Le mythe du perfectionnisme: je ne peux pas me rendre heureux
Mais une réflexion constante est la recette du désastre. Il est facile de prendre de petites choses et de les transformer en grandes choses. C’est ainsi que fonctionne le cerveau. Il reste en charge de cette façon.
Le problème du «cerveau sur traumatisme» est la création de problèmes qui n'existent pas. Le cerveau prendra ces vieilles émotions séparées et créera un problème pour les accompagner. Ensuite, le cerveau créera toutes sortes d'approches pour résoudre le problème inexistant. Mon cerveau hyperactif a conduit à des niveaux d'anxiété élevés et à un épuisement qui reflète la course à pied d'un marathon par jour.
Si une «planification» quotidienne constante peut conduire à l'épuisement, elle conduit également à un autre problème préjudiciable: les attentes. Afin de répondre à mes besoins de sécurité par la perfection de la vie en général, chacun doit répondre à mes attentes. Puisque je crois avoir compris la vie, la vie peut devenir très vite décevante, car la vie n'est pas quelque chose qui peut être compris.
Si certaines de mes attentes visent injustement les gens qui m'entourent, la plupart de mes attentes reposent carrément sur moi. Et il n'y a rien de pire que de ne pas répondre à mes propres attentes irréalistes. La punition ne s'arrête jamais.Je ne peux pas m'éloigner de moi.
Même si j'ai appris à me calmer dans de nombreux domaines de ma vie, je suis abusif à propos de mon rôle parental. Quand je dis que je suis violent, je ne veux pas dire que je suis violent envers mes enfants. Je veux dire que je suis abusif envers moi. Chaque fois que je crie après mes enfants, le méchant châtiment interne commence. «Vous avez promis de mettre fin au cycle. Vous avez promis d'être un bon parent. Vous êtes censé laisser le vieux dysfonctionnement derrière vous. Vous n’avez pas le droit de crier, de passer une mauvaise journée, de dire la mauvaise chose, d’être un être humain. »
J'ai fait un pacte irréaliste avec moi-même pour être parfait. Et je me déçois constamment moi-même. Alors, lorsque j'ai assisté récemment à un atelier parental, imaginez ma surprise lorsque l'instructrice a mentionné ses pensées sur la rupture des cycles. Elle a dit que ces changements dans la parentalité prendront des générations. Elle a dit que si nous pouvons déplacer un peu le compteur, nous nous débrouillons incroyablement bien.
La partie de moi avec des attentes irréalistes voulait crier sur le fait que cela ne suffisait pas. Nous devons atteindre la perfection et nous devons l'atteindre maintenant. Nous n’avons pas le temps. Nous n'avons pas de générations.
C'est cette partie à laquelle j'ai répondu à toutes ces années, contre laquelle je me rebelle lorsque les attentes deviennent écrasantes. Et ce sont les batailles avec cette partie qui drainent mon énergie au strict minimum, ce qui rend plus difficile d'être un bon parent.
Alors peut-être existe-t-il un moyen d'atténuer la pression. Peut-être y a-t-il un moyen de changer légèrement mes attentes et de me donner un peu moins de problèmes lorsque je ne passe pas un moment parental paisible. Peut-être que ces attentes ne font qu'empirer les mauvais jours. Peut-être, juste peut-être, pourrais-je bénéficier d'un petit avantage du doute. Je ne suis, après tout, qu'humain. Et j'essaye de briser un cycle qui dure depuis des générations. Si c'était facile, d'autres l'auraient compris maintenant, et mon enfance aurait été bien différente.
Alors hier, quand j'ai dit à mon fils qu'il «avait gâché», j'ai su que je n'aurais pas dû le dire. Je savais que je n'étais pas le parent que je voulais être. Et contrairement aux années auparavant, je le savais rapidement. Alors j'ai dit que j'étais désolé. J'ai dit que j'avais compris qu'il était nerveux. J'ai dit que je comprenais parfaitement pourquoi il ne pouvait pas supporter la pression. Et il prit une profonde inspiration de soulagement.
Mais je ne l’ai pas fait, car j’ai dû passer des heures d’auto-analyse et de commentaires internes abusifs. J'ai dû passer du temps à évaluer pourquoi je n'arrivais tout simplement pas à comprendre comment être un parent parfait. Pourquoi dois-je toujours dire la mauvaise chose, faire la mauvaise chose? Pourquoi ne puis-je pas être meilleur?
Je fais un effort pour l’arrêter. Bien sûr, espérer arrêter instantanément mes attentes semble un peu ridicule. Je dois m'attendre à ce que mes attentes mettent du temps à changer. Je dois être doux avec moi-même, même la partie de moi qui est trop critique.
Le critique intérieur fait aussi partie de moi, une partie qui a besoin d'amour. J'ai juste besoin de changer ma conscience de mes attentes et de dire: «Oh regarde. J'attends à nouveau. Aucun jugement. Aucune attente d'arrêter d'attendre. Et lentement, les choses changeront parce qu'elles le font. Lentement, mon énergie se redirigera de cette bataille interne vers la vie. Comme par magie, je serai un meilleur parent, car je ne m'attends pas à être un parent parfait.
