Je ne me sens pas en sécurité sur le plan émotionnel ...

Je suppose que le problème que j'ai actuellement est directement lié aux problèmes de mon enfance; donc je vais commencer par là. Mes parents se sont séparés quand j'étais assez jeune, alors j'ai grandi dans une famille monoparentale. Ce qui, étonnamment, n'est pas le problème. Ma mère a un TOC (avec d'autres problèmes émotionnels). Nous n’avions jamais le droit d’être tristes, ou fous, ou quoi que ce soit d’autre qui n’était pas heureux. Elle se mettrait littéralement en colère contre nous. "Qu'est-ce qui ne va pas?" disait-elle d'un ton dégoûté. Elle a beaucoup hurlé.

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai été le «thérapeute» de ma mère. J’ai entendu beaucoup de choses que je n’aurais probablement jamais dû entendre, encore moins à un jeune âge. Pourtant, je suis cette personne pour elle. Je suis complètement épuisé. Elle a constamment besoin d'être rassurée, elle est terrifiée que les gens ne l'aiment pas, et c'est moi qui suis toujours là pour lui dire que tout va bien. Elle a un problème différent pour moi pour l'aider presque tous les jours. Elle ne comprend pas pourquoi je ne viens pas la voir avec mes problèmes. La raison en est en partie parce que je ne pense jamais qu’elle est suffisamment stable sur le plan émotionnel pour entendre les problèmes de quelqu'un d’autre, et en partie parce qu’elle fait partie de mon problème. Cela va plus loin, mais j'essaie de rester bref. Qu'il suffise de dire que je n'ai pas l'impression que «maman est là pour moi».

Entrez, mon mari. C'est le problème qui m'a amené à demander l'avis d'un professionnel. Notre relation était fantastique. Je me sentais très en sécurité avec lui. Mon mari est conscient de la plupart de mes cicatrices émotionnelles. Le problème est que, aujourd'hui, alors qu'il accomplissait une tâche quotidienne, il m'a crié dessus. Maintenant, je ne parle pas de volume, je veux dire qu'il m'a dit quelque chose sur un ton méchant et impatient. Je n’en suis pas du tout fan. Au fil des ans, j’ai exprimé mes sentiments sur son tempérament snippy. Alors, quand je lui ai dit de ne pas me crier dessus, il a dit: «Ta mère a dû te crier beaucoup dessus quand tu étais jeune.» et "Votre problème est que vous n'aimez pas que les gens vous crient dessus parce que vous portez un bagage émotionnel.". Quand je lui ai dit que personne n'aime être crié dessus, et que si je lui dis de ne pas me crier dessus, c'est parce qu'il me crie dessus pas parce que ma mère le faisait, il n'était pas d'accord et m'a dit que si je le ferais un jour surmonter mes problèmes, ils doivent être signalés (apparemment par lui). Je lui ai dit que ce n'était pas une thérapie et qu'il prenait quelque chose pour lequel je lui faisais assez confiance pour lui dire et me le jeter au visage. Ce n'est pas la première fois qu'il ramène certains de mes «bagages». J'ai senti qu'il s'en servait comme excuse pour se dégager de sa responsabilité dans l'argumentation. Ce à quoi il a dit quelque chose comme "très bien, je n'en parlerai plus jamais." Est-ce juste moi ou n'était-ce pas gentil? Je sens le fardeau émotionnel s’alourdir, je ralentis et je suis moins capable de rebondir et de laisser les choses rouler. Comment suis-je censé savoir si mon - me tenir debout - n'est pas seulement une réaction excessive. Veuillez m'aider à comprendre.

Je tiens à souligner que j'aime ma famille, ma mère est aussi grande qu'elle est capable de l'être; et mon mari, qui semble assez dégoûtant dans ce cas, est en fait un homme très gentil. Je ferais confiance à cet homme pour ma vie. Mes émotions, pas tellement.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2019-06-2

UNE.

D'après moi, vous et votre mari coopérez à cet argument. Au lieu de traiter de manière productive quel que soit le problème, vous avez tous les deux été complètement distraits et déraillés par une dispute sur ce qui est juste à soulever dans une dispute. Je me demande ce qui était si difficile dans le problème initial que vous vous êtes lancé sur une tangente si douloureuse.

Oui, vous avez des bagages. Qui ne le fait pas? Je suppose que vous pourriez trouver quelque chose sur lequel épingler la défensive de votre mari. Oui. C’est une sorte de trahison chaque fois qu’une personne en qui nous avons confiance utilise quelque chose qu’elle sait de nous pour nous faire du mal - ou pour se défendre. Mais argumenter à ce sujet ne fera que continuer l'argumentation sur un argument. Vous pouvez réagir sans réagir de manière excessive. S'il y a une prochaine fois, dites simplement quelque chose comme «Je suis sûr que nous pourrions emprunter cette voie, mais nous avons un problème à résoudre. Y a-t-il quelque chose à ce sujet qui est trop bouleversant? » Tenez-vous-en au sujet et vous en saurez plus les uns sur les autres.

En attendant, je suis désolé que votre mère n'ait pu tolérer aucune variation émotionnelle chez ses enfants. Cela a dû être très, très difficile. En tant qu'enfant, vous ne pouviez pas faire grand-chose pour le changer, mais vous le pouvez maintenant. Je pense qu’il est plus que temps de la référer à un autre thérapeute. Vous ne pouvez pas forger une relation mère-fille étroite tant que vous jouez le rôle d’un conseiller mixte et d’un parent. Pas étonnant que vous soyez épuisé! Si votre mère ne part pas au départ, prenez rendez-vous pour vous-même et préparez-vous. Ensuite, vous et le thérapeute pouvez l'inviter à vous rejoindre. Peu à peu, votre thérapeute peut vous aider à changer la responsabilité de votre mère afin que vous puissiez commencer à vous amuser ensemble. Ne serait-il pas agréable de pouvoir lui dire: «Gardez ça pour le Dr Shrink. Allons au cinéma »?

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 31 août 2010.