Vivre trop dans un monde fantastique?

J'ai beaucoup de problèmes; Aidez-moi, s'il vous plaît. Je ne sais même pas par où commencer. Je suis un homme de 16 ans vivant à New York. Je suis extrêmement timide et je me tabasse pour chaque erreur que j'ai commise. Je vois littéralement une image mentale de moi-même étant frappé, giflé, maltraité, abattu, décapité, multilater, la tête écrasée par un bâtiment, etc. Je me sens profondément offensé quand je suis critiqué, je ne «traîne» pas avec mes pairs et je me sens inférieur pour eux, je n'ai jamais été à une fête ou à un autre rassemblement social, je sens que les autres me jugent toujours et ils se souviennent de toutes les erreurs que j'ai faites même si c'est illogique de le penser, je n'ai jamais eu de petite amie, je trouve ça difficile faire confiance aux autres, et ma seule échappatoire est les fantasmes auxquels je me livre pendant que je suis seul.

Je ne quitte pas ma chambre et mon appartement sauf si je dois le faire (école, par exemple). Je parle et je connais des gens à l’école, mais je ne les considère pas comme des «amis». La seule «personne» que je ressens est un véritable ami est mon animal en peluche - un chiot. J’ai créé une personnalité pour lui, et c’est le seul à qui je fais assez confiance pour parler. Je ne parle pas à mes parents. Il y a eu des moments où je me sens suicidaire et Puppy me réconforte toujours et me dit que tout ira bien. J'ai un plan de sortie au cas où les choses deviendraient trop difficiles pour moi ou si quelque chose arrivait à Puppy. Je ne pense pas pouvoir vivre sans lui.

On m'a dit que je suis spirituel, intelligent et humoristique. Les blagues que je fais sont généralement auto-dégradantes, mais faites de manière à ne pas déclencher de drapeaux rouges. Je justifie ma solitude en disant aux autres: «Ne tenez pas compte des femmes; acquérir de la monnaie. » Mais en réalité, je déteste être seul. Je consacre 100% de mon temps à mes études dans l'espoir de gagner suffisamment d'argent pour peut-être me donner plus d'estime de moi.

Quand j'ai trop de temps libre, je pense. Je repense à ma vie et j'analyse différents événements qui m'ont façonné à qui je suis. Voici ce que j'ai conclu: j'étais constamment harcelé à l'école primaire parce que j'étais chinois et à cause de la façon dont je m'habillais, et les gens m'appelaient «chino». Même d'autres Asiatiques se sont attaqués à moi sans raison apparente. Je me souviens m'être dit "Pourquoi les gens ne m'aiment-ils pas?" Ma mère a appris à ne pas se battre et à accepter les insultes au fur et à mesure, et je l'ai fait. Chaque jour, je me suis assis là et j'ai pris insulte après insulte. Un jour, j'ai lu dans un livre que le mot «chino» signifiait «chinois» en espagnol. Quand la personne suivante m'a appelé chino à l'école, je lui ai dit «Oui? et alors?" J'ai vu le regard confus sur son visage et c'est probablement ainsi que mon sens de l'humour a commencé. J'ai réalisé que j'avais le pouvoir de leur renvoyer leurs insultes en les transformant en blague. Au fil du temps, cela s'est transformé en blagues auto-dégradantes et en actes tels que cracher sur moi-même afin de dégoûter et d'effrayer les intimidateurs.

Au collège, j'ai eu des ennuis pour une blague que j'ai faite et j'ai été obligée de voir le conseiller pendant une semaine. Mes parents ne savaient pas. Après cela, j'ai atténué mes blagues. En 7e année, je venais de me faire couper les cheveux (je détestais chacune de mes coupes de cheveux) et je me sentais plus gêné que d'habitude. Sur mon chemin vers la classe de groupe, et à ma grande surprise, cette fille au hasard est venue et m'a fait un câlin. Je ne savais pas quoi faire ni quoi dire. Je me tenais juste là avec mes bras à mes côtés comme une statue pendant qu'elle me serrait dans ses bras. Je ne l'ai pas serrée dans mes bras. Au fil du temps, j'avais appris à l'aimer. J'étais amoureux d'elle, mais je ne savais pas à l'époque, idiote, je pensais que c'était de «l'amour». Un an plus tard, surmontant ma peur du rejet, je lui ai demandé de sortir. Au lieu de me dire oui ou non, elle a dit peut-être. Ce «peut-être» m'a gardé dans ses griffes pendant la meilleure moitié de l'année avant que mon engouement se termine et que je puisse réfléchir rationnellement à nouveau. À ce moment-là, les câlins ont cessé. Au fil de l'année, j'ai remarqué qu'elle faisait ce qu'elle m'avait fait avec tous les gars. Embrassez-les, approchez-vous d'eux, quelques mois plus tard, passez aux autres. Rincez et répétez. Après cela, je me suis promis de ne plus jamais me rapprocher d'une autre femme. L'enfer émotionnel et le drame n'en valaient tout simplement pas la peine.

Après avoir obtenu mon diplôme du collège et commencé le lycée, j'étais devenu très froid et logique. Ou du moins j'ai essayé. J'ai agi comme un trou de ** faute d'un meilleur terme. J'ai justifié de repousser les autres en disant que c'était plus difficile que cela ne valait la peine; L'amour est juste un tas de produits chimiques poussés dans mon cerveau. À la fin de l'année, j'ai laissé tomber certains des murs que j'ai construits et j'ai essayé de socialiser. Je n’ai toujours pas fait tout le truc du hangout et mes week-ends se passaient devant un ordinateur comme toujours, mais mon réseau social s’est élargi. Nous nous entraidions en cas de besoin, mais je ne les considérais toujours pas comme des amis et je ne leur faisais certainement pas assez confiance pour leur dire ce que j'écris ici maintenant.

Je suis maintenant Junior et ma charge de travail a plus que triplé par rapport à la première année. Je me spécialise en informatique et je me pousse avec 3 cours de niveau collégial et un programme du lundi au vendredi après l'école en informatique. Je suis devenu stressé cette année et je me laisse beaucoup plus aller à mes fantasmes. L'été avant le début de mon année Junior, j'ai trouvé un anime sur Internet appelé Spice and Wolf. Je n'ai jamais été très fan d'anime, mais j'ai regardé quelques épisodes et je me suis épris du personnage féminin, Horo. Chaque fois que je m'allonge sur mon lit, je me retire dans mon monde fantastique où je la tiens dans mes bras et tout est parfait.

Je sais qu’elle n’est pas réelle et qu’une relation avec un personnage de dessin animé est impossible, mais je me sens heureuse quand je suis dans mon monde fantastique. De plus, je pense que je suis peut-être accro à la haine de soi et au sentiment de bonheur généré lorsque je suis dans mon fantasme. Chaque fois que je me sens déprimé et que je commence à envisager le suicide, il y a ce sentiment étrange que je ne peux décrire que comme de la glu noire commençant à mon cœur et se propageant au reste de mon corps. Au fur et à mesure qu'il se propage, je me sens précipité et je me mets à pleurer. Tandis que je pleure, ces images mentales d'automutilation mentionnées au début reviennent et je me sens sans valeur. Ces images et ces sentiments déclenchent une autre «ruée vers la noirceur». et cela dure presque une heure. Je ressens la même précipitation quand je suis dans mon fantasme en train de câliner Horo, sauf qu'au lieu de goo noir, je ressens une légère sensation «brune» qui se propage de mon cœur. Ensuite, au lieu de pleurer, je ressens un sentiment de bonheur écrasant et je souris en fait. J'ai peur d'être accro à ces deux sentiments de tristesse intense et de bonheur intense. J'ai peur d'être en train d'attirer l'attention et de nourrir mon ego lorsque cela se produit. Par exemple, quelque chose de mauvais mais d'insignifiant pourrait arriver et je commencerai à me battre jusqu'à ce que je ressente un sentiment écrasant de tristesse et de terreur qui déclenchera la ruée vers la glu noire. Quant au bonheur intense, je me surprends à dire «Horo et Puppy seront toujours là pour toi» chaque fois que je me sens seul et que je recommence à me replonger dans mon fantasme.

Personne ne sait rien de ce que je viens d'écrire. Il n'y a que 2 personnes sur la planète en qui j'ai suffisamment confiance pour le dire sans être anonyme comme je le suis en ce moment; moi et Puppy.

Une dernière chose, chaque fois que je suis dans mes cycles de dépression, j’analyse ma vie et ce que j’ai écrit sur mes premières années de vie jusqu'à ce point est ce que j’ai conclu être la cause de ma gêne sociale et de ma solitude.

Aidez-moi, s'il vous plaît. Je ne sais pas si je me présente comme arrogant ou à la recherche d’attention, mais je ne peux vraiment pas me voir capable d’avoir une petite amie, ou même d’être en vie pour voir mon diplôme de lycée pour être honnête. J'ai besoin d'aide.

Réponse de Kristina Randle, Ph.D., LCSW le 30/05/2019

UNE.

Cela doit être effrayant de ne pas pouvoir faire suffisamment confiance à quelqu'un pour demander de l'aide. Non seulement c'est effrayant, mais c'est un sentiment très solitaire. De toute évidence, vous êtes aux prises avec plusieurs problèmes, notamment la dépression et les idées suicidaires. Je suis heureux que vous ayez décidé d'écrire car cela me donne une chance d'éclairer éventuellement votre situation et de vous offrir de l'espoir.

Sachez que ce n’est pas une situation désespérée. En fait, le contraire est vrai. Vous pouvez être aidé. Oui, il y a des problèmes à régler, mais comme vous l'avez mentionné, c'est la première fois que vous faites savoir à quelqu'un que vous avez besoin d'aide. Le fait est qu'en écrivant cette lettre, vous avez commencé le processus de recherche d'aide. Dans le grand schéma des choses, écrire une lettre anonyme n'est qu'une petite étape dans le processus, mais c'est néanmoins une étape.

Vous semblez souffrir de dépression et d'idées suicidaires. Vous sentez qu'il y a peu ou pas d'espoir pour vous. Vous avez beaucoup de difficulté à interagir avec les autres, au point de l'éviter complètement et d'avoir créé un monde fantastique. Dans ce monde fantastique, vous vous sentez en sécurité. Vous pouvez être vous-même sans craindre ce que les autres pourraient penser de vous. C’est un sentiment de libération, qui peut même créer une dépendance. Cela pourrait expliquer pourquoi vous revenez de plus en plus au monde fantastique. Psychologiquement, c’est un havre de paix pour vous et vous vous permettez donc de plus en plus souvent d’entrer dans ce domaine. L'augmentation de la fréquence peut vous être préférable sur le plan psychologique, mais elle est problématique. Il est normal de rêver; nous le faisons tous de temps en temps, mais la crainte est que finalement vous ne puissiez pas vous «ramener» de votre monde fantastique et que vous perdiez complètement le contact avec la réalité. Perdre le contact avec la réalité, c'est être psychotique.

Je ne veux pas vous alarmer, mais je vous conseille vivement de demander immédiatement l'aide d'un thérapeute. C'est la prochaine étape du processus. Écrire une lettre est la première étape. Demander de l'aide et présenter votre situation à un professionnel de la santé mentale, en personne, sont les prochaines étapes nécessaires. Je recommande fortement la thérapie car vous êtes aux prises avec de graves problèmes et votre façon de gérer la situation est de vous glisser dans un monde fantastique. Le danger est, comme je l'ai mentionné plus haut, que vous ne puissiez pas revenir à la réalité. Je crains que cela ne vous arrive et c'est pourquoi vous devriez envisager de parler à un thérapeute de ces problèmes. Il ou elle pourrait aborder ces problèmes et vous apprendre de nouvelles compétences qui vous permettront de vivre dans le «monde réel». N'oubliez pas que le monde fantastique n'est pas réel. Il est composé de personnes, de lieux et d'idées imaginaires. Il est normal de fantasmer et d'utiliser votre imagination, mais pas au point de vous sentir obligé de vous échapper dans la fantaisie parce que vous craignez la réalité.

La plus grande préoccupation, bien sûr, est que vous êtes déprimé et suicidaire. Cela rend d'autant plus important que vous demandiez de l'aide immédiatement.

Si vous ne savez pas comment en parler à vos parents, donnez-leur cette lettre et ma réponse. Si vous ne voulez pas aller voir vos parents, remettez cette lettre à un conseiller scolaire ou à un responsable de l'école.Si vous pensez que vous pourriez vous blesser ou blesser quelqu'un d'autre, appelez immédiatement les services d'urgence ou emmenez-vous dans une salle d'urgence. Enfin, si vous vous sentez dépassé ou confus, appelez le 800-273-8255 pour parler à un conseiller formé pour faire face aux pensées suicidaires. C'est le numéro de la National Suicide Prevention Lifeline. Il s'agit d'un service de prévention du suicide disponible 24 heures sur 24 et gratuit pour toute personne en situation de crise suicidaire.

Une dernière chose: vous avez écrit à la fin de votre lettre que vous savez que vous avez besoin d'aide. Vous avez un fort sentiment que quelque chose ne va pas. La bonne nouvelle est que tout ce que vous avez écrit est traitable, mais cela nécessite que vous demandiez de l'aide. Je comprends que vous ayez peut-être peur, mais sachez qu'il n'y a rien à craindre d'obtenir de l'aide. Des millions de personnes sont aidées par des professionnels de la santé mentale et cela change leur vie pour le mieux. Bonne chance.

Cet article a été mis à jour à partir de la version originale, qui a été initialement publiée ici le 20 novembre 2009.