Comment puis-je être un soutien pour une personne ayant un trouble de la personnalité évitante?

Je tiens à préciser que mon amie n'a été officiellement diagnostiquée par aucun de ses (anciens) thérapeutes, du moins à ma connaissance. Je la connais depuis quelques années maintenant, alors je voudrais dire que je la connais assez bien. Elle incarne les descriptions et les symptômes de l'APD. Elle a une horrible estime de soi, est très critique d'elle-même, a des crises de panique causées par des choses apparemment normales parce qu'elles incluent une forme d'interaction sociale, se méfie des autres, est hyper-sensible, s'isole, se sent indigne de quoi que ce soit et est généralement misérable. Et quand je dis des crises de panique, je veux dire des vomissements et une hyperventilation, parfois manquant l'école. Et bien que j'accepte que mon propre petit «diagnostic» ait toutes les chances d'être complètement faux, j'aimerais quand même pouvoir être là pour elle. Elle a refusé la thérapie, car elle dit que cela l'empire. Lorsqu'elle est allée voir des thérapeutes, ils ne lui prescriront des médicaments contre l'anxiété que si elle promet de continuer la thérapie, ce qu'elle ne fera pas, comme je l'ai dit. Elle va constamment vers moi quand elle a des problèmes. Je n'ai aucun problème à donner des conseils, mais je ne veux pas lui donner le mauvais type. Gardez à l'esprit que j'encourage l'aide professionnelle presque à chaque fois. Je parle de quoi dire pour l’aider à se sentir mieux. Qu'est-ce que je dis quand elle dit qu'elle se sent moche? Ça ne vaut rien? Vous vous sentez seul? Ressentit du ressentiment (envers les autres)? Est-ce que je continue de lui envoyer autant de pensées positives et de compliments que possible? Est-ce important qu'ils soient vrais? Parce que j'essaye de les garder véridiques. Dois-je lui dire comment elle est déraisonnable et m'en tenir à ça? Dois-je agir comme si ce qu'elle dit était vrai et comment contourner ce problème? Tout ce qui précède? Aucune de ces réponses? J'admets que c'est beaucoup de pression, mais ça ne me dérange pas sincèrement. C’est l’une de mes amies les plus proches, et elle est généralement là pour moi, alors je veux l’être aussi. Comment devrais-je être là pour l'aider?

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

De votre lettre bien pensée, il est très clair à quel point vous vous souciez de votre ami. Mais la vérité est que vous n'allez pas être celui qui peut la changer. Si c'est vraiment APD, le gros du travail sera fait par un professionnel. Mais il y a certaines choses que vous pouvez faire pour aider.

Arrêtez.

La dynamique de votre aide et de votre tentative de comprendre comment la changer et la rendre meilleure fait en fait partie du modèle qui doit être brisé. Voici le cycle: vous essayez, elle échoue, vous vous sentez frustré et elle ne va pas mieux pendant que vous vous brisez la cervelle en essayant de la faire se sentir mieux. Ce que je vous encourage, c'est d'arrêter ce cycle d'essayer de l'amener à se sentir mieux. D'après votre description, rien de ce que vous avez fait n'a fonctionné, et si vous vous sentez frustré, il est temps d'arrêter.

Au lieu de cela, je trouverais des moyens d'accepter votre amie telle qu'elle est et de souligner les choses authentiques qu'elle fait et qui sont positives malgré ses schémas émotionnels et comportementaux. Ce n’est pas pour la réparer en soi, mais pour lui rappeler que même si elle a des schémas évitants, elle est toujours capable d’avoir ces caractéristiques positives.

Enfin, je lui dirais ce que votre frustration et vos difficultés ont été, et sont, d'être avec elle. Si cela doit être une amitié honnête, il est important que vous disiez votre vérité et qu'elle puisse l'entendre. Vous n'êtes pas son thérapeute; tu es son amie. Les amis doivent obtenir quelque chose les uns des autres et se donner quelque chose. Faites-lui savoir ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin. Sinon, vous passerez votre temps à essayer de la sauver et à être frustré.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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