Leçons tirées de la vie urbaine: faire le tour des hélicoptères, traumatismes et anxiété
Je me suis levé pour utiliser la salle de bain quand j'ai entendu ce que je savais être un hélicoptère. Un instant plus tard, il émit un étrange vrombissement et revint en sifflement. J'ai sauté et j'ai couru vers la fenêtre. Les nuages étaient bas dans le ciel et l'hélicoptère était sous la couverture nuageuse. Il a de nouveau tourné au-dessus de ma maison, cette fois c'était plus proche. Les murs vibraient. Le hachage faisait écho à tout.
Mon mari s'est réveillé et a demandé si un hélicoptère était sur le point d'atterrir sur notre maison.
"Quelque-chose ne va pas. Ce n’est pas normal », ai-je dit. «Est-il sur le point de s'écraser?»
L'hélicoptère a continué à faire le tour de notre bloc, passant de nouveau chez nous toutes les quelques secondes.
«Ça fait des bruits bizarres», ai-je pleuré. Je n’ai même pas reconnu ma voix. «Que fait-il? Comment peut-il faire ça?
J'ai imaginé un pilote d'hélicoptère ayant perdu tout contrôle.
Mon mari était calme parce qu’il est toujours calme. Mon cerveau traumatisé me demandait: «Où voulons-nous être si un hélicoptère s'écrase dans la maison?»
J'ai rassemblé notre chien à moitié endormi et «mis à l'abri» sur le sol du couloir, contre un mur intérieur. J'ai ordonné à mon mari de s'éloigner de la fenêtre. Mon cœur battait comme un tambour. Je pensais avoir une crise cardiaque. J'espérais qu'une attaque de panique me mettrait en colère, mais ils ne viennent jamais dans des moments comme ceux-ci. Non, à des moments comme ceux-ci, je suis dans ma terreur. Je suis une petite fille terrorisée à nouveau et ne comprenant pas pourquoi. Je peux goûter le sang.
Un appel au 911 a tout expliqué. C'était le LAPD. "Vous êtes en sécurité tant que vous restez à l'intérieur", a déclaré une femme.
«Elle a ri un peu», m'a dit mon mari.
"Merveilleux." J'ai dit quelques jurons, essuyé ma sueur et ramené mon chien au lit en tremblant.
L'hélicoptère a tourné pendant une demi-heure avant de continuer. Mon mari et moi avons roulé autour de nos maux d'estomac pendant environ une heure avant de nous rendormir.
"Ouais, ça va arriver." C’est ce que les autochtones ont dit. J'aurais aimé qu'ils aient dit quelque chose il y a plusieurs mois lorsque j'ai déménagé pour la première fois à L.A. - mais ce n'est pas comme si je dis aux gens que j'ai des antécédents de traumatisme et que je suis hypersensible aux bruits forts.
En tant qu’adulte, j’ai choisi de vivre dans les grandes villes. Je ne sais pas pourquoi. Si j'avais réfléchi à la façon dont cela affecterait ma santé mentale, j'aurais peut-être évité la métropole, mais à bien des égards, cela m'a aidé à faire face à des problèmes que je ne savais même pas avoir.
Par exemple, je ne savais pas à quel point les foules m'effrayaient jusqu'à ce que j'aie une attaque de panique aux heures de pointe sur une plate-forme de métro à Delancey Street. En fait, je ne savais pas pourquoi je m'étais effondré. C'est un psychologue qui m'a aidé à comprendre le lien.
Le traumatisme a laissé mon esprit convaincu que tout peut arriver. Pas la loi de Murphy - tout ne va pas mal. Mais le fond pourrait tomber à tout moment. Tout ou n'importe qui peut être emporté à tout moment. En fait, c'est probablement quelque chose auquel vous vous attendez le moins. Vous serez aveuglé.
Je suis toujours sur mes gardes. Je sursaute facilement. L'image chiffonnée et noueuse d'un hélicoptère dans un bâtiment fumant à moitié effondré était presque réelle pour moi. Je pouvais sentir la chaleur. Je pourrais même le sentir. Ma peur m'enveloppa. moi comme un drap mouillé.
J'ai vu des choses que je ne peux pas voir, et le sentiment de terreur me relie à nouveau à ces choses. Ensuite, je suis soudainement là dans ces souvenirs, un enfant sans défense.
Mais je vis. Je n’évite pas. Le simple fait de déménager ici était une affirmation de la vie.
J'écris. Je journal. J'analyse ce que je ressens et j'évite le jugement - je pratique l'auto-compassion. J'étais tellement embarrassé de la façon dont j'ai réagi à l'hélicoptère LAPD que je me suis fait un devoir d'écrire ce post.
Je prends des mesures pour faire face à ma panique. Je respire. J'inspire en comptant jusqu'à cinq, puis je laisse sortir lentement, en comptant à nouveau jusqu'à cinq. Je fais de la respiration de cette façon une habitude. Chaque fois que j'y pense, je contrôle ma respiration.
Quand je me surprends à m'attendre à un désastre, je respire. Bien sûr, c’est un peu difficile quand je viens de me réveiller.
Les sentiments ne sont pas des faits. C'est vrai. Alors de quoi ai-je si peur? Parce que je ne peux pas être à nouveau une petite fille impuissante. Qu'est-ce que c'est vraiment? Je suppose que j'ai peur d'être davantage traumatisé. Mais ma qualité de vie serait horrible si je passais tout mon tempséviter retraumatisation. Je ne monterais certainement plus jamais dans une automobile. Ou un avion. Ou utilisez l'aspirateur.
Ce qui semble le plus évident, c'est la peur de la mort. Vu que c'est inévitable, nous devons tous nous sentir à l'aise avec cette peur, pas seulement moi. La chose que ma mère m'a vraiment préférée est celle-ci: tout le monde doit vivre et mourir.
Je ne sais pas comment je mourrai, mais je peux choisir comment je vis. Si je fais face au quotidien en traitant ceux que j'aime avec tendresse et respect, en pratiquant la compassion et en laissant libre cours à ma créativité, le destin n'est pas si effrayant. Il semble que mon travail soit fait pour moi.
