Le chemin de la vraie compassion
Je ne m'en suis rendu compte que huit ou neuf ans après le début de la thérapie. J'ai toujours pensé que j'avais ouvert les bras à quiconque et à tous ceux qui avaient besoin d'aide en raison de mes années de formation pour devenir religieuse, car ma responsabilité de «laisser la paix commencer avec moi», le dernier refrain de «Que la paix soit sur terre», a l'hymne préféré que nous avons chanté à l'école primaire St. Charles Borromeo.
Ce n'est que dans le lieu sûr de la thérapie que j'ai découvert qu'une grande partie de mon sauvetage des autres avait plus à voir avec la peur de fixer des limites qu'avec ma générosité. Oui, j'ai un bon cœur et je suis extrêmement sensible aux personnes qui souffrent dans ce monde. Mais j'ai aussi peur de dire: «Arrêtez. Je suis désolé. Je ne peux pas vous aider. »Parce que chaque fois que je faisais ça en grandissant, la conséquence émotionnelle était brutale. Cela faisait tellement mal qu'il était beaucoup plus facile de céder aux besoins de ceux qui exigeaient quelque chose que d'essayer de se défendre pour mes propres besoins.
Les quatre derniers jours ont été remplis du même type de nausées, d'adrénaline, de confusion et de colère que j'ai ressentis au collège et au lycée lorsque j'ai essayé de faire valoir mes besoins. J'ai récemment créé une communauté en ligne pour la dépression dans laquelle j'énonce comme points un et deux: ce n'est pas une hotline suicidaire. Nous ne sommes pas équipés de professionnels de la santé mentale pour vous aider. (Voici quelques numéros à appeler pour obtenir de l'aide.)
Néanmoins, récemment, une femme a franchi la pointe des pieds et a commencé à écrire des articles suicidaires. Il y avait quelques personnes dans le groupe qui m'ont alerté sur ses messages, et je pouvais dire que leur ton commençait à déclencher des problèmes pour les gens du groupe. Après tout, la majorité d'entre nous dans le groupe ne sont pas si loin des pensées suicidaires.
Pour les protéger et pour la protéger, je lui ai contacté un numéro d’assistance téléphonique et lui ai demandé de l’appeler, afin que nous ne puissions pas gérer le genre de messages intenses qu’elle écrivait. Et puis j'ai supprimé les plus sombres.
C'était vraiment l'une des choses les plus difficiles que j'ai faites dans ma vie parce que l'établissement de limites est si inquiétant pour moi.
Sa réponse: "Il n'est pas étonnant que mon frère se soit suicidé, parce que lorsque vous demandez de l'aide, il n'y en a pas."
J'ai commencé à trembler. Mon cœur battait la chamade. Je pouvais sentir du poison couler dans mes veines. J'ai essayé de reprendre mon souffle.
Ensuite, j'ai envoyé un message à mon autre administrateur: "Je ne peux pas faire ça!!!!!!!!! Pouvez-vous prendre le relais? »
Cette nuit-là, j'ai rêvé que j'avais tué la femme et son frère avec un fusil de chasse.
Je suis au bord des larmes depuis quatre jours et j'ai eu peur de me connecter au groupe. J'ai essayé de l’oublier lors de l’anniversaire de ma fille hier soir, mais je n’ai pas pu. Ce sentiment que je ne connaissais que trop bien en tant que jeune fille et adolescent - comme si mes actes avaient effectivement tué quelqu'un - était là, respirant sur moi toute la nuit.
J'ai partagé tout cela avec ma belle-soeur très compatissante, qui m'a envoyé aujourd'hui ce passage de Sanaya Roman Vivre avec joie:
Le chemin de la compassion ne vous oblige pas à aimer tout le monde, peu importe comment ils agissent ou qui ils sont. C'est un chemin pour voir la vérité sur qui ils sont, en reconnaissant toutes leurs parties. C'est le chemin qui consiste à regarder les gens et à se demander: y a-t-il quelque chose que vous pouvez faire pour les guérir, les aider ou les mettre en contact avec leur vision supérieure? Si ce n'est pas le cas, vous réduisez votre propre énergie en passant du temps avec eux.
Quelques heures plus tard, j'ai de nouveau entendu parler de la femme suicidaire. Quelque part dans le message de remerciement, elle m'a dit que la suppression de ses messages l'avait amenée à s'automutiler. Elle m'a demandé si je prierais pour elle et si je continuerais de lui envoyer mon livre.
«Bien sûr, je vais prier pour vous», ai-je répondu. «J'ai prié pour vous tout le week-end. Et oui, je vous enverrai un livre.
C’est tout ce que je peux faire, pensai-je, en pensant à la citation romaine.
Je m'apprêtais à absorber la culpabilité de se faire du mal, mais je me suis rattrapé.
«Tu ne lui as pas fait de l'automutilation», me suis-je dit. «Vous n'êtes pas responsable de la décision de décider si elle choisit de vivre. Vous n’êtes pas responsable de la mort de son frère. Vous avez fourni un certain soutien par les pairs, et pour protéger les membres du groupe, vous avez établi des règles. Elle a enfreint les règles. Ce qui s'est passé est le résultat de son choix d'utiliser le groupe de manière inappropriée. »
Je composais des récits comme celui-ci encore et encore en thérapie. Les bombes de la messagerie vocale qui ont été larguées au fil des ans… Les traitements silencieux que j'ai dû endurer… Tous les efforts très rusés et convaincants pour m'accrocher à un rôle codépendant. J'ai travaillé si dur pour identifier le comportement et commencer le chemin de l'auto-compassion, même si cela me semble tellement étranger et faux.
Je suis plus fort maintenant mais je suis toujours très vulnérable à ce genre de honte.
«Si votre compassion ne vous inclut pas, elle est incomplète», a déclaré Jack Kornfield.
Je suppose que je réalise à quel point mes gestes de compassion ont été incomplets ces dernières années. Ma santé en a certainement souffert. Voici pour les arrondir.
Oeuvre de la talentueuse Anya Getter.
Rejoignez le groupe «Learning Self-Compassion» sur Project Beyond Blue, la nouvelle communauté de la dépression.
Publié à l'origine sur Sanity Break à Everyday Health.
