Quand la vie de famille est - et n'est pas - un conte de fées
La réalité, cependant, est plus compliquée. Bien qu'elles ne soient pas vraiment sympathiques, du moins en Amérique contemporaine, les belles-mères font face à un fardeau peu enviable. On s'attend - tacite ou non - à ce que les belles-mères apaisent les conflits familiaux. Pour le dire plus franchement, les belles-mères peuvent et serviront de facto de pacificateur aux familles en guerre.
Inéquitable, intenable et - dans le cas de ma famille immédiate - peu probable.
En 2012, ma mère bien-aimée est décédée. Elle était un pilier communautaire - aimé pour son altruisme et sa sagacité. Pour moi, sa perte a été dévastée. Après son décès, j'ai hésité entre un engourdissement occasionnel et un chagrin douloureux.
Alors que mes frères et moi luttions contre notre chagrin, mon père a immédiatement commencé à sortir avec une autre femme. Barbara est rapidement devenue une présence régulière. Mon père parlait d'elle avec désinvolture pendant nos conversations. Il y a eu la présentation maladroite des enfants de Barbara. Et quand le 31 mai arrive, Barbara m'envoie toujours un SMS d'anniversaire trop enthousiaste («Passez un joyeux anniversaire demain !!! J'espère que vous avez de beaux projets pour la journée !!»). Pendant les 364 jours restants, cependant, nos vies se croisent rarement, voire jamais. C'est une relation née de la nécessité - une relation de sourires glacés et de bavardages insipides. Bien sûr, Barbara n'est pas Lady Tremaine, mais elle et moi ne sommes pas exactement des compagnons de café partageant des secrets de famille autour d'un pot frais.
L'âge moyen approche rapidement - avec les cheveux clairsemés et la panse tenace pour le prouver, la question de la belle-mère s'est avérée épineuse au cours des deux dernières années. Mon père a promis fidélité à Barbara - au détriment de sa relation avec sa famille immédiate et élargie. Et les questions, sans surprise, se sont multipliées: comment dois-je réagir lorsque Barbara entre brusquement dans mon monde? Dois-je essayer de cultiver une relation? Le devrait-elle? Et quel rôle, le cas échéant, Barbara devrait-elle jouer dans la modération des conflits familiaux?
Ces questions sont plus que rhétoriques - jusqu'à la moitié de toutes les femmes aux États-Unis se retrouveront dans le rôle de belle-mère à un moment donné de leur vie. Et de Blanche-Neige à ma belle-mère actuelle, ces problèmes sont incroyablement complexes - et polarisants.
Bien que ce ne soit pas un livre de jeu difficile et rapide, voici quelques règles que j'ai découvertes - souvent glanées par des essais et (beaucoup) d'erreurs.
- Communiquer. Cela signifie plus que de simples bavardages de cocktails; cela signifie discuter des problèmes qui couvent la dynamique familiale. Alors que la météo peut être le thème du jour, il est problématique quand il devient le thème de l'année. Supprimez cette gêne et discutez de vos attentes relationnelles. La conversation, au minimum, établira une base de confiance et peut s'avérer cathartique - pour vous deux.
- Reconnaissez la réalité. Quand ma mère est décédée, j'étais découragée. Sans surprise, il y aurait un courant de ressentiment envers quiconque avec mon père commençait à sortir - et cela inclurait Mère Teresa. Une conversation ouverte aurait pu - et aurait - apaisé mon «conflit de loyauté». Quelque chose de Barbara ressemblant à: «Écoute, Matt, je sais à quel point tu vénérais ta mère. Vous n’avez pas à choisir entre honorer l’héritage de votre mère et respecter ma relation avec votre père. Ils ne s'excluent pas mutuellement. Et, bien sûr, j'ai hâte d'établir ma propre relation indépendante avec vous. Les coquilles d'œufs sont destinées à être piétinées; croyez-moi, il est plus douloureux de les mettre sur la pointe des pieds.
- Sois compatissant. Il va y avoir des faux pas; vous allez faire un commentaire mal avisé. Votre belle-mère va se comparer favorablement - trop favorablement à vos yeux - à votre défunte mère. Dans cette relation désordonnée, il y a un processus de sentiment naturel qui peut prendre, oui, des années. La compassion est un baromètre utile - à la fois pour vous et votre belle-mère.
L'intégration d'une belle-mère n'est peut-être pas un conte de fées, mais cela ne doit pas non plus être un film d'horreur.
