Ma copine est déraisonnablement jalouse de mon ex-femme

Depuis 3 ans, je sors avec une femme divorcée de 43 ans qui a deux garçons, âgés de 12 et 9 ans. En raison de la nature hostile de son divorce, elle a la garde exclusive de ses garçons, comme son ex ne le fait pas. être à la hauteur de ses devoirs de garde.

Je suis un homme divorcé de 42 ans, avec une fille de 14 ans qui reste avec moi 3 nuits par semaine et sa mère et son beau-père le reste du temps. Mon ex et moi avons fait de notre mieux pour maintenir une relation parentale coopérative pour le bien de notre fille. Nous ne parlons que des questions relatives à ma fille. Je considère qu’il est une question de principe de maintenir une relation décente avec mon ex pour le bénéfice de notre fille, et je suis fier du fait que nous ayons réussi à le faire.

Le problème est que ma petite amie ne supporte littéralement pas le nom de mon ex-femme, encore moins rien à son sujet. Au début de notre relation, nous avons parlé de nos anciens mariages respectifs, essentiellement pour mieux nous connaître et avoir une idée de nos expériences passées et de nos besoins actuels. J'ai senti très tôt que ma petite amie était extrêmement sensible à l'idée de mon ex-femme et faisait tout son possible pour ne jamais, jamais parler à ou à propos de l'ex pendant le temps que ma copine et moi étions ensemble, sans même mentionner son nom. Cela a compliqué considérablement le temps que nous passons avec ma fille.

Dans les rares occasions où j'ai mentionné quoi que ce soit concernant mon ex-femme - la nuit dernière étant la plus récente - elle devient extrêmement agressive, en colère et physiquement rigide, comme si elle avait une réaction allergique grave. Elle prétend que j'aime toujours mon ex-femme et que j'idolâtre son nouveau mari. Par exemple, un simple commentaire tel que «Ma fille vivra dans la rue XX parce que sa mère y habite maintenant avec son nouveau mari» suffit à énerver sérieusement ma petite amie et à créer une grande tension entre nous.

En bref, le seul problème central, insurmontable et récurrent dans ma relation avec cette femme a été sa réaction extrême à la simple existence de mon ex-femme. Cela saigne même dans sa relation avec ma fille, qui est au mieux nonchalante. Nous avons été au conseil de couple, mais ma petite amie semble penser que sa réaction est tout à fait normale et justifiée.

Merci d'avoir considéré ma situation difficile

Réponse du Dr Marie Hartwell-Walker le 2018-05-8

UNE.

À moins qu'il n'y ait plus que ce que vous avez présenté, vous avez tout à fait raison. La réaction de votre petite amie à votre ex pourrait bien mettre fin à votre relation. Lorsque les adultes commencent une nouvelle relation, ils viennent avec un passé. Votre divorce semble beaucoup plus sain que celui de votre petite amie. Vous et votre ex comprenez que vous avez divorcé mais qu'aucun de vous n'a divorcé de votre fille. Vous faites de votre mieux pour être des coparents solidaires même si vous ne trouvez pas le moyen de continuer à être marié. C'est sain pour tout le monde. Votre fille n’a pas l’impression d’être prise au milieu de deux parents assiégés. Vous lui permettez tous les deux d'aimer et d'être aimée de l'autre. Vous et votre ex maintenez un respect mutuel sain et chacun est passé à la recherche d'un nouvel amour.

C’est triste pour moi que votre petite amie ne comprenne pas que tout cela parle si bien de votre personnage. Il n'y a aucune raison pour qu'elle soit jalouse. Vous avez évolué. Il n’est pas nécessaire qu’elle réagisse comme elle le fait lorsque vous parlez de la relation de votre fille avec son autre famille. Ce n’est pas une menace pour elle et votre fille a besoin de savoir que vous soutenez sa relation avec sa mère et son beau-père. Idéalement, votre petite amie trouverait un moyen d'être amicale avec votre ex et de soutenir votre rôle de coparent. Si vous passez tous les deux au niveau suivant ou si vous vous mariez, elle sera également coparentalité de votre fille. Elle doit pouvoir avoir des conversations raisonnables et respectueuses avec votre ex si vous n’êtes pas disponible et si des décisions doivent être prises concernant votre fille ou si votre fille a besoin de quelque chose qui reste chez elle.

Idéalement, à un moment donné, vous ferez de même avec le père de ses fils. Votre petite amie ne peut pas non plus effacer son passé. Qu'il ait ou non assumé ses responsabilités, il est toujours leur père et les garçons doivent pouvoir parler de lui et peut-être lui rendre visite s'il est sécuritaire pour eux de le faire. Même s'il est un parent violent, des visites supervisées peuvent devoir avoir lieu à un moment donné afin que les garçons aient une compréhension réaliste de qui est leur père.

Vous dites que vous êtes allé au counseling. J'espère que la conseillère a été en mesure de comprendre le désir de votre petite amie de vous avoir pour elle-même, mais a également pu l'aider à comprendre que ce n'est pas une option réaliste ou même saine à ce stade. Si vous pensez que la conseillère n’a pas fait cela, vous n’avez peut-être pas fourni suffisamment d’informations sur l’extrême de sa réaction et sur son danger potentiel pour votre fille. Si tel est le cas, j’espère que vous prendrez un autre rendez-vous pour présenter cette information. Nous, thérapeutes, n’avons que le matériel avec lequel nous pouvons travailler. J'espère que vous avez trouvé un conseiller expérimenté en thérapie familiale. Sinon, veuillez réessayer avec un nouveau.

Que le counseling réussisse ou non, vous et votre petite amie devez avoir une discussion sérieuse. Sa réaction à votre relation avec votre ex est un facteur décisif. Si elle ne peut absolument pas le tolérer, vous devriez vous souhaiter bonne chance et passer à autre chose.

Je vous souhaite bonne chance à tous les deux.
Dr Marie