7 façons de bien se battre dans votre relation

«Élevez vos mots, pas votre voix. C'est la pluie qui fait pousser les fleurs, pas le tonnerre. - Rumi

J'ai eu une de ces disputes vraiment intenses avec mon partenaire récemment, et cela m'a fait réaliser l'importance de savoir bien se battre dans une relation.

Cela peut sembler un oxymore, mais je ne connais pas de relation où le couple ne se déchire pas à un moment ou à un autre. Les bagarres peuvent faire ou défaire une relation. C’est pourquoi il est important que vous sachiez bien vous battre, car le succès de toute relation n’est pas basé sur la façon dont vous gérez les bons moments, mais sur la façon dont vous pouvez gérer les mauvais.

En gros, il s'agit de savoir à quel point vous pouvez apprendre à vous battre.

Apprendre à bien se battre est important car cela peut aider à faire apparaître de nombreuses choses cachées qui sont en sommeil depuis des années; cela vous permet d'être vraiment honnête les uns envers les autres, ce qui vous aide à développer des niveaux de confiance plus profonds; et des études ont montré qu'apprendre à bien se battre peut même améliorer l'intimité dans votre relation.

Mais revenons à notre combat.

Tout a commencé lorsque j’étais chez un ami et que j’ai perdu la notion du temps. Mon partenaire et moi avions convenu de passer du temps de qualité ensemble ce soir-là, et quand j'ai remarqué l'heure, mon cœur s'est serré. Je savais qu'elle serait bouleversée alors que je faisais le difficile appel à la maison, et oui, j'avais raison. Elle était furieuse. Nous sommes ensuite tombés dans un argument vraiment inconfortable de blâme et de contre-blâme, avec un peu de défense dans une bonne mesure.

La critique et la défense sont deux des quatre cavaliers de l'apocalypse, comme l'ont souligné les Drs, experts en relations de renom. John et Julie Gottman. Ils ont remarqué que ces deux traits sont fortement corrélés aux relations qui mènent à la rupture et au divorce.

Chaque fois que mon partenaire et moi aurions nos pires arguments, ces deux traits seraient toujours présents, et cette fois, ce n'était pas différent.

C'est pourquoi devenir plus conscient de la façon dont vous vous battez peut vous aider à éviter la relation Armageddon et à augmenter la confiance, la sécurité et l'amour dans votre relation. Pour vous aider, voici sept étapes clés à suivre lorsque vous vous sentez comme si vous descendiez dans un autre de ces combats bouleversants:

1. Mettez à niveau votre langue.

Certains arguments peuvent aider à développer la relation et à développer des niveaux plus élevés de confiance et d'intimité entre les deux parties. D'autres arguments sont le contraire; ils créent une hiérarchie et une lutte pour le pouvoir, ce qui diminue le respect, la confiance et l'amour.

Si nous revenons au début de nos arguments, nous pouvons prédire dans une certaine mesure leur «succès» par le langage qui les a lancés et si c'était «dur» ou «doux».

Le langage dur commence par une hyperbole générique comme «Vous avez toujours…» ou «Pourquoi n'avez-vous jamais…» ou «Je savais que vous le feriez…» Le langage doux utilise des déclarations «je» et se concentre sur les actions qui ont eu lieu, comment elles nous ont fait ressentir , et ce que nous voulons arriver.

La langue de mon partenaire ce jour-là était très «difficile». Elle m'a critiqué et je suis immédiatement devenu sur la défensive alors que l'histoire originale dans ma tête commençait à changer en réponse à ses accusations. L’accord ferme que je savais que nous avions conclu est devenu une attente provisoire dans mon esprit. Mon retard n'était plus ma responsabilité mais celle de mon ami, qui avait tardé à préparer la nourriture.Petit à petit, j'ai raconté l'histoire de ce qui s'était passé et je suis devenu une victime de ma situation au lieu du propriétaire que j'étais vraiment.

Le langage utilisé au début de notre échange a influencé ma réponse et la progression de l'argumentation ultérieure.

Le Gottman Institute a indiqué qu'il pouvait prédire avec une précision de 94% comment une discussion se terminera en fonction de la langue utilisée pour la démarrer. Plus nos mots sont doux et gentils, moins nous devenons sur la défensive, ce qui signifie que nous sommes plus ouverts à prendre nos responsabilités et à créer une connexion au lieu de nous déconnecter.

Un principe clé pour y parvenir est d’utiliser un langage pour se plaindre mais ne pas blâmer.

2. Créez un espace.

Heureusement, j'ai eu une heure de route pour rentrer à la maison pour comprendre ce qui s'était passé et pour avoir un peu de recul après notre discussion. Je ne m'en étais pas rendu compte à l’époque, mais c’était une période cruciale parce que je l’ai utilisée pour comprendre ce qui s’était passé, et nous n’aurions pas pu obtenir un si bon résultat sans le temps que cela nous a donné.

J’ai appris qu’il est sage d’accepter à l’avance d’appeler un «délai d’attente» ou un «appui sur la pause» avant que les arguments ne commencent. Dans le passé, j’ai tenté d’appeler un délai d’attente pour créer un espace pour me calmer, mais cela n’a fait qu’empirer les choses.

Mon partenaire et moi avons maintenant un accord selon lequel si l'un de nous a besoin d'appeler un délai d'attente dans une dispute, l'autre respectera la demande. Cela peut être exaspérant sur le moment, mais se disputer lorsque vous êtes de mauvaise humeur ou que vous ressentez une émotion accrue n'aidera jamais votre dialogue. Par conséquent, il est important de créer autant d’espace que possible.

3. Exprimez vos émotions en toute sécurité.

Lors de ce trajet de retour à la maison, la première chose que j'ai faite a été de crier et de crier sur ce qui s'était passé. Mon enfant intérieur a eu une journée sur le terrain alors que je gémissais et me plaignais à mes passagers imaginaires de ce qu’elle avait dit et à quel point elle avait tort. C'était fantastique, et une façon très cathartique d'éliminer l'énergie et les émotions négatives auxquelles je tenais pendant la conversation.

Lorsque nous avons eu le premier appel téléphonique, je suis entré dans une réaction de stress alors que mon corps était inondé de cortisol et que ma fréquence cardiaque était montée en flèche. Exprimer mes émotions et faire beaucoup de respiration profonde sur le chemin du retour m'a aidé à évacuer le cortisol de mon corps et à le ramener à son état d'origine. Sans cela, j'aurais pris ces émotions et sentiments négatifs dans la reprise du combat à mon retour à la maison.

Les émotions intenses que nous avons lors d'un combat forment un filtre négatif à travers lequel nous voyons la relation. Nos partenaires ne peuvent pas dire grand-chose que nous n’interpréterons pas de la mauvaise façon lorsque nous venons de cet endroit. C’est pourquoi il est si important de vider le filtre et d’exprimer au mieux vos émotions.

Cependant, il est important de vous assurer de trouver un endroit sûr pour le faire. Le faire à côté de votre partenaire ne se passera pas bien, alors sortez de la maison et trouvez un endroit pour exprimer vos émotions aussi proprement et en toute sécurité que possible afin de ne pas l'emporter dans votre prochain combat,

4. Et si…?

Une fois que j'ai abandonné les émotions, j'ai commencé à me calmer, et ce n'est qu'à ce moment-là que j'ai réalisé que je pouvais abandonner l'histoire que je me racontais. C'est à ce moment-là que j'ai décidé de me raconter une nouvelle histoire qui commençait par «Et si…»

«Et si elle avait un point?»

"Et si je n'étais pas honnête avec moi-même?"

"Et si je n'assumais pas la responsabilité de quelque chose?"

Cela a fourni une nouvelle lentille à travers laquelle voir la situation. Avec mes émotions fortes maintenant exprimées, c'était comme si un brouillard avait été levé, et je pouvais voir la situation d'un nouveau point de vue. Cette nouvelle perspective m'a permis de changer complètement ma réflexion sur ce qui s'était passé et de renoncer à ma prise sur la version des événements que j'avais concoctée pour aider à faire face à la réponse «dure» de mon partenaire.

5. Prenez la responsabilité.

À partir de cette simple question, j'ai réalisé qu'il y avait beaucoup de choses dont je pouvais assumer la responsabilité, que j'ignorais en fonction de ma réponse déclenchée initiale. J'ai été choqué parce qu'une fois que j'ai trouvé une chose, j'en ai trouvé une autre et une autre. À la fin, je pourrais assumer la responsabilité de presque tout ce qui s'est passé.

Il aurait été plus facile d'assumer la responsabilité de rien (être têtu) ou de tout (faire plaisir aux gens). Mais plus j'étais honnête avec moi-même, plus je pouvais distinguer entre ce qui était à moi et ce qui ne l'était pas.

Par exemple, nous avions conclu un accord clair sur l'heure à laquelle je reviendrais. Je savais que la nourriture allait être en retard, alors j'aurais pu expliquer à mes amis et partir sans manger. Je savais que je n’avais pas de montre, alors j’aurais pu vérifier l’heure ailleurs.

Auparavant, je me racontais l'histoire dont j'avais besoin pour m'assurer que je n'avais pas tort et pour protéger le petit garçon effrayé en moi qui était bouleversé de se sentir mal.

Cela m'a également aidé à réaliser ce dont je n'étais pas prêt à assumer la responsabilité. J'étais accusé de certaines choses qui n'étaient pas correctes. Dans les combats, nous transformons facilement les critiques sur nos actions en critiques de notre caractère. Ainsi, par exemple, dans ce scénario, je suis rentré tard parce que je n’avais pas donné la priorité à mon partenaire. C'est une critique (et c'est vrai); cependant, une critique serait que cette action fait de moi une personne égoïste (ce n'est pas vrai).

Prendre possession de ce qui était le mien m'a aidé à me dégager de la responsabilité de ce qui n'était pas. Cela m'a aidé à me sentir beaucoup plus forte et plus claire en assumant ma part dans la situation et comment je l'ai communiquée à mon partenaire, en conséquence.

6. Respectez le processus de votre partenaire.

Quand je suis arrivé à la maison, j'étais ravi de partager ce que j'avais appris avec mon partenaire et je m'imaginais avoir une bonne conversation à ce sujet. Cela ne s’est pas produit parce qu’elle était encore vraiment en colère contre moi. J'ai franchi la porte avec cette grande perspicacité et conscience de l'argument et comment et pourquoi je m'étais comporté comme je l'avais fait. Cependant, j'ai été confronté à des murs de pierre.

J'avais utilisé le voyage de retour pour évacuer et exprimer mes sentiments, alors les émotions en moi s'étaient calmées. Cependant, ma partenaire était restée assise à la maison tout le temps à cuire et à rendre les choses de plus en plus difficiles dans sa tête, alors nous étions dans des endroits très différents. Elle avait encore besoin d'exprimer ces émotions et de les sortir de son système avant de pouvoir communiquer avec moi de manière productive, et j'avais besoin de créer un espace pour qu'elle le fasse.

C'était vraiment difficile parce que j'ai réalisé que j'étais à un endroit (exprimé émotionnellement et physiquement, et maintenant prêt à assumer la responsabilité de ce qui était à moi), alors qu'elle était ailleurs (toujours émotionnelle et pas prête pour une conversation rationnelle).

7. Créez le «conteneur».

Les combats deviennent souvent incontrôlables lorsque vous êtes à la fois plein d'émotion et que vous l'exprimez depuis un lieu de peur. La chose la plus importante qui manque dans la plupart des combats est un espace sûr dans lequel partager et être entendu

Quand mon partenaire et moi nous battons, nous nous battons souvent pour que l'espace soit entendu autant que nous nous disputons sur ce que le combat semble être. La plupart des combats sont des batailles secrètes pour le pouvoir dans la relation et pas vraiment sur ce qui les a déclenchés.

Pour bien se battre, il faut que l'un de vous soit suffisamment présent, loin de ses émotions, pour créer un espace sûr (ou le «conteneur») dans lequel avoir la conversation.

Une fois les émotions de ma partenaire calmées, je lui ai demandé si elle était d'accord pour avoir une conversation sur ce qui s'était passé parce que je voulais partager avec elle des choses dont je voulais assumer la responsabilité. Elle a accepté, et nous avons ensuite pu avoir cette conversation où j'ai pris la responsabilité de ce qui m'appartenait et nous avons discuté de ce qui n'était pas à moi de prendre.

J'ai trouvé que diriger et assumer la responsabilité de ce qui était le mien lui faisait plus confiance en moi, ce qui a ajouté à la sécurité que nous avions développée lors de la création du «conteneur». Cela la rendit beaucoup plus compréhensive et capable d'assumer la responsabilité de ce qui était à elle.

Cela m'a vraiment aidé quand elle a dit les mots simples «J'ai eu tort de dire que vous étiez égoïste.» Je me suis senti validé, ce qui a contribué à développer davantage la confiance que nous avions l'un pour l'autre.

Elle n’aurait jamais pu admettre cela si nous n’avions pas créé une sécurité suffisante pour que nous soyons tous les deux honnêtes.

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Ce n'était certainement pas une conversation facile, mais cela n'aurait jamais été possible si nous n'avions pas pris des mesures pour créer un espace pour exprimer nos émotions, assumer la responsabilité de ce qui était le nôtre, puis créer un environnement sûr dans lequel en discuter. .

J’ai appris que ce n’est pas pour cela que nous nous battons, mais comment nous combattons, c’est le plus important.

Ce message est une gracieuseté de Tiny Buddha.