Comment gérer ma belle-mère passive-agressive?

Ma relation avec ma belle-mère me tire vers le bas. Elle me critique, m'insulte et m'insulte régulièrement. Cela se fait généralement d'une manière suffisamment sournoise pour qu'il soit difficile de contester directement son comportement sans avoir l'impression de réagir de manière excessive. C’est son attitude qui est le problème. Elle a été condescendante et méchante depuis le premier jour de notre mariage. Je crois qu'elle vit sous beaucoup de culpabilité auto-imposée et quand elle me voit heureuse et insouciante, cela active ses angoisses et elle veut me faire tomber.

De plus, je pense qu’elle est jalouse de ne plus être la femme la plus importante de la vie de son fils, et peut-être aussi de la popularité que j’ai auprès du reste de leur famille.

Je ne pense pas pouvoir la changer et je ne vois pas non plus comment l’éviter. Je pense qu'il vaut mieux pour moi de supporter quelques désagréments que de me mettre entre mon mari et sa mère qu'il aime et qui a été une mère assez bonne d'après tout ce que je peux dire. Je ne pense pas qu’il irait rester avec eux sans moi, du moins pas très souvent. Nous passons un week-end avec eux tous les mois environ.

De plus, j’ai d’excellentes relations avec le reste de mes beaux-parents, et une rupture complète avec elle signifierait au moins une rupture partielle avec eux, ce que je ne veux pas faire. Enfin, j’attends un bébé à l’automne et je veux faire ce que je peux pour favoriser de bonnes relations entre mon bébé et tous ses grands-parents. Commencer une querelle avec ma belle-mère ne serait pas propice à cela.

Donc, je ne sens pas que je peux la changer ou la couper de ma vie. La question est, comment tolérer cette méchanceté et cette persécution persistantes sans me laisser empoisonner? En l’état, j’ai peur de la voir quelques jours avant moi et j’enflamme sur sa chatte pendant des jours après y avoir été exposé. Il semble idiot que quelques remarques sournoises au cours d'un week-end occasionnel qui lui prennent quelques secondes à livrer devraient jeter un voile sur tant de jours de ma vie. C’est particulièrement frustrant parce que j’ai une merveilleuse relation avec mon mari, j’adore notre nouvelle maison et je suis plus que ravie de voir mon bébé grandir. Je veux me délecter de ces choses sans devenir maussade et rancunière envers une personne méchante qui fait sans aucun doute sa propre misère et n’a pas besoin de faire la mienne.

De plus, je n'ai jamais voulu faire partie de ces femmes clichées qui se plaignent toujours de leur belle-mère, et maintenant me regardent.

Réponse de Daniel J.Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP le 2019-06-1

UNE.

Je pense que vous essayez de gérer une situation très difficile et que vous ressentez la difficulté d'essayer de rétablir l'équilibre dans la famille. Bien qu'il soit difficile de savoir avec certitude, votre analyse des raisons pour lesquelles elle est comme ça est certainement conforme aux théories pertinentes sur ce type de comportement passif-agressif. C'est difficile, mais je pense qu'il existe des stratégies qui pourraient aider.

D'après votre description, votre belle-mère n'a pas l'air de savoir ou de se soucier qu'elle a cet impact sur vous. Vous aurez besoin de plusieurs outils pour vous décrocher de sa cattiness et de ses remarques sournoises. La principale caractéristique est de ne pas la laisser activer votre attitude défensive. En d’autres termes, il s’agit ici de «se détacher avec amour», comme pourraient le dire les programmes Al-Anon, et de ne prendre aucun de ses appâts.

Il existe trois stratégies qui ont tendance à fonctionner dans ces situations, et elles présentent des degrés de levier variables. Tous les trois ont une chose en commun, c'est de laisser le malaise avec elle plutôt qu'avec vous. Ce n'est pas antagoniste, mais plutôt laisser le problème à son origine, avec elle.

Dans son livre classique, Zen et l'art de l'entretien de la moto: une enquête sur les valeurs, Robert M. Pirsig a évoqué le fait que les Japonais ont un avis au début de leurs instructions sur la manière de procéder à un nouvel achat. L'avis dit (je paraphrase): «Pour commencer, l'assembleur doit être dans le bon état d'esprit.» C'est là que vous commencez votre rencontre avec elle. Commencez dans le bon état d'esprit, c'est-à-dire: c'est son problème - ne le laissez pas devenir le vôtre.

Lorsqu'elle dit un commentaire ou une critique désagréable, renvoyez une simple déclaration descriptive de ce qu'elle a dit: "Il semble que vous n'êtes pas satisfait de la façon dont je garde ma maison." Ou: "Vous semblez déçu de ce qui a été servi pour le dîner." En d'autres termes, que ses critiques et ses persécutions soient les siennes. Encore une fois, ne prenez pas l'appât et ressentez le besoin de vous défendre. Une déclaration descriptive vous permet de rester présent mais de ne pas vous laisser submerger par ses railleries.

La deuxième méthode d'adaptation consiste à répondre par une déclaration qui identifie directement le fait que le problème est le sien. «Il doit être difficile pour vous de vous sentir si souvent déçu.» Ou: "On dirait que vous êtes malheureux quand vous êtes ici."

La troisième rencontre a un caractère unique car elle est double. Il utilise une question comme un moyen de défaire la blessure derrière sa manière condescendante ou persécutrice. Après qu'elle a dit quelque chose de blessant, posez une question: «Quand vous dites des choses comme ça, vous êtes-vous déjà demandé ce que ça pourrait être pour moi d'entendre?» "Ou:" Savez-vous à quelle fréquence vous dites des choses comme ça? " Ou: "Êtes-vous si malheureux lorsque vous êtes à la maison?"

La deuxième partie de cela dépend de vous et de ce que vous jugez approprié. La position est la même: c'est son problème; ne le laissez pas devenir le vôtre. Après avoir répondu à la question, vous pouvez utiliser les autres stratégies pour rester engagé sans devenir sur la défensive.

En général, une personne comme votre belle-mère est habile à ne pas assumer la responsabilité de sa blessure passive-agressive, de sorte qu'une confrontation directe est généralement improductive. Mais offrir des commentaires dans cette deuxième partie peut être utile, tant que vous gardez vos attentes basses. Après avoir posé l'une des questions du paragraphe précédent, vous pouvez essayer d'ajouter quelque chose comme: «… parce que lorsque vous dites des choses comme ça, il m'est difficile d'être près de vous.»

Ne ressentez pas le besoin de vous expliquer ou de vous défendre. Cela ne vous mènera nulle part mais plus frustré. Dites simplement ce que vous pensez être factuel, puis revenez aux autres stratégies sans essayer de défendre ou de critiquer. Votre travail ici est de vous protéger de vous sentir dépassé. Avec un peu de pratique, votre belle-mère apprendra qu’elle ne vous dérange pas, mais que ses insultes reviennent à sa porte.

Si votre mari est d'accord, vous pouvez lui demander de vous aider à jouer avec vous pour développer vos compétences. Cela peut également vous aider à vous lier sur la question.

Bonne chance avec ça. Cela vous prendra un certain temps pour réussir à répondre, mais selon les mots de la grande Eleanor Roosevelt: «Personne ne peut vous faire sentir inférieur sans votre consentement.

En vous souhaitant patience et paix,
Dr Dan

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 18 mars 2010.