3 conseils pour aider vos enfants à développer l'empathie
L'empathie se développe dans la petite enfance. «Un enfant apprend d’abord à se mettre à l’écoute des émotions et des humeurs de sa mère, et plus tard à celles des autres», écrivent Jessica Joelle Alexander et Iben Dissing Sandahl dans leur nouveau livre. La manière danoise de devenir parent: ce que les gens les plus heureux du monde savent pour élever des enfants confiants et capables.
Ils expliquent en outre: «Ce que ressent la mère, l'enfant le ressentira et le reflétera. C'est pourquoi des choses comme le contact visuel, les expressions faciales et le ton de la voix sont si importantes au début de la vie. C'est la première façon dont nous ressentons la confiance et l'attachement et commençons à apprendre l'empathie.
Les recherches montrent également que les jeunes de 18 mois essaient généralement d'aider un adulte qui a du mal à accomplir une tâche. Par exemple, lorsque l'adulte atteint un objet, les tout-petits le remettent à la personne. (Voir ici et ici.)
Alexander et Sandahl définissent l'empathie comme «la capacité de reconnaître et de comprendre les sentiments des autres. C'est la capacité de ressentir ce que quelqu'un d'autre ressent - pas seulement de ressentir pour lui mais pour sentir avec lui. "
L'empathie est puissante. Cela améliore nos relations. Cela réduit l'intimidation. Il contribue à la réussite des entrepreneurs et des dirigeants. Les adolescents empathiques réussissent également mieux, car ils veulent généralement comprendre le matériel et l'appliquer (plutôt que d'obtenir de bonnes notes pour obtenir de bonnes notes).
En tant que parent ou tuteur, vous êtes l’enseignant principal de votre enfant pour la pratique de l’empathie. L'une des leçons les plus importantes concerne les émotions. Des enfants à qui on dit comment se sentir - tu devrais etre content! Ne pleure pas! - se déconnecter de ses sentiments. Ce qui rend plus difficile le développement de l'empathie pour les autres - et la prise de décisions saines et la conduite de la vie en général. Comme l'écrivent les auteurs, «Comment pouvons-nous savoir ce que nous voulons quand nous ne savons pas ce que nous ressentons?»
Être surprotecteur n’aide pas non plus. Alexander et Sandahl notent qu'être surprotecteur, c'est avoir peur de laisser vos enfants échouer ou ressentir des émotions douloureuses. C’est d’éviter les conflits et de réaliser tous les souhaits de votre enfant. Il cache vos propres émotions, montrant une façade de tout va bien. Ce qui rend plus difficile pour les enfants de lire les émotions des autres et de pratiquer ainsi l'empathie. Cela rend également plus difficile de se connecter à leurs propres sentiments. Si nous ne pouvons pas tolérer nos propres émotions, comment pouvons-nous nous asseoir avec les autres alors qu'ils vivent les leurs?
Voici trois précieux conseils de La manière danoise de devenir parent pour aider votre enfant à développer de l'empathie.
Comprenez votre propre empathie.
Étant donné que la modélisation de l'empathie est essentielle, il est essentiel de comprendre votre propre empathie. Après tout, les enfants savent tout. Alexander et Sandahl suggèrent d'explorer ces questions:
- Que signifie l'empathie pour moi?
- Que signifie l'empathie pour mon partenaire?
- À quel point suis-je jugement de moi-même?
- À quel point suis-je juge des autres?
- Dans quelle mesure mon partenaire porte-t-il un jugement sur les autres?
- Comment puis-je changer ma langue pour qu'elle reflète plus d'empathie et moins de jugement?
Comprenez les autres - sans les juger.
«Entraînez-vous à comprendre les autres au lieu de leur faire honte», écrivent Alexander et Sandahl. Faites attention à la façon dont vous pensez ou parlez des autres (que ce soit devant vos enfants ou non). Nous avons tendance à passer assez rapidement au jugement. Entraînez-vous plutôt à vous mettre à la place de l’autre personne. Comment cela change-t-il votre point de vue?
Aidez votre enfant à identifier ses émotions.
Aidez votre enfant à remarquer les émotions des autres et leurs propres émotions. Posez-leur des questions, encore une fois, sans insérer vos propres jugements. Alexander et Sandahl incluent ces exemples: «Sally était en colère? Pourquoi était-elle en colère? Qu'est-il arrivé? Que pensez-vous de ce qui s'est passé? » «Aw, peux-tu voir que Victor pleure? Pourquoi pensez-vous qu'il pleure? «Je peux voir que vous êtes bouleversé. Pouvez-vous essayer de me dire pourquoi?
Celles-ci sont en contraste avec ces déclarations de jugement: "Elle n'aurait pas dû être en colère et faire cela." «Ne sois pas comme ça. Il n'y a aucune raison d'être en colère. «Pourquoi est-elle en colère? C'est ridicule!" "Tu devrais etre content!"
Vous voudrez peut-être également emprunter des outils aux écoles danoises. Dans le programme national obligatoire du pays, «Pas à pas», les enfants apprennent à lire les expressions faciales et à discuter des émotions, sans les juger. Par exemple, ils regardent des photos d'autres enfants exprimant des émotions - comme la tristesse, le bonheur et la peur - et s'entraînent à les identifier. Dans un autre programme, CAT-kit, les enfants utilisent des bâtons de mesure pour identifier l'intensité des émotions et dessiner les sensations physiques et les emplacements de leurs émotions sur des images du corps.
L'empathie demande de la pratique. Tant pour vous que pour vos enfants. Faites attention à vos paroles. Faites attention à la façon dont vous parlez des émotions avec vos enfants et à la façon dont vous parlez des autres enfants. Faites attention à savoir si vous laissez vos enfants ressentir ce qu'ils ressentent.
N’est-il pas drôle de voir comment les leçons que nous essayons d’enseigner à nos enfants sont généralement celles que nous devons nous aussi apprendre?
Cet article présente des liens d'affiliation vers Amazon.com, où une petite commission est payée à Psych Central si un livre est acheté. Merci pour votre soutien à Psych Central!
