Cher ami, c'est la dépression

J'ai écrit la lettre suivante en réponse à une conversation avec un ami que je connais depuis l'université. Elle se demande pourquoi j'ai utilisé le terme «pensées de mort» dans mes écrits. Mais je voulais le publier pour toutes les personnes les plus proches de moi, qui ne m'ont jamais vu gémir de l'endroit creux de mon cœur ou jeter des choses à travers la pièce en rage de cette maladie. Je l’écris pour mes amis et mes proches qui se demandent pourquoi je choisis les mots que je fais, si j’exerce une licence créative pour garder l’attention du lecteur.

Cette année, mon objectif a été clairement défini: aider les gens qui sont tourmentés par des pensées de mort constantes, tout comme moi. Cela signifiera le rejet de ceux qui sont les plus proches de moi qui ne peuvent pas comprendre ce que je veux dire ou pourquoi je divulguerais une telle laideur au public. Mais cela signifie aussi que j'ai exploité la liberté de faire ce pour quoi je suis né.

Cher ami,

Merci d'avoir été honnête l'autre jour quand vous m'avez dit que vous aviez trouvé les mots «pensées de mort» dans mes écrits choquants, qu'ils vous donnaient envie d'arrêter de lire, qu'ils vous faisaient penser que je suis différent de vous, comme un Rain Man sorte de personnage.

J'apprécie votre honnêteté parce que je pense que beaucoup de gens ressentent cela mais ne me le disent jamais.

J'ai passé un certain temps à réfléchir à la façon dont je pourrais adoucir l'expression «pensées de mort», mais il n'y avait aucun moyen de contourner la réalité selon laquelle je pense à la mort quand je suis déprimé, aux moyens de contracter un cancer ou à des accidents que je peux mettre en scène, ou il suffit de calculer encore et encore la durée de vie moyenne des parents des deux côtés de ma famille pour arriver au nombre d'heures pendant lesquelles je dois m'accrocher.

Je sais que cela doit vous mettre terriblement mal à l'aise, comme quand je lis le mot «retardé» ou un terme péjoratif pour un afro-américain. Les termes inconvenants me donnent également envie d'arrêter de lire.

J'ai demandé à mon mari s'il trouvait que mon utilisation des mots «pensées de mort» était choquante. Je lui ai dit que vous pensiez qu'ils l'étaient. Il m'a expliqué quelque chose que je suppose que je n'avais jamais réalisé: je vous ai caché ma pire dépression. En fait, je l'ai caché à tout le monde dans ma vie sauf à lui.

C'est lui qui m'a attrapé dans le placard de la chambre à genoux, suppliant Dieu de me prendre. Il a trouvé ma réserve de médicaments sur ordonnance destinés à aplatir mon pouls. Il m'a tenu quand mon corps a convulsé avec une anxiété aiguë et a tenu mes mains quand j'étais assis à mon bureau en pleurant, pleurant des larmes de frustration, d'angoisse et de rage.

Il a vu à quoi ressemblent mes pensées de mort.

«Je ne pense pas que le terme soit assez choquant», a-t-il expliqué. «Pas à quelqu'un comme moi qui a vécu avec une maladie mentale grave. Ouais, c’est un terme moche. C’est inconvenant. On dirait que vous exagérez les choses, que vous êtes mélodramatique comme un écrivain typique. Je soupçonne que lorsque ma famille lit cela, ou que votre famille le lit, ils pensent que vous ajoutez un adjectif et un adverbe supplémentaires, que vous inventez une bonne histoire et que vous essayez d'obtenir une réaction. Mais je connais la réalité. Pour moi, le terme n'est pas assez choquant. "

Vous avez raison, ce sont des obsessions. Ils sont comme des trucs de Rain Man. Mais je ne peux pas simplement les appeler des obsessions. Parce que le genre de souffrance impliqué lorsque je panique d'être en vie est différent de celui lorsque je suis obsédé, par exemple, par le fait de dire la mauvaise chose lors d'un dîner. Il y a un désespoir qui absorbe chaque once de joie en moi, une obscurité qui vole mon sourire. Il y a un désespoir particulier dans l'obsession de la mort - comme si je manquais d'air et que je cherchais désespérément le moyen de sortir de la maison hantée qu'est la vie.

Je soupçonne que mon écriture franche explique pourquoi tant de ma famille et mes amis ne lisent pas mes trucs. Ils aimeraient que j'arrête d'utiliser ces termes horribles. Mais je n’écris pas pour eux. Je n’écris pas pour les gens qui lisent Gretchen Rubin’s Le projet du bonheur. J'écris pour les cinq pour cent de personnes qui éprouvent le même genre de pensées de mort crues que moi. Je soupçonne qu'ils n'ont rencontré personne d'aussi franc que moi, et donc ils pourraient pleurer une fois qu'ils entendront que quelqu'un d'autre dans le monde additionne l'âge de tous leurs parents pour obtenir la moyenne moyenne d'heures qu'ils ont laissées sur le planète.

C’est la personne pour laquelle j’écris.

Je veux qu'elle sache que les pensées de mort peuvent vous faire sentir si terrifié que vous ne voyez qu'une seule issue, qu'elles peuvent obscurcir vos pensées pendant des jours et des semaines et (dans mon cas) des années. Mais qu’ils ne restent pas éternellement dans le cerveau. Et ce ne sont que des pensées. Pensées douloureuses, convaincantes, manipulatrices, déchirantes. Mais JUST pensées. Vous n'avez jamais, jamais à suivre leurs instructions. Vous n'êtes pas obligé de passer à l'action, même s'ils vous menacent de toutes sortes de répercussions si vous ne le faites pas, un peu comme ces chaînes de lettres ennuyeuses que vous recevez d'amis. Ils ne sont pas réels. Ils font juste mal comme s'ils étaient réels.

Et parfois, pas toujours, quand vous les avez aussi souvent que moi, il est possible de savoir ce qui les déclenche, les aggrave, les rend plus bruyants et plus fréquents.

Par exemple, je sais maintenant que tout ce qui est fait avec de la farine blanche ou du sucre créera des pensées de mort, et ne pas faire d'exercice même pendant un jour le fait aussi. Je dois vivre ma vie avec la discipline de Lance Armstrong ou d'un athlète olympique, car même un morceau de pain ou un entraînement raccourci, et je suis de nouveau revenu à la moyenne des âges de grand-mère et grand-père Johnson et grand-mère et grand-père Staley, en espérant que je découvre un gène faible ou défectueux dans la famille qui cause une mort prématurée.

J'ai fait une vidéo une fois d'une mauvaise journée. Je pensais que je le partagerais avec vous (vous pouvez le voir en bas de la page). Peu de gens publieraient une vidéo aussi peu flatteuse. Mais c’est ma façon de montrer au monde que je ne suis pas un faux. Je n’invente pas. Je ne jette pas de mots supplémentaires pour une meilleure prose.

J'étais heureux que vous vous sentiez si à l'aise avec moi que vous pourriez rire en lisant ma citation: «La chose la plus difficile que certaines personnes feront de leur vie est de rester en vie.» Mais voici le truc. C'est la chose la plus difficile que je puisse jamais faire de ma vie. Je n’ai pas exagéré cela. Bizarre, non? Cela n’a pas de sens. Pourquoi rester en vie serait-il si difficile? Si vous vous demandez cela, cependant, vous n’avez probablement pas souffert de dépression grave. Et donc, vous n’êtes probablement pas la personne pour laquelle j’écris. Je suppose que quiconque a combattu des idées suicidaires pendant plus de six ans (sans interruption), comme moi, ferait un signe de tête avec un soulagement étrange, pas de rire.

Alors, je vous remercie pour vos commentaires, mais je vais garder le terme «pensées de mort». Malheureusement, il n’existe pas de meilleure façon de décrire le type de rumination qui se produit lorsque j’ai touché un point fragile.

Peut-être qu'un jour, quand je me sentirai vraiment courageuse, je vous montrerai à quoi ressemblent mes pensées de mort ou ma grave dépression.

Merci pour votre amitié.

L'amour,

Thérèse

Continuez la conversation sur ProjectBeyondBlue.com, la nouvelle communauté de la dépression.

Publié à l'origine sur Sanity Break à Everyday Health.