Comment gérer la fille jalouse de mon copain?

D'une femme aux États-Unis: la fille de mon petit ami a maintenant 11 ans. Mon petit ami et moi sommes ensemble depuis plus de 6 ans maintenant. Sa fille est extrêmement manipulatrice et jalouse. Chaque fois que je suis là, elle doit avoir raison pour lui juste pour que je ne le fasse pas. Elle parle de bébé et met tout sur lui juste pour arriver à ses fins et il cède à chaque fois.

Au début, je pensais que c'était juste moi jusqu'à ce que sa mère me dise quelque chose, ainsi que mes grands-parents et ma mère dans leurs observations. Je pensais maintenant qu’elle irait mieux, mais cela n’a fait qu’empirer. Elle copie tout ce que je fais en ce qui concerne les choses de petite amie, comme lui donner un morceau de nourriture sur ma fourchette au dîner, si je le fais, elle essaie immédiatement de le faire et il le rejette.

Parce que je l'ai sévèrement corrigée l'autre jour, elle a dit à mon petit ami qu'elle s'ennuyait et qu'elle voulait partir immédiatement après nos vacances d'une semaine. Ce qui me dérange, c’est qu’il a dit qu’il aimerait que je lui donne des commentaires, mais à chaque fois que je le fais, il est rapide sur la défensive et il m’arrête immédiatement. Tout ce que je veux, c’est l’aider à voir ce qu’elle fait et à faire des limites.

Il se plaint de son comportement effronté une minute et la suivante, il la dorlote et cède. Il est tellement aveugle à sa manipulation de lui. Je suis extrêmement frustré parce que je sens que je ne peux pas lui parler librement et résoudre cette situation.

Je pense qu’il est de son devoir en tant que père d’avoir une conversation avec elle sur les rôles. Mon rôle de petite amie et son rôle de fille. Je voudrais aussi qu’il soit cohérent dans son comportement avec elle et prenne le temps d’ouvrir les yeux pour voir ses véritables intentions. Cela créerait tellement de paix. Mais il n’est pas ouvert à écouter et à apprendre dans cette situation particulière, même s’il l’a dit. Elle est si douée pour avoir son meilleur comportement devant lui, mais quand il n’est pas dans les parages, son comportement tourne à 360 degrés non seulement avec moi mais aussi avec sa mère. Je suis tellement frustré et effrayé. Veuillez aider.

Réponse de Dr.Marie Hartwell-Walker le 2020-08-15

UNE.

Cette situation, bien que douloureuse, n'est pas rare lorsque les parents divorcent. Être parent est toujours un défi. (C'est juste vrai que les bébés ne sont pas livrés avec des manuels d'instructions.) Cela est d'autant plus difficile lorsque les parents ne vivent pas ensemble et surtout si et quand le couple n'a pas compris comment devenir coparental tout en vivant séparément.

Voici mon premier passage à une compréhension différente de votre situation (en admettant que je dispose d'informations limitées). Je ne pense pas que vous vous trompez dans vos observations. Je pense que vous vous trompez peut-être dans vos interprétations. Je ne suis pas du tout sûr que la fille soit «manipulatrice» ou jalouse. De mon point de vue, l'enfant a peur. Elle a déjà «perdu» le temps et l’attention de son père en raison de la séparation de sa mère. Elle peut inconsciemment craindre qu'il la quitte à nouveau. Elle peut croire qu'il n'y a pas de place dans la vie de son père pour vous deux, alors, bien sûr, elle essaie de vous expulser.

Son père soutient par inadvertance son anxiété en lui cédant. Je suppose qu’il se sent coupable du divorce ou parce qu’il n’est pas un père à plein temps pour elle. Il compense en cédant à ses demandes et en faisant d'elle le centre de son univers quand elle est là. Dans ses tentatives pour la rassurer, il crée et entretient des problèmes de comportement. Mais il ne sait pas quoi faire d’autre pour lui montrer qu’il l’aime et qu’il ne l’abandonnera pas.

Un cycle malsain s'est enclenché: la fille a peur et n'est pas sûre de son amour. Il se sent coupable. Elle sent qu’elle ne peut pas en avoir assez de lui, elle exige donc la première place de son attention. Il surcompense en cédant. Elle se renforce pour les demandes. Il a l'impression que, à tout le moins, il peut lui plaire quand elle est avec lui. Et ainsi de suite. Vous n’avez pas de place dans le cycle. Si vous essayez de vous intriguer, ils vous repoussent tous les deux.

Vous avez raison de dire que ce n’est pas sain pour personne et ce n’est pas bon pour votre relation. Mais vous n'irez nulle part en essayant de «corriger» le comportement de votre petit ami. Ce qu'il faut «corriger», c'est sa culpabilité et son idée erronée de la meilleure façon d'aimer sa fille. Vous ne pouvez probablement pas faire ça.

J'espère que votre petit ami sera ouvert à vous deux de voir un conseiller familial pendant quelques séances pour y travailler. Il est important que la situation soit corrigée maintenant - avant l'adolescence, lorsque les choses risquent de devenir encore plus compliquées.

Votre petit ami a besoin d'une aide et d'un soutien pratiques pendant qu'il change de comportement avec sa fille. Vous devez apprendre comment ne pas prendre la situation si personnellement et comment soutenir convenablement le père et la fille. La fille doit comprendre que son rôle auprès de son père est différent du vôtre. Je suis également préoccupé par le fait qu’elle soit aidée à comprendre que l’amour d’un homme ne se mesure pas à la mesure dans laquelle il cède à ses demandes.

Renseignez-vous sur la formation et l’expérience du conseiller. Bien que certains le soient certainement, tous les psychologues et conseillers n'ont pas la formation et l'expertise nécessaires pour faire face à la dynamique familiale complexe du divorce et des adolescents. Je vous suggère de rechercher un thérapeute matrimonial et familial agréé (LMFT).

Je vous souhaite bonne.
Dr Marie