100 meilleurs statuts Facebook drôles

Penser aux statuts de Facebook est assez simple, vous ne trouvez pas? Cependant, essayer de penser à quelque chose qui fera craquer vos followers et amis? C'est un peu plus difficile à faire par vous-même. Parfois, vous avez besoin d'un peu d'aide pour les faire LOL-ing dans la vraie vie. Nous ne sommes pas tous nés avec le gène amusant à l'intérieur de notre ADN. Au lieu de cela, nous nous tournons vers Internet pour nous aider. Aucun problème avec ça! C'est pour cela que nous sommes ici. Pour vous aider! Avoir un drôle de statut Facebook ne vous donnera pas seulement un coup de fouet, mais cela égayera également certains des amis et des followers que vous avez sur les réseaux sociaux. Jetez donc un coup d'œil ci-dessous à certains des statuts les plus drôles que nous pourrions trouver! Utilisez-en un différent chaque jour pendant 100 jours avec ces 100 statuts impressionnants, meilleurs et drôles!

Statut Facebook hilarant à utiliser n'importe quel jour de la semaine:

1. Pensez-vous qu'ils ont inventé une souris sans fil pour que vous ne puissiez pas étrangler quelqu'un avec elle au bureau?
2. Je n'aime pas le mot «harceleur». Je préfère que les gens disent quelque chose comme «un enquêteur privé non rémunéré».
3. Si vous faites bouillir un clown, vous retrouveriez-vous avec une risée?
4. Jeeze, je fais un tout petit désordre et tout à coup mon pharmacien écrit «par la bouche» sur tous mes médicaments.
5. J'ai pété dans le bus aujourd'hui et quatre personnes différentes se sont retournées pour me regarder. Je me sentais comme si j'étais un candidat sur The Voice.
6. C'est drôle parce que quand vous grandissez, vous commencez à aimer toutes les choses que vous détestiez quand vous étiez enfant… Comme faire des siestes et se faire fesser.
7. Ils disent que les chiens sont le meilleur ami de l'homme, mais je n'ai même pas d'ennemis qui me fixent profondément dans les yeux tout en prenant une merde sur mon sol.
8. J'ai commencé une nouvelle routine d'exercice. Je fais vingt redressements assis chaque matin. Je sais que cela ne semble pas beaucoup, mais vous ne pouvez appuyer sur votre bouton de répétition que tant de fois.
9. Facebook est comme un réfrigérateur. Même si vous savez qu'il n'y a rien de bon là-dedans, vous revenez quand même toutes les cinq minutes.
10. Je ne comprends pas pourquoi quelqu'un a fait irruption dans ma maison juste pour voler une télécommande, je veux dire - Nevermind l'a trouvé!
11. Qui savait qu'être adulte impliquerait autant de tylénol, d'advil et d'ibuprofène?
12. J'ai mangé une tarte de berger pour le déjeuner. Il était assez en colère après moi.
13. Les balles anti-stress fonctionnent vraiment. Mais seulement lorsque vous les enfoncez dans la gorge de quelqu'un.
14. Je ne suis même pas fou que Disney mente sur le fait que Prince Charmings soit réel, mais je suis un peu irrité qu'il n'y ait pas de créatures des bois qui viennent réellement nettoyer votre maison.
15. Tu sais ce dont j'ai besoin? Un souffleur de feuilles, mais un pour les gens.
16. Ouragans, incendies, tigres en liberté… Celui qui joue à Jumanji doit le faire tomber.
17. Portez toujours un couteau avec vous. On ne sait jamais quand un gâteau pourrait apparaître.
18. Il y avait un homme devant moi au magasin qui achetait des préservatifs. Lorsque le caissier a demandé s'il avait besoin d'un sac, le gars a répondu: «Non, elle n'est pas si moche frère.»
19. Tout peut être considéré comme un «vrai travail» tant que vous le détestez suffisamment.
20. Je souhaite pouvoir égaler l'excitation de mes chiens pour sortir.
21. Facebook devrait ajouter un bouton «Alors quoi» à côté du bouton «J'aime».
22. À minuit, le 31 août, un latte aux épices et à la citrouille est apparu!
23. Je sais que ce n'est qu'une arnaque, mais lorsque le prince du Nigeria me rejoint, je me sens aimé.
24. N'achetez jamais de méthamphétamine en cristal à un homme ou une fille avec une dentition complète. Ce sont évidemment des flics infiltrés!
25. Je supprime le mot de bon sens du dictionnaire, car il n'existe manifestement plus.

26. Je me souviens de la pression exercée par les pairs sur les drogues et les relations sexuelles avec promiscuité. Maintenant, c'est Fitbit et qui a les meilleures recettes sans gluten.
27. Le moyen le plus rapide de demander à quelqu'un de vous rappeler est de prendre une douche.
28. Je porte un préservatif de taille magnum dans mon sac comme une pantoufle en verre moderne. Un jour, mon prince viendra à moi.
29. Vos souvenirs me font me réjouir de la maladie d'Alzheimer.
30. À ce jour, le gars qui m'intimidait à l'école prend mon argent pour le déjeuner. Mais du bon côté, il fait maintenant de très bons Subs chez Subway.
31. Je viens de faire 30 minutes de cardio en essayant de ramasser un glaçon sur le sol de la cuisine.
32. Toutes les chaussures ne sont-elles pas techniquement achetées l'une et l'autre gratuites?
33. La meilleure fonctionnalité de l'iPhone est la fonctionnalité qui vous empêche d'être poussé dans la piscine.
34. Quand je commande du café ou quoi que ce soit chez Starbucks et qu'ils me demandent mon nom, j'aime regarder leur étiquette de nom et ensuite juste dire leur nom et puis ils sont toujours comme nooo wayyy c'est mon nom aussi et puis je suis aussi comme noo wayyy et je m'attends toujours à ce qu'ils me donnent quelque chose gratuitement parce que nous avons le même nom mais ils ne le font jamais
35. Je déteste quand je chante une chanson et que l'artiste se trompe
36. Quand une fille dit qu'elle sera prête dans 5 minutes de plus, c'est la même chose que quand un gars dit qu'il reste 5 minutes au jeu.
37. Vous savez que vous vieillissez quand les gars des publicités «cialis» commencent à avoir l'air sexy.
38. Les femmes aiment l'hiver parce qu'elles n'ont pas à se raser les jambes. Je pense qu'il est temps pour moi de me raser ... mon tatouage de girafe a une moustache!
39. 1. Versez le lait sur le sol. 2. Demandez quel enfant l'a fait. 3. Envoyez-les dans leur chambre lorsqu'ils ne l'admettent pas. 4. Profitez d'une soirée paisible.
40. Suivez vos rêves. A moins que ce soit une personne. ..apparemment, ils appellent CE traque.
41. Si quelqu'un vous dit que vos rêves sont idiots, rappelez-vous qu'un millionnaire se promenant a inventé les nouilles de la piscine.
42. Je voulais tuer la personne la plus sexy en vie… Mais le suicide est un crime.
43. Mon médecin m'a dit de commencer à tuer des gens. Ce n'étaient pas ces mots exacts. Il a dit que je devais réduire le stress dans ma vie.
44. Un jour, je résoudrai tous les problèmes avec grâce et maturité. Aujourd'hui n'est pas ce jour-là…
45. Je faisais beaucoup de sport. Jusqu'à récemment, j'ai réalisé que les trophées sont beaucoup moins chers que je ne l'avais imaginé. Tu sais quoi, maintenant je suis bon en tout.
46. ​​Je pourrais parler de moi pendant des heures. Mais la seconde, quelqu'un me demande de leur parler un peu de moi? Je ne me souviens même pas de mon nom.
47. Maman a toujours dit de ne pas écrire sur les murs… mais apparemment sur Facebook vous pouvez.
48. Attention !!! Les extraterrestres viennent enlever toutes les personnes sexy et belles !! Ne t'inquiète pas… tu vas bien. Je voulais juste dire "au revoir!"
49. Je ne me réveille que lorsque je ne peux plus retenir mon pipi.
50. Je suis presque sûr que la meilleure chose à propos de Facebook est la capacité de lire les combats des autres.

51. J'utilise Google depuis 10 ans et je n'ai aucune idée de qui utilise le bouton "I'm Feeling Lucky".
52. Certaines personnes sont comme des Slinkies - pas vraiment bonnes pour rien, mais vous ne pouvez pas vous empêcher de sourire quand vous les voyez dégringoler dans les escaliers.
53. Beaucoup de belles personnes sont stupides. Il y a énormément d'idiots qui ont l'air si bien. C'est effrayant.
54. Il y a une mince ligne entre «Je devrais faire une mise à jour de statut à ce sujet» et «Je devrais en parler à un thérapeute».
55. Quel numéro SPF bloque réellement les gens? Quelqu'un m'a fait savoir.
56. Il n'y a pas de vie sur terre sans eau. Parce que sans eau, il n'y a pas de café. Et sans café, je vais tous vous tuer.
57. Dire à quelqu'un que vous allez vous coucher, alors que vous ne l'êtes pas, puis devoir vous retenir de publier des choses sur Facebook.
58. Si vous ne faites pas de bêtises quand vous êtes jeune, vous n'aurez rien à sourire quand vous serez vieux.
59. S'ils ont un camion de crème glacée pour les enfants, pourquoi n'ont-ils pas un camion de bière pour les adultes?
60. Ce moment gênant quand quelqu'un * aime * Un de vos très vieux statuts Facebook et vous pensez "Creeper".
61. Ma grand-mère m'a toujours dit que si vous n'avez rien de bon à dire, alors ne dites rien du tout, mais les gens se demandent toujours pourquoi je suis si calme (:
62. Ce moment déprimant où vous trempez votre biscuit dans le lait trop longtemps, il se rompt et vous vous demandez pourquoi de mauvaises choses arrivent aux bonnes personnes.
63. Ce moment gênant lorsque vous essayez d'ignorer un appel et d'y répondre accidentellement.
64. La plupart de l'âge adulte est simplement assis ici à supprimer des e-mails et à se demander où vous vous êtes trompé dans votre vie.
65. La traduction de quand quelqu'un dit "Nevermind" est "J'aurais dû écouter la première fois, mais je ne l'ai pas fait".
66. Les relations commencent toujours par «Tu es intelligent et drôle» et finissent par «Tu penses que tu sais tout et c'est une blague pour toi!»
67. Si personne ne vous déteste, vous faites quelque chose d'ennuyeux.
68. Nous vivons dans une société où la pizza arrive chez vous devant la police
69. Une célébrité est quelqu'un qui travaille dur toute sa vie pour se faire connaître et qui porte ensuite des lunettes noires pour éviter d'être reconnu.
70. Pouvez-vous imaginer les réactions il y a 25 ans si vous montriez à quelqu'un un album photo de photos que vous avez prises de vous-même dans la salle de bain?
71. Je déteste quand un couple se dispute en public et ça me manque le début. Je ne sais pas de quel côté être à ce point!
72. Si je pouvais avoir des relations sexuelles avec quelqu'un, vivant ou mort, je choisirais certainement vivre.
73. Ne faites jamais un pari de bras de fer avec un homme célibataire depuis plus de 6 mois.
74. Certains jours, la meilleure chose à propos de mon travail est que la chaise tourne.
75. La dernière chose que je veux faire, c'est vous blesser. Mais, ne le tordez pas, il est définitivement encore sur la liste. À la fin.

76. Je n'aurais jamais dû grimper dans cette cuve de lait caillé. Je suis en lactosérum au-dessus de ma tête.
77. Si je suis d'accord avec vous, nous aurions tous les deux tort.
78. Nous ne grandissons jamais vraiment, nous apprenons seulement à agir en public.
79. Les hommes ont deux émotions: Hungry et Horny. Si vous le voyez sans érection, faites-lui un sandwich.
80. Vous avez perdu votre téléphone et il est silencieux? Dommage. Si vous l'avez aimé, vous auriez dû mettre une bague dessus.
81. Commencez chaque journée par une pensée positive. En exemple: je peux me recoucher en seulement 17 heures!
82. Lutter pour la paix, c'est comme visser pour la virginité.
83. Si vous ne vous souvenez pas de mon nom, tout ce que vous avez à faire est de dire «beignets» et je me retournerai.
84. "Les Fidget Spinners sont tellement stupides." -La génération qui a acheté plus de 5 millions de Pet Rocks.
85. Qui est cette «modération» avec laquelle ils me disent de boire tout le temps?
86. N'aurait-il pas dû y avoir au moins une scène dans The Karate Kid où la mère de Daniel était "Pourquoi es-tu constamment dans le hangar de ce vieil homme?"
87. Plus tôt ce matin, j'ai été invité à rejoindre un groupe XXX sur Facebook. J'étais un peu intrigué jusqu'à ce que je réalise que c'était un groupe de gars qui aiment porter de très grandes chemises.
88. J'aime lire des magazines sur la parentalité. De cette façon, je peux apprendre tout ce que mes parents ont fait de mal et je peux retourner vers eux et dire: «Tu vois? C'est la raison pour laquelle je suis comme je suis. "
89. La prochaine fois que vous remplissez une demande d'emploi et qu'il vous pose des questions sur le service militaire, il est préférable de ne pas mentionner que vous êtes allé commando à quelques reprises dans votre vie.
90. Ce moment gênant où la femme derrière qui vous dansez se penche pour que vous puissiez la broyer, et vous vous rendez compte qu'elle vient de perdre une boucle d'oreille et que personne dans Starbucks n'entend votre iPod…
91. Avez-vous déjà remarqué que les gens qui dépensent de l'argent pour de la bière, des cigarettes et des billets de loterie se plaignent toujours d'être fauchés et de ne pas se sentir bien?
92. Une apocalypse zombie semble encore pire si l'on considère tous ces détecteurs de fumée émettant un bip pour les changements de batterie.
93. Selon la science, les atomes de mon corps contiennent l'énergie de 30 bombes à hydrogène, et pourtant, pas assez d'énergie pour se lever tôt et faire du jogging.

94. Vous avez donc 820 amis sur Facebook et pourtant personne n'était là pour prendre votre photo lorsque vous avez décidé d'utiliser le miroir pour une bonne photo?
95. Vous avez remarqué qu'il n'y a pas de virgule dans "Bed Bath & Beyond" et honnêtement, un bain de lit résoudrait beaucoup de mes problèmes.
96. Apparemment, le gars ivre dans l'urinoir à côté de moi a l'impression que j'ai été piqué à la jambe par une méduse.
97. Mettre le doigt sur les lèvres de quelqu'un et dire «Chut… Pas un autre mot» est super romantique. Mais le flic ne le pensait pas.
98. Pour le faire tenir debout, vous le mouillez. Pour le mouiller, vous le sucez. Pour le rendre rigide, vous le léchez. Pour le rentrer, vous le poussez. Enfiler une aiguille n'est pas facile.
99. J'ai déjà couru un demi-marathon. Eh bien, je dis cela parce que cela sonne mieux que de dire que je me suis effondré et que je suis presque mort à mi-parcours d'un marathon complet.
100. Imaginez combien de sprinteurs olympiques plus rapides pourraient courir s'ils voyaient leurs femmes passer par leurs téléphones à la ligne d'arrivée?