Attentes irréalistes et préjudiciables au mariage
Des attentes irréalistes «ont conduit les couples à l'échec», a déclaré Clinton Power, un conseiller en relations cliniques. "Lorsque vous pensez que votre relation est censée être d'une certaine manière, et que cette attente ne se produit pas, cela peut créer des sentiments d'anxiété, de tristesse et de désespoir." Cela peut susciter du ressentiment, ce qui peut ruiner les relations.
Voici trois attentes irréalistes - et les vérités derrière chacune.
Attente irréaliste: les couples heureux continuent de ressentir les mêmes sentiments d'amour intenses. «Tomber amoureux est souvent appelé une 'psychose temporaire' pour la raison même que lorsque vous êtes 'éperdument amoureux' d'une autre personne, vous êtes souvent aveuglé par certaines de leurs différences et bizarreries», a déclaré Power, fondateur de Clinton Power + Associates à Sydney, Australie. Vous aimez tout chez votre partenaire et vous voulez être avec lui. Tout. Le. Temps.
Il y a des raisons physiologiques à cela. Selon la psychothérapeute et spécialiste des relations, Melissa Ferrari, «l’ocytocine, la dopamine et la sérotonine dansent avec les hormones sexuelles œstrogènes et testostérone, alimentant notre désir et nous gardant sur un« heureux high »d’amour et de luxure.»
Mais finalement, ces effets électriques se dissipent. Et ce qui reste, ce sont deux personnes confrontées à la réalité de la vie quotidienne, a déclaré Ferrari. «Et c'est là que commence le dur labeur.»
Une fois la période de lune de miel terminée, il est tout à fait normal d’entrer dans une période de conflit, a déclaré Power. Par exemple, les bizarreries que vous trouviez autrefois adorables, comme votre partenaire qui court régulièrement en retard et qui perd des choses, sont maintenant comme des clous sur un tableau. Maintenant, c’est une source de tension importante. Après tout, vous êtes fier de votre ponctualité et vous avez un penchant pour l'organisation. Ce avec quoi votre partenaire n'arrête pas de jouer.
La bonne nouvelle est que le conflit n’est pas un problème en soi. En fait, c'est en fait une opportunité, a déclaré Power. Lorsque vous êtes confronté à un conflit, vous «apprenez à négocier et à gérer vos différences» et à «comment réussir à vous apaiser lorsque l’un ou les deux de vous sont bouleversés».
Attente irréaliste: les relations heureuses restent les mêmes. Nous supposons que la personne que nous avons épousée restera exactement telle qu'elle est, et donc notre relation. Cette attente peut même être inconsciente, mais elle remonte à la surface sous forme de surprise: votre conjoint commence à explorer un nouveau cheminement de carrière ou une nouvelle passion ou à s'éloigner de quelque chose qu'il aimait autrefois (et vous l'aimez toujours), et vous êtes pris. étonné.
Peut-être que tu penses même, ce n’est pas la personne que j’ai épousée. Et peut-être que non.
«Les gens grandissent et changent avec le temps, et cela signifie que la relation change», a déclaré Power. Il a partagé cet exemple: un couple commence à se fréquenter alors qu'un partenaire n'a que 19 ans. Ce jeune partenaire reçoit une grande promotion et commence à voyager de plus en plus et à passer plus de temps au bureau, à bâtir sa carrière de rêve. L'autre partenaire, qui est à la maison, les manque et s'ennuie de plus en plus. Alors ils commencent à sortir davantage. Les deux partenaires sont bouleversés par leur nouvelle réalité car ils se sentent déconnectés l'un de l'autre, s'éloignant de plus en plus.
"Le problème est qu'ils n'ont pas pris en compte certains des changements individuels qu'ils subissent chacun. La relation ne peut plus être comme avant, car ce sont maintenant des personnes différentes de ce qu’elles étaient lors de leur première rencontre. »
Attente irréaliste: les partenaires sont responsables du bonheur de chacun. Nous avons tendance à avoir des attentes sur ce que nous «obtiendrons» de nos partenaires, a déclaré Ferrari. Et lorsque notre partenaire ne nous donne pas ce que nous pensons que nous devrions obtenir, le ressentiment émerge et commence à s'installer. («Avec le temps, le ressentiment peut évoluer en mépris, qui est appelé 'l'acide sulfurique de l'amour' parce qu'il s'érodera un mariage.")
Ferrari travaille avec de très nombreux couples qui s'attendent à ce que leur partenaire atteigne leur quota de bonheur. Par exemple, ils s'attendent à ce que leur partenaire gagne suffisamment d'argent pour leur donner tout ce qu'ils veulent. «Cela met la pression sur votre partenaire pour que vous soyez heureux de quelque chose que vous pourriez aspirer à vous-même.»
De plus, c'est très différent d'essayer de comprendre votre conjoint d'une manière profonde, significative et vulnérable et de répondre à ses besoins non satisfaits. Cela peut ressembler à donner à votre partenaire un gros, long câlin chaque fois que vous rentrez à la maison, car vous savez que le contact physique l'aide à se sentir aimé. Cela pourrait avoir l'air de se faire un devoir de les remercier pour leurs gentils gestes, car vous savez qu'en tant qu'enfant, ils se sentaient régulièrement méconnus.Cela peut ressembler à parler calmement à travers le conflit parce qu'ils ont grandi dans une maison instable.
Ce qui précède consiste à être prévenant et à connaître votre partenaire. Il ne s’agit pas de faire quelque chose pour eux qu’ils peuvent faire eux-mêmes. Il ne s’agit pas de prendre responsabilité pour satisfaire leurs besoins. Il s'agit de les soutenir.
Il s'agit de les aider à guérir les blessures du passé, a déclaré Ferrari. Ce qui peut «les aider grandement psychologiquement, notamment en termes de confiance, de se sentir aimé, en sécurité et en sécurité…» Et c'est incroyablement puissant.
Explorez les attentes que vous avez à propos des relations: à quoi ressemblent des mariages sains et connectés, comment vous et votre partenaire devriez vous comporter, ce que vous devriez «obtenir». Ensuite, explorez d'où viennent ces croyances et si elles sont vraiment vraies. Parce que beaucoup de nos attentes ne le sont pas, et beaucoup d'entre elles peuvent interférer avec notre relation.
