Comment gérer les personnes critiques

Les personnes critiques font des commentaires grossiers, jugent nos décisions, parlent longuement de ce que nous faisons de mal ou ont rarement quelque chose de gentil à dire. Une façon de les gérer est d'arrêter complètement d'être avec eux.

Mais ce n’est pas facile à faire lorsque la personne critique est votre patron, votre collègue, un membre de votre famille ou le père de votre partenaire. En d’autres termes, vous ne pouvez pas arrêter de les voir pour le reste de votre vie. Et dans certains cas, vous devrez peut-être interagir avec eux au quotidien.

Le problème d’être entouré de personnes critiques, c’est qu’elles sont épuisant, a déclaré Ashley Thorn, thérapeute matrimoniale et familiale agréée à Salt Lake City, Utah. Thorn travaille avec des individus, des couples et des familles pour les aider à améliorer leurs relations.

«[Nous] ne pouvons traiter que tant d'émotions négatives et prendre autant de coups à notre estime de soi avant de commencer à nous mettre en colère, déprimés, anxieux, etc.»

Mais la bonne nouvelle - et un fait important à retenir - est que nous avons toujours le choix. "Qu'il soit difficile ou non de traiter avec une personne dépend en grande partie de la manière dont nous choisissons de réagir", a déclaré Thorn.

Un choix qui ne fonctionne pas est de devenir défensif, même si a) vous vraiment voulez et b) cela semble trop naturel. Mais cela ne fait que susciter des disputes, a-t-elle déclaré.

«Les personnes critiques ne sont souvent pas conscientes qu'elles sont critiques, car leurs critiques sont une projection de leurs propres problèmes sur quelqu'un d'autre. Donc, s'ils ne veulent déjà pas s'engager dans la conscience de soi, il y a de fortes chances que vous les fustigiez ne changera pas cela. "

Il n’est pas non plus utile de garder le silence, a-t-elle déclaré. C'est parce qu'une personne critique peut mal interpréter votre silence comme une acceptation et «critiquer encore plus parce qu'elle suppose qu'elle est utile».

Quoi est utile?

Thorn a partagé ces précieuses stratégies.

Être assertif.

Être assertif signifie maintenir le respect de l'autre personne tout en se défendant, a déclaré Thorn. Autrement dit, vous ne blâmez pas la personne ou ne l’abaissez pas, dit-elle. Au lieu de cela, vous communiquez clairement et spécifiquement que leurs critiques vous sont blessantes ou que vous ne les appréciez pas.

La clé est d'être ferme mais gentille, dit-elle. Thorn a comparé cela à avoir affaire à de jeunes enfants: pour fixer une limite à un enfant de 3 ans, vous ne le criez pas et ne le minimisez pas. Au lieu de cela, vous êtes clair et direct, et vous pouvez toujours terminer en mentionnant ce qu'ils signifient pour vous, a-t-elle déclaré.

Thorn a partagé ces exemples:

• Vos beaux-parents n'arrêteront pas de discuter de la façon dont vous et votre conjoint devriez gérer vos finances. Vous leur dites: «J'apprécie que vous soyez manifestement préoccupé par notre bien-être, et que nous vous ayons ici pour vous soutenir et vous conseiller lorsque nous en avons besoin. Néanmoins, la façon dont nous gérons notre argent dépend vraiment de nous. Et nous prendrons nos décisions en fonction de ce qui est important pour nous et de ce que nous estimons être le mieux pour notre famille.

• Votre collègue commente régulièrement vos vêtements. Vous dites: «Je comprends que vous pensez peut-être que ce que vous dites est drôle ou en plaisantant. Mais je veux que vous sachiez que c'est blessant. Et parce que je veux maintenir une bonne relation de travail avec vous, j'apprécierais que vous arrêtiez de faire des commentaires sur ma façon de m'habiller. "

• Votre partenaire ne cesse de vous dire que vous n’êtes pas romantique, que vous ne l’écoutez jamais et que vous ne vous en souciez pas. Vous leur dites: «Je vois que vous n’êtes pas satisfait et vous aimeriez que certaines parties de notre relation s’améliorent. Cependant, quand vous me blâmez simplement pour des choses, je me sens vraiment blessé et désespéré. Je tiens vraiment à vous et je serais ravi de parler des façons dont nous pourrions travailler ensemble pour rendre notre relation plus conforme à ce que nous voulons tous les deux.

Sauvegardez les mots avec le comportement.

«[Si] quelqu'un refuse de respecter une limite que vous avez définie, il est parfaitement acceptable que vous quittiez la conversation. C'est ainsi que vous soutenez vos demandes verbales avec des actions et des comportements », a déclaré Thorn.

Par exemple, vous parlez à votre oncle au téléphone. Il continue de vous critiquer, même après que vous ayez dit directement et clairement que cela vous dérangeait. Vous lui dites que vous devez y aller, puis raccrochez.

Vous ne criez pas ou ne claquez pas le téléphone, a déclaré Thorn. Vous effectuez simplement une action (c'est-à-dire raccrocher) qui prend en charge votre limite. (Encore une fois, il ne s’agit pas d’être sévère.)

Donnez votre avis.

«Nous apprenons aux gens comment nous traiter par la façon dont nous agissons, ce que nous disons et ce que nous faisons ou ne permettons pas», a déclaré Thorn. À ce titre, elle a suggéré de faire savoir aux personnes critiques ce qui est utile.

Par exemple, disons que vous vous ouvrez à un ami au sujet de vos difficultés parentales, a déclaré Thorn. Votre ami commence à souligner les choses que vous faites mal et à partager ses conseils. À ce stade, vous faites savoir à votre ami que ce n'est pas ce que vous recherchez. Au lieu de cela, vous apprécierez qu'ils vous écoutent simplement.

Dans un autre exemple, votre patron est critique. Selon Thorn, vous dites: «Quand vous montrez toutes les choses que je fais mal, je me sens dévalorisé et confus. Je veux faire du bon travail, et ce qui m'aiderait vraiment à être plus efficace, c'est si vous pouviez également souligner certaines des choses que vous pensez que je fais bien afin que je puisse les utiliser comme indicateur de ce que vous cherchez exactement. pour."

Thorn a réitéré que donner des commentaires ne consiste pas à blâmer la personne. Il s'agit plutôt de posséder votre émotion et d'être précis sur ce que vous attendez de la personne, plutôt que de critiquer, a-t-elle déclaré.

N'oubliez pas que vous en valez la peine.

Parfois, il est difficile de ne pas intérioriser les mots durs que quelqu'un dit à notre sujet et de se réprimander encore plus. Thorn a suggéré de vous rappeler que vous êtes bien plus que ce que dit une personne.

Bien sûr, vous pouvez peut-être vous améliorer dans certains domaines. Nous pouvons tous. (Il s’agit simplement d’apprendre et de grandir.) Et de toute façon, vous en valez la peine.

Thorn a suggéré ce rappel supplémentaire: «Je compte. Je n’ai pas à plaire à tout le monde. C’est normal que je sois mal à l’aise; cela signifie que je suis à l'écoute et que je reçois des informations sur ce que je ressens. "

Faites une pause dans la relation.

Si vous avez essayé de définir des limites et de communiquer ce que vous ressentez mais que la personne ne respecte toujours pas vos limites, il est peut-être temps de faire une pause dans la relation, a déclaré Thorn.

Bien sûr, ce n’est pas si simple lorsque la personne critique est votre patron. Mais, comme elle l’a dit, «Peu importe qui est l’autre personne - être constamment critiqué peut se transformer en une forme de violence psychologique, et ce n’est pas normal.»

Traiter avec des personnes critiques est inconfortable et peut susciter des doutes sur notre propre valeur. Être assertif est une stratégie puissante à pratiquer avec n'importe qui dans nos vies. N'oubliez pas que vous êtes une personne précieuse. Chacun de nous a des défauts. Chacun de nous a de la place pour grandir. C’est la beauté d’être humain.