Gérer les conflits lorsque des personnalités s'affrontent

Un conflit d'une certaine forme ou mode est un événement inévitable dans une relation. Une équipe de chercheurs de l'Université Brigham Young a étudié comment les couples peuvent gérer les conflits lorsque leurs styles de personnalité ne correspondent pas.

Selon les professeurs Dean Busby et Thomas Holman, des perspectives différentes ne condamnent pas nécessairement la qualité des relations.

Des informations ont été accumulées auprès de près de 2000 couples et les résultats ont été publiés dans un récent numéro de la revue académique Processus familial.

«Le problème avec les couples qui ne correspondent pas est qu'ils auront des problèmes qui ne sont tout simplement jamais tout à fait résolubles», a déclaré Holman.

"Mais il s'agit vraiment d'arriver à un point où un problème devient moins important pour eux que la relation elle-même."

Les participants à l'étude ont terminé un inventaire complet des relations appelé RELATE. L'enquête couvre plus de 300 domaines connus pour être prédictifs de la qualité conjugale. À la fin de l'inventaire des relations, le couple reçoit un rapport de 11 pages avec des tableaux et des graphiques illustrant les forces et les faiblesses de leur relation.

Tout autant de couples avaient des styles de conflit inadaptés que les approches d'appariement (sans compter les couples considérés comme ayant une dynamique ouvertement «hostile»). Selon le type de non-concordance, les données montrent que certains couples présentent des drapeaux rouges plus importants pour la qualité des relations que d'autres.

«Il y a plusieurs couples qui y travaillent», a déclaré Busby. "Mais nous savons que la façon dont les couples gèrent les conflits est l'un de ces facteurs cruciaux qui peuvent conduire au divorce."

Alors, quels sont les styles de conflit et lequel correspond à votre personnalité? Et comment pouvez-vous travailler sur un appariement incompatible?

L '«évitant»

Les personnes évitantes minimisent les conflits autant que possible. Ils interagissent toujours avec leur conjoint mais évitent les questions litigieuses. Ils pensent qu'il n'y a pas grand-chose à gagner à se mettre ouvertement en colère, et que les problèmes peuvent se résoudre si vous vous détendez.

La «validation»

La validation des personnes permet de s'assurer que les deux parties sont entendues et que les opinions de leur partenaire sont appréciées. Ils croient qu'il faut rester calme et faire preuve de maîtrise de soi. Ils passent autant de temps à valider les autres et à rechercher un compromis.

Le «volatil»

Les personnes volatiles sont généralement plus passionnées, plus bruyantes et plus énergiques; ils n'hésitent pas à participer à un débat animé. Ils croient que les différences sont résolues en mettant tout au grand jour. Leur intensité est souvent équilibrée par des expressions gentilles et aimantes.

Le «hostile»

Seul style non fonctionnel, les personnes hostiles peuvent être décrites comme destructrices. En cas de conflit, ils essaient de déchirer l'autre personne et parfois de bloquer tout contact avec leur conjoint. «Il est difficile de se remettre d’un conflit hostile sans une aide, je crois», a déclaré Busby. «L'hostilité arrive à un endroit où vous effrayez les gens.»

Pire couplage de conflit (fonctionnel)

Le pire style de conflit fonctionnel dépareillé est la paire évitante-volatile. La bonne nouvelle est qu'il s'agissait du jumelage le moins courant de l'étude, représentant un peu plus d'un couple sur 10.

De nombreux couples dans cette situation tombent dans le piège d’attribuer incorrectement les motivations de leur partenaire. Les tentatives sincères de résoudre un conflit et de rétablir l'harmonie peuvent être interprétées comme une lancinante.

Une chose qui peut aider dans cette situation est d'attendre que le déluge émotionnel se calme avant d'essayer de résoudre le problème.

«Un couple à qui j'ai appris cela était des coureurs de marathon et ils regardaient leurs montres-bracelets et voyaient que dès qu'ils commençaient à se disputer, leur pouls augmentait considérablement», a déclaré Holman. «Une fois leur pouls redescendu, ils recommençaient la conversation. Ils ont dit que cela les avait aidés à surveiller leur réaction physiologique réelle dans un conflit.

Meilleure paire de conflits

Plusieurs combinaisons favorisent la santé de la relation, et la clé est qu'au moins un des partenaires est du type de validation. Les chercheurs notent que c'est une compétence qui s'apprend.

«La validation des types s'assure que leur partenaire se sent compris et que les deux points de vue sont pris en compte», a déclaré Busby. «Ils sont plus susceptibles de créer un lien positif autour de ce conflit.»

Le chercheur à l'origine de ces styles de conflit, John Gottman, a découvert que dans un style de conflit sain, il y a cinq échanges positifs pour chaque échange négatif. Dans les styles dysfonctionnels, les échanges négatifs sont plus nombreux que les positifs.

«L'idée que nous ne devrions jamais discuter n'est clairement pas ce dont nous parlons dans cet article», a déclaré Busby. "C'est que vous devez trouver un moyen de travailler ensemble afin de pouvoir résoudre les problèmes avec un style qui vous convient à tous les deux."

Source: Université Brigham Young

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 10 décembre 2009.