4 conseils pratiques pour améliorer la communication avec votre adolescent maussade

L’une des plaintes que j’entends le plus de la part de clients et d’amis avec des adolescents est que leurs enfants ne communiquent plus comme avant. Ce qui était auparavant un gentil petit enfant est maintenant un adolescent angoissé!

Si vous avez affaire à un adolescent ou un pré-adolescent de moins en moins communicatif et fermé, pensez à essayer certains de ces conseils pratiques pour améliorer votre relation parent-enfant.

1. Essayez les questions de directive

La plupart des gens connaissent le concept des questions ouvertes par rapport aux questions fermées. À titre d’examen, les questions fermées peuvent recevoir une réponse par un simple «oui / non», contrairement aux questions ouvertes. En d’autres termes, il est préférable de demander à votre adolescent «comment s’est passé l’école aujourd'hui?» que "avez-vous passé une bonne journée à l'école?" parce que le second est facilement répondu par un «ouais» dédaigneux alors qu'ils passent devant vous et dans leur chambre. Ces questions plus simples réduisent la probabilité que votre adolescent développe sa réponse initiale.

Pourtant, les parents trouvent que leurs adolescents répondent même aux questions ouvertes les plus bien intentionnées par «bien» ou «bien» et finissent par se sentir aussi rejetés et déconnectés qu'avant. Essayez plutôt des questions directives. Ces questions sont le type utilisé par les journalistes qualifiés pour obtenir une réponse approfondie à leurs demandes. «Parlez-moi de l'école aujourd'hui!» ou "aidez-moi à comprendre ce que vous apprenez en algèbre en ce moment" sont des exemples de questions plus directives et ouvertes. Comme toujours, soyez clair sur vos attentes en matière de réponse.

2. Évitez de récompenser les comportements antisociaux - Attendez une réponse!

Il y a peu de choses plus inconfortables qu'un silence gênant pendant une conversation! Si vous êtes quelque chose comme moi, vous grincez à l'idée de provoquer cette maladresse dans un cadre social. Mais les adolescents reconnaissent le pouvoir de cet inconfort. Ils ont appris que les adultes ont l'habitude de «combler le silence», ce qui leur permet d'ignorer vos questions.

En raison de nos liens avec les conventions sociales traditionnelles, lorsqu'une question est rencontrée «ouais. * silence * »les parents ressentent l'instinct de reformuler leur demande, ou pire, de changer de sujet. Si la réponse brève de votre adolescent est la preuve de son désir de contourner votre question, alors votre adolescent vient de réussir si vous choisissez de changer de sujet! Ne récompensez pas leur manipulation de vous avec un changement de sujet ou même une question reformulée; attendez simplement une réponse. Dans mon travail clinique avec des adolescents et des pré-adolescents, la leçon est vite apprise: le silence et les réponses en un mot ne suffisent pas.

3. Posez le téléphone

Si vous êtes un parent, un adolescent ou un être humain avec la capacité de voir, vous avez remarqué la popularité croissante de l'utilisation du smartphone chez les enfants. Beaucoup de parents à qui j'ai parlé sont frustrés par l'utilisation apparemment incessante du smartphone par leur adolescent. Assez souvent, nous n'avons pas à chercher très loin pour voir où un adolescent a pris ce comportement. De nos jours, entendre une notification, prendre votre téléphone, répondre au texte et remettre votre téléphone - tout en poursuivant une conversation en personne avec un autre être humain - est considéré comme un comportement assez normatif.

Si vous êtes un parent frustré par l’utilisation incessante du smartphone par votre adolescent, «laissez celui (ou elle) qui n’a pas péché jette la première pierre» et commencez plutôt à intervenir en modélisant le comportement que vous aimeriez voir. Si vous souhaitez mettre en place une politique de type "pas de téléphone à table", commencez par démontrer clairement que vous éteignez également votre téléphone.

À long terme, ce type de solidarité apaisera le sens exagéré de la justice de votre adolescent et aidera à atténuer l’imminence «ce n’est pas juste!» argument quand il ou elle a l'impression que vous n'êtes pas redevable à vos propres règles.

4. Se passer de la notion de «l'adolescent en colère»

Une étude récente publiée dans le Journal of Adolescent Health a conclu que les croyances parentales selon lesquelles les adolescents typiques étaient globalement amicaux et prosociaux étaient associées à des niveaux plus élevés de bien-être psychologique pour les parents et leurs adolescents. Bien sûr, avec cette découverte et une grande partie de la recherche psychologique dans son ensemble, la causalité ne peut pas être tirée de la corrélation. Mais, d'un point de vue pratique, il ne peut pas faire de mal d'essayer de voir votre adolescent sous un jour plus positif et prosocial.

Essayez de vous rappeler ce que vous aimez chez votre adolescent. Essayez de vous rappeler qu'au fond de vous, ils ne sont toujours que ce gentil petit enfant que vous connaissez et aimez. Et comme pour toutes les phases difficiles de l'éducation des enfants, essayez de vous souvenir: cela aussi passera.

Référence:

Silva, K., Torres, R., Friedrich, E., Thiel, M. F., Ford, C., et Miller, V. (2019). 213. Associations entre les croyances parentales sur l'adolescence, la communication parent-adolescent et le bien-être psychologique. Journal of Adolescent Health, 64(2), S108-S109. doi: 10.1016 / j.jadohealth.2018.10.230