Comment éviter la dépression chez les membres de la famille abusifs?

Existe-t-il des moyens d'éviter de laisser des personnes en colère chronique et verbalement abusives affecter votre humeur? J'ai un membre de ma famille de mauvaise humeur que je ne peux pas éviter. Elle me criait beaucoup dessus et devenait parfois violente. Depuis que je lui ai résisté plusieurs fois, elle n'a pas osé m'attaquer directement. Au lieu de cela, elle va crier, jurer, claquer les portes et élèvera la voix pour s'assurer que je l'entends si je suis loin ou au lit. Cela ne me dérange pas de maudire les mots en général, mais je trouve l’intention et la véhémence de ses jurons offensants et il est dégradant d’avoir cela constamment dirigé contre moi.

J'ai essayé d'être rationnel et de me rappeler que ses cris et même ses accusations directes ne m'affectent pas matériellement. Cela ne change pas qui je suis ou mes capacités et mon statut social. Mais la négativité constante me déprime toujours et me fait me sentir stressée et offensée. Et j'ai commis un nombre inhabituel d'erreurs au travail après la dernière rencontre avec cette personne. Existe-t-il un moyen de garder vos émotions hors de portée des pertes irrationnelles de colère de quelqu'un?

Elle m'a également blâmé pour ses propres décisions sur le lieu de résidence et le travail à occuper, alors sa rage me tombe dessus lorsqu'elle rencontre des difficultés ou des déceptions dans sa vie personnelle. Se débarrasser de ce membre de la famille n'est pas une option, j'ai donc besoin d'un moyen de réduire l'effet du comportement sur moi-même. Y a-t-il des conseils sur la façon de laisser tomber la violence verbale dans votre dos?

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2019-08-8

UNE.

Vous obtiendrez probablement autant de variantes de réponses de thérapeutes que de thérapeutes. J'ai une approche claire et sans ambiguïté que je vais partager, mais elle est très partiale et basée sur mon expérience. Veuillez obtenir d'autres opinions et choisir celle qui correspond le mieux à vos besoins et à votre personnalité. Cette suggestion et cette perspective ne sont peut-être pas pour vous.

Il y a trois indices importants dans votre histoire qui se prêtent à ma suggestion. Le premier est le pourquoi est appelé déviance positive. De toute la belligérance continue de cette personne, la seule chose claire qui a fonctionné et a extrêmement bien fonctionné était lorsque vous lui avez tenu tête. Vous avez rencontré le feu par le feu et elle s'est arrêtée. C'est un indice important sur la façon d'aller de l'avant.

Deuxièmement, vous mentionnez que vous avez essayé d'être rationnel et que cela ne vous a pas affecté, mais ensuite expliquez comment cela a directement affecté votre réaction dépressive et votre capacité à vous concentrer. Ce que je suggère ici, c’est qu’une approche rationnelle ne fonctionne pas. En fait, j’irai plus loin en disant que cette approche fait partie de ce qui aggrave le problème.

Enfin, vous dites que vous êtes faussement blâmé et victime de sa rage. Accepter cela sous quelque forme que ce soit ne lui permet que de continuer. Ceci, en plus de mes deux autres points, m'amène à ma suggestion d'accrocher la dynamique.

Vous avez cessé d'avoir des besoins de cette personne et êtes maintenant en orbite autour de son besoin d'être en colère, rageur et blâmant. Il est temps de commencer à faire connaître vos besoins et d'être très proactif, direct et confronté.

Lorsque vous avez besoin de temps pour travailler et que vous avez besoin de calme, je lui fais savoir immédiatement avant de commencer que vous avez besoin qu’elle se taise, pas d’autre vous, ou que vous quittez la maison pendant que vous travaillez. Je vous encourage à en faire un besoin clair.

Deuxièmement, je vous encourage également à répondre directement quand elle dénonce, blâme ou devient incontrôlable avec sa rage. Votre travail consiste à affirmer vos propres besoins dans la relation. Dites-lui chaque fois qu'elle est hors de moi, vous rabaisse, vous blâme ou ne respecte pas vos besoins. Elle n'a pas de frontières avec vous, sauf celles fixées lorsque vous vous êtes levé. Défendez-vous régulièrement. Devenez très assertif avec elle. Cela a fonctionné parce que des gens comme ce membre de la famille n'obtiennent leur pouvoir que par l'intimidation. Une fois que vous n'êtes plus intimidé, ils se replient.

Tout cela étant dit, il y a trois causes typiques pour quelqu'un avec le genre de profil de ce membre de la famille. Il y a souvent de l'alcoolisme ou de l'abus dans leur histoire et des programmes comme les AA pourraient être utiles s'ils y participaient. Il existe également la possibilité de certains types de troubles de la personnalité qui peuvent en être la cause. En règle générale, un psychiatre ou un psychologue clinicien peut aider avec ce diagnostic. Enfin, il y a des conditions médicales qui peuvent être en dessous de tout cela et un neurologue peut être le meilleur professionnel pour vous aider.

Si ma suggestion concernant votre prise de parole ne fonctionne pas après environ un mois, je soupçonne que c'est peut-être l'une des trois autres causes et un suivi avec ces professionnels serait de mise.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan
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