Avons-nous des idées fausses sur l'amour?

La société nous a dit qu'un jour nous grandirons pour rencontrer la personne qui nous complète, la personne qui est notre homologue, notre autre moitié. Est-ce juste moi, ou cette conception est-elle un peu, je ne sais pas, dérangeante? Est-ce gênant de penser que vous n'êtes pas entier, et que sans cette autre moitié, vous hébergerez ce vide intérieur toujours présent?

Si nous ne rencontrons pas ce genre d’âme sœur, sommes-nous incomplets?

J'ai tendance à penser que le véritable amour et son essence ne consistent pas à trouver l'autre moitié, mais à trouver un autre tout. Après tout, nous sommes tous entiers: il faut juste de la croissance et de l'expérience pour devenir la personne que nous voulons être, pour se sentir en sécurité dans sa peau. Lorsque deux entiers se rencontrent et tombent amoureux, c'est à ce moment qu'une relation peut trouver de la force et avancer.

Qui sait - il y a peut-être une raison pour laquelle ces drames romantiques de Nicholas Sparks se déroulent comme ils le font. Ses histoires sont généralement centrées sur le jeune amour. Ensuite, il y a une rupture inévitable et un chagrin d'amour, mais juste quand vous pensez que ce n'est pas censé être, les deux amants séparés trouvent un moyen de se retourner l'un à l'autre - il se trouve que ce sont des années plus tard quand ils sont plus âgés et sont peut-être venus dans leur propre, peut-être plus besoin de la moitié qui était «manquante».

Elizabeth Gilbert, auteur du New York Times Best-seller Mange prie aime, a une interprétation intéressante du rôle des âmes sœurs:

«Les gens pensent qu’une âme sœur est votre partenaire idéal, et c’est ce que tout le monde veut. Mais une véritable âme sœur est un miroir, la personne qui vous montre tout ce qui vous retient, la personne qui vous porte à votre attention pour que vous puissiez changer votre vie.

Un autre piège auquel nous pouvons tous succomber est l'idée qu'une fois que la phase passionnée d'une relation commence à se désintégrer, la chimie peut également être perdue.

«Au bout de quelques mois ou un an ou deux, tout au plus, les liens de l'amour romantique s'éteignent normalement en braise», disent les psychologues Ed Diener et Robert Biswas-Diener. Selon leur livre de psychologie positive, Bonheur: percer les mystères de la richesse psychologique, Hollywood alimente l'image du «véritable amour», mise en valeur par les individus qui passent d'une relation à l'autre à la recherche d'une passion durable.

De nombreux couples se séparent pendant cette transition; cependant, ils passent à côté de la phase qui va suivre. Une période d'amour passionné cède la place à l'amour compagnon, où il y a une volonté d'accepter et de reconnaître les défauts d'un partenaire et des sacrifices sont faits l'un pour l'autre.

«Il est vrai que la passion va et vient pendant l’amour entre compagnons, et qu’un conjoint peut parfois se sentir comme un ami plutôt qu’un amant», disent Diener et Biswas-Diener. «C'est un signe que la relation se développe plutôt qu'elle ne meurt.»

Étant donné que le type d’amour dans une relation est une source intégrale d’épanouissement général, il est également important de faire preuve de prudence lorsque vous rencontrez un amour de carence. le Bonheur livre suggère que cette forme d'amour pose des conséquences potentielles pour le bonheur à long terme dans une relation; la théorie est basée sur la conviction que nous sommes attirés par ceux qui satisfont nos besoins.

«Si vous avez une faible estime de vous-même, vous trouverez une personne attirante qui vous fait de nombreux compliments», expliquent Diener et Biswas-Diener. «Si vous vous ennuyez facilement, vous serez attiré par une personne divertissante et excitante.»

Ils proposent que l'amour de la carence soit substantiel tant que nos besoins sont stables, mais à mesure que nous évoluons et grandissons, nos besoins changent. À moins que les besoins de notre partenaire changent au même rythme que les nôtres, la relation peut être menacée lorsque l’autre personne ne peut plus fournir ce dont nous avons besoin ou que nous désirons.

J'ai tendance à croire que l'amour peut certainement faire ressortir le meilleur de nous, et le véritable amour romantique enflamme un grand bonheur. Mais lorsqu'il s'agit de relations, il peut être utile de s'interroger sur les particularités et les nuances qui accompagnent le territoire.

Référence

Ed Diener et Robert Biswas-Diener. (2008). Bonheur: révéler le secret de la richesse psychologique. Wiley-Blackwell.

Cet article présente des liens d'affiliation vers Amazon.com, où une petite commission est payée à Psych Central si un livre est acheté. Merci pour votre soutien à Psych Central!