Derrière le masque: ce que la «bonne fille» de la mère narcissique vous dirait si elle le pouvait

Elle pourrait vous manquer à moins que vous ne sachiez quoi chercher.

Plâtrage sur une reine de beauté, un sourire prêt à photographier qui fonctionne plus comme un masque que comme une expression de joie. C’est le sourire qui insiste: «Je vais bien, parfait en fait. Pourquoi demanderais-tu?

Il n'y a ni joie ni facilité dans ce sourire. C'est plus militant que confiant.Le sourire est conçu pour vous empêcher de sortir plutôt que pour vous inviter à entrer.

Cette fille, piégée dans le rôle de la «bonne fille» de la Mère narcissique, doit se cacher derrière un masque de fausse perfection.

Si elle pouvait parler derrière son masque et vous dire ce qu'elle ressent, elle pourrait dire quelque chose comme ceci:

Je préfère prendre une lame de rasoir sur mon bras plutôt que de vous révéler le sale petit secret que je suis défectueux et blessé.

Je ne me fais pas confiance pour être autre chose que pour les gens, mais je ne fais pas confiance aux gens.

Je m'excuse si je n'ai rien fait de mal. C'est le plus sûr de cette façon.

Elle a appris à être bonne au lieu d'être réelle.

Écoutez de plus près et vous l'entendrez dire:

Chez moi, nous avons adopté la devise: «Si maman n’est pas heureuse, personne n’est heureux».

Et c'était vrai -Le bonheur de maman est ce qui compte. Si elle n’était pas heureuse, c’était à moi de régler le problème.

Je n’ose pas me plaindre. Je vais toujours bien. Je ferais mieux de l'être.

Vous voyez, en grandissant avec ma mère, il n'y avait pas de place pour que je ressens autre chose que bien. C’est pourquoi, si je me plaignais, on me disait: «Tu es trop sensible.» Alors, j’ai appris à prétendre que je vais bien même quand je ne le suis pas.

Pourquoi ne peut-elle pas dire à sa mère ce qu’elle ressent?

J’ai essayé de lui dire ce qu’elle faisait pour me faire du mal, et cela ne sert à rien. Cela finit toujours par être ma faute.

J'ai appris qu'il vaut mieux garder les plaintes pour moi.

De plus, toute discussion sur moi finit toujours sur elle.

Mon vrai moi est enterré ici sous ce masque. J'ai peut-être l'air vivant, mais honnêtement, je me sens mort à l'intérieur.

le bonne filleLe vrai moi est enterré vivant sous le besoin de maman.

Tout le monde dit que je suis une «bonne fille». Ils ne savent pas ce que cela me coûte.

Quand je ne suis pas bon, mon auto-menace réelle menace de percer. Le problème est que mon vrai moi est en colère et hors de contrôle.

J'ai peur de ne pas pouvoir me faire confiance. Alors, je coupe, je fais de l'exercice ou je meurs de faim pour la maîtriser… pour relâcher la pression.

Je ne suis pas toujours autodestructeur. Parfois, il suffit d'obtenir de bonnes notes ou d'obtenir une promotion d'emploi. Le problème, c'est que lorsque les bonnes notes arrivent, ou que la promotion de l'emploi est transmise, je me sens comme un faux. Je suis inondé de doute. Je pense que je ne le mérite pas.J'attends juste d'être découvert.

Le succès n'est qu'un sursis d'exécution. Je ne peux jamais baisser complètement ma garde.

Si mes professeurs ou mon patron pouvaient voir derrière mon numéro, ils verraient à quel point je suis un perdant. Ils sauraient que je mange un carton de crème glacée, puis que je fais une course de 8 km pour arrêter les critiques dans ma tête.

Ces amis qui pensent que j'ai tout ensemble verraient que je mesure si c'est une bonne ou une mauvaise journée ou par le nombre inscrit sur mon pèse-personne.

Je ne quitte pas la maison sans mon maquillage. J'ai besoin du masque.

Tout le monde pense que je suis gentil, mais personne ne connaît vraiment le vrai moi. Je ne suis pas sûr qu’ils aimeraient le vrai moi s’ils me connaissaient. Alors je me cache derrière ce masque. Pourtant, il devient si solitaire ici enfoui sous cette prétention de perfection.

 La raison pour laquelle elle reste piégée:

Je suis comme un personnage de Disney, souriant à l’extérieur en suant des balles et en jurant dans mon souffle à l’intérieur du costume suffocant. La seule différence est que je ne peux pas enlever le costume.

Pire encore, ce n’est même pas mon fantasme - c’est le fantasme de maman, et je ne suis qu’un accessoire dans son royaume magique.

Parfois, je suis tellement en colère contre elle et je ressens du ressentiment. Mais, après m'être calmé, je ressens des vagues de culpabilité.

Je ne peux pas lui dire ce que cela me fait. Cela ne fera que la blesser. C’est le vrai piège.

Le fait est que je ne pense pas qu’elle puisse aider comme elle est. Elle a eu une enfance difficile, beaucoup plus rude que la mienne, même si elle n'en parle presque jamais. Quand je pose des questions, le regard qui vient sur son visage suffit à me faire arrêter.

Je ne veux plus la voir souffrir.Mais parfois, j'ai l'impression que c'est son bonheur ou le mien.

 La «bonne fille» ne se sent jamais assez bien.

Maman semble contente quand je vais bien. Comment puis-je lui enlever ça?

Autrement dit, elle est heureuse pour le moment. Elle rayonne lorsque je fais les notes, que je gagne le trophée ou que j'agis comme une poupée Barbie en plastique.

Ne voit-elle pas que c’est une performance, pas une vie?

Aussi contente que maman puisse être en ce moment, une fois que j'arrête de lui faire bien paraître, les critiques commencent.

Essayer de lui plaire est épuisant et sans fin.

Je me demande si je serai jamais assez bon.

Alors, je continue la performance, le masque fermement en place en me demandant si ce sera mon tour un jour.

Cela peut-il jamais changer?

Après avoir traité des Filles adultes de mères narcissiques pendant 30 ans, la fille, piégée dans le rôle de «bonne fille», peut être la plus difficile à repérer et la plus délicate à traiter. Pourtant, une rupture de la façade ou une fissure dans le masque peuvent aussi être une opportunité de croissance. Ce qui ressemble à une tragédie à l'extérieur peut être un appel à l'aide indispensable et un chemin vers le moi essentiel.

Un cri auquel on peut répondre.

Un thérapeute qui sait quoi chercher et quoi faire peut aider à ramener à la vie la fille de la mère narcissique, piégée dans le rôle de la «bonne fille».

Parce que vivre pour quelqu'un d'autre n'est pas une façon de vivre.