantiques s'appellent souvent «bébé», «chéri» et d'autres noms adorants.

Quand je dis que nous sommes attachés aux autres, je veux dire que nous avons un système d’attachement interne (ou des liens) qui fonctionnent de manière à nous garder proches de ceux que nous aimons.

Dans son livre, Social: pourquoi nos cerveaux sont connectés pour se connecter, Matthew Liberman écrit: «Lorsque les êtres humains subissent des menaces ou des dommages à leurs liens sociaux, le cerveau réagit de la même manière qu'il réagit à la douleur physique.»

La douleur que nous ressentons lors de la trahison ressemble souvent à une attaque contre notre corps. Ça fait mal comme l'enfer. C’est presque surprenant à quel point cela peut faire mal. Et comme une attaque physique qui inflige de profondes blessures, la trahison nous fait nous sentir en danger.

Ce n’était pas l’accord que nous avons conclu.

Il est vrai que parfois les partenaires acceptent d’avoir un mariage ouvert (que vous soyez d’accord avec ce concept ou non), mais ce n’est pas ce dont nous parlons ici. Nous parlons d’une situation où deux personnes ont accepté d’être monogames. Ils ont accepté de ne pas avoir de relations sexuelles avec qui que ce soit en dehors de leur mariage ou de leur relation.

Parfois, le conjoint qui trahit me dit: «Mais je eu pour le faire. Ma femme ne voulait pas coucher avec moi. " Ou: «Je me suis senti justifié dans cette affaire parce que j'ai tellement de ressentiment envers mon mari.» Aucun de ces moyens de défense ne tient compte du fait qu'il ne s'agissait pas de votre accord initial. Vous avez brisé la confiance de votre partenaire. Tu n'étais pas honnête. Tu as menti. Vous avez trompé. Si vous n'étiez pas satisfait, vous aviez d'autres options: partir, divorcer, demander à suivre une thérapie de couple.

Si vous avez blessé votre partenaire, mon but n'est pas de vous culpabiliser, mais de vous aider à comprendre pourquoi c'était une trahison - et que vous ne pourrez pas exprimer la véritable empathie et les remords que vous devez transmettre à votre partenaire blessé jusqu'à ce que vous expliquiez la confiance brisée. Votre partenaire est non seulement blessé, mais il a peut-être été profondément traumatisé par vos actions.

Je sens que je ne connais plus cette personne.

Le partenaire trahi dit: «Je pensais connaître cette personne avec qui je m'étais engagé, mais maintenant je me demande - est-ce vraiment le cas? Que vais-je découvrir d'autre? »

Peut-être avez-vous été éclairé par celui qui a eu la liaison. Lorsque vous avez commencé à soupçonner l’infidélité et que vous avez posé des questions à ce sujet, ils ont peut-être dit: «Vous êtes fou! Qu'est-ce qui ne va pas? Vous imaginez des choses! »

Et donc, maintenant vous vous demandez si vous connaissez vraiment cette personne. Que savez-vous d’autre?

Ça va faire mal.

Je voudrais dire qu’il existe une solution rapide, mais en général, vous devez traiter la blessure avant qu’elle puisse guérir.

Votre partenaire trahissant peut être pressé de le dépasser, mais vous aurez besoin de temps. Ils ont peut-être dit: «Je suis désolé» à plusieurs reprises, mais si vous ne pouvez pas le passer, vous ressentez probablement des symptômes de traumatisme.

Certains partenaires trahis souffrent de cauchemars, d'anxiété, d'irritabilité, de flashbacks, de brouillard cérébral, de dépression et / ou d'autres symptômes. Dans ce cas, vous avez besoin d'un thérapeute qui a une formation spécialisée pour vous aider à surmonter le traumatisme. Une méthode que j'offre à mes clients est l'EMDR (Eye Movement Desensitization and Reprocessing), qui peut faire des merveilles pour aider à retraiter les souvenirs et les sensations qui sont restés coincés dans le corps.

Oui, la douleur de l'infidélité est réelle. Tu n'es pas fou. Non, ce n’est pas juste que vous deviez consulter un thérapeute. Vous n'avez rien fait de mal. Mais c’est à vous de décider quoi faire face à la douleur à laquelle vous faites face. Vous bénéficierez grandement de l'aide d'un professionnel confidentiel, compétent et compatissant pour vous aider à guérir.