Bipolaire? Trouble d'identité de genre?

Bonjour.

C'est pratiquement mon dernier arrêt, car je ne sais pas à qui demander. Comme vous le savez peut-être, mon pays n’a pas beaucoup de «bons» thérapeutes. Je suis déjà passé par 4 et je n'ai toujours pas la réponse dont j'ai besoin.

Désolé si la question est un peu trop grande, il y a trop de choses qui ne devraient pas être laissées de côté à mon sujet.

Fondamentalement, j'aime me représenter comme un triangle inversé, le bord inférieur étant le moi régulier, et les deux autres bords étant mes deux principaux «problèmes».

L'un de ces bords symbolise ce que je ressens depuis que je suis enfant. Ne pas appartenir, ne pas vouloir étudier, détester l'école, ne pas s'intéresser à une carrière. La partie de moi qui s'ennuie toujours avec cette vie «normale».

Je pense que je pourrais avoir compris certaines choses par moi-même. La première chose étant mon cerveau très sensible, et comment cela me fait voir plus que l'extérieur des gens. Je pense que c'est un cadeau, mais cela me fait souvent penser que les gens pourraient dire du mal à mon sujet. La plupart du temps, cela ne me dérange pas du tout; Je pensais juste que je le soulignerais.

Quoi qu'il en soit, une autre qualité que je pense est liée à cela est le fait que je peux copier presque tout ce que j'entends, vois ou ressens; que ce soit des gens, des jeux ou des films, il y a toujours quelque chose que je retire de ces choses et que je m'incorpore à moi-même. Puis, au bout d'un moment, je filtre les choses secondaires. J'en suis venu à accepter que la plupart de ces choses m'ont façonné en la personne que je suis aujourd'hui.

Je me considère comme un caméléon. Je peux pratiquement tout faire, et je ne le dis pas d’une manière narcissique, c’est simplement vrai. Chaque fois que j'ai envie de sortir ou de rencontrer des gens, je le fais et je n'échoue jamais. Je peux engager une conversation avec n'importe qui, et je suis capable de les examiner et d'analyser mon environnement tout en faisant cela.

Petit exemple. Si je regarde un film sur les flics, je veux être flic, et j'agirai souvent comme les flics dans ce film. Juste de petites actions secondaires, mais quand même. Ou disons que je joue à un jeu de chasseur à réaction. Dès que je ferme le jeu, je veux être pilote. Je ressens la hâte de voler dans les cieux et de faire partie de quelque chose.

Pour mémoire, le sexe n'a pas d'importance. Je peux aimer être un personnage masculin comme être un personnage féminin.

En ce sens, je sais que j'ai un petit problème avec la réalité. Parfois, je m'en détache et j'aimerais pouvoir avoir une vie moins ennuyeuse. Je sais qu’il n’ya absolument aucune carrière pour moi qui me donnera l’action, parfois même surréaliste, que je souhaite.

Passons maintenant à l'autre bord du triangle.

Quand j'avais 18 ans, je suis tombé sur l'idée d'être quelqu'un d'autre. Une fille, en particulier. J'ai recherché «transfert d'esprit» et j'ai découvert quelque chose de totalement différent. Il s'avère que ce sentiment d'être dans le mauvais corps que j'avais, était un trouble d'identité de genre. C’est ce que je pensais à l’époque, en tout cas.

Après avoir fait une petite rétrospective, je me suis souvenu que j'avais l'habitude de parcourir les vêtements de maman et de les essayer. C'était probablement entre 10 et 13 ans. De plus, mon père n'était presque jamais à la maison. Il avait une entreprise de transport public à l'époque, et il buvait aussi beaucoup et nous faisait peur à maman et à moi chaque fois qu'il était de mauvaise humeur. Je suis sûr que ces choses m'ont laissé une cicatrice, mais bon.

Donc, de nos jours, chaque fois que je regarde une fille, du maquillage, des vêtements, même le mot «fille», je me sens triste d’être un homme. En même temps, cela n’arrive pas avec les femmes. Pas au-dessus de la cinquantaine, du moins. Quelque chose sur la jeunesse et la beauté, et la peur de ne pas en avoir un jour. En fin de compte, je suppose que nous devrons tous nous en préoccuper le moment venu, cela me fait juste peur. Le fait que je ne veuille pas grandir et perdre ma «beauté».

Beauté, c’est un mot que je me rapporte à «fille». Parfois, je sais vraiment que j'ai encore ce qu'il faut pour être une fille. D'autres fois, je vois tout ce qui pourrait jouer contre moi en raison de mon âge. Cela dépend de l'humeur, je suppose.

Mon dernier thérapeute m'a dit que c'était peut-être une pensée que j'avais créée. Une «zone de sécurité», pour ainsi dire, et que je devais réellement sortir avant de pouvoir prendre une décision. J'ai toujours pensé qu'il avait tort, car à l'époque cette pensée m'est venue à l'esprit, à 18 ans, j'avais des amis et je sortais plusieurs fois par semaine. Même si je venais de terminer le lycée et que je m'étais donné une «année gratuite», je n’ai jamais passé la plupart de mon temps seul.

Au cours de ces 5 dernières années, j'ai toujours, toujours voulu m'assurer de ne pas prendre la mauvaise décision. C’est ce qui me fait mal aussi, la plupart du temps. Pensant que je devrais juste prendre des hormones et m'en remettre. Mais je suis ici maintenant, et le passé est, eh bien, le passé.

Donc, je suis allé voir des gens avec qui je partageais des intérêts. Ces quelques fois, j'ai essayé d'agir comme «moi-même», comme une fille, et c'était génial. Comme je l'ai dit, je peux entamer une conversation avec presque tout le monde, et cela s'est avéré être une excellente soirée.

Pourtant, chaque fois que l’autre bord du triangle me vient à l’esprit, je sens que «faire semblant» d’être une fille n’est qu’une façon de me mentir. En fin de compte, je sais comment je me suis comporté et à quel point c'était génial. C’est juste à chaque fois que je trouve de nouveaux personnages pour extraire certaines fonctionnalités Je sors de la mentalité de «fille», juste pour quelques brefs instants.

Et donc, je suis enfin là. J’ai lu ce que je pense être ma condition, et il n’y a plus qu’une chose sur mon chemin.

Ai-je un trouble bipolaire ou un GID?

Certaines personnes disent que le GID peut provenir d'un trouble bipolaire, et si c'était le cas, alors je prendrais la mauvaise décision en prenant des hormones. Si c’est l’inverse et qu’il s’avère que j’ai les deux choses, je me sentirais honnêtement beaucoup plus soulagé.

C’est la seule réponse que je recherche. La fermeture, qui je suis vraiment. Encore une fois, désolé d'avoir rendu cette question si grande. J'avais juste beaucoup de choses dans ma tête. J'ai beaucoup de choses. Le plus souvent.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2018-05-8

UNE.

Il serait présomptueux de ma part d'utiliser les informations que vous m'avez fournies pour poser un diagnostic, mais je dirai ceci. J'admire énormément votre résilience et votre persévérance à trouver un traitement pour vous-même. Le fait que vous continuiez à chercher et à travailler pour trouver une réponse est non seulement admirable, mais une force évidente qui émerge. C'est peut-être ce que je peux vous offrir. Quel que soit votre diagnostic, vous avez des atouts clairs et présents. Je vous encourage vivement à participer à l'enquête sur les points forts des signatures. J'ai écrit à ce sujet ici et il y a un lien pour que vous puissiez le prendre à partir de l'article. Il s'agit de l'outil le plus connu et le plus utilisé pour se concentrer sur les forces et caractéristiques psychologiques. Il est très détaillé et vous donnera d'excellentes informations sur vous-même. C'est gratuit et cela prendra environ 40 minutes.

Bien que je ne nie pas la nécessité d'un diagnostic précis, la nécessité de se concentrer sur les points forts n'a aucun inconvénient, améliorera quel que soit votre diagnostic et peut être une véritable source de soutien pour vous-même.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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