Se remettre des mauvais traitements infligés à l'enfance: le passé s'éclaircit
Après un an d’acceptation que j’ai été victime de violence sexuelle dans mon enfance, je commence enfin à comprendre que le rétablissement n’est pas la partie la plus difficile. La honte est moins automatique maintenant, et le passé se précise.
En tant qu’enfant victime de maltraitance, nous ne comprenons pas exactement ce qui nous arrive. Le sexe et la sexualité sont un mystère, il n’est donc pas facile de reconnaître les abus sexuels. La violence physique est également déroutante. Nous sommes amenés à penser que nous avons fait quelque chose pour mériter des mauvais traitements. Et au final, on cède à cet espoir naïf: «Tout est normal. Personne ne laisserait les abus m'arriver. Je ne suis pas dans une situation dangereuse. "
Ce besoin de se sentir en sécurité nuit au jugement. Cela amène un enfant à commencer à interpréter son monde d'une manière qui correspond à ce besoin. Ils apprennent à ignorer l'instinct qui dit: "C'est faux." Au lieu de cela, ils pensent: "Il y a quelque chose qui ne va pas avec moi si je pense que quelque chose ne va pas." C’est ainsi que le déni nous enferme.
Si vous êtes comme moi, un jour dans la trentaine vous repensez à la vie et des moments vous marquent. Un vous plus mature et expérimenté pense: «Attendez, ce n’est pas normal. Cela n'aurait pas dû arriver. Cela n’est pas arrivé à d’autres enfants. Je ne ferais jamais ça à un enfant. " Pas seulement des incidents, mais des sentiments sombres vous hantent - peur, dégoût, tristesse, violé et impuissance.
Je suis entré en thérapie pour démêler les sentiments et reconstituer ces incidents. Et maintenant, je gagne une image beaucoup plus réaliste de mon enfance. Je me considère finalement comme innocent - cela a commencé quand je n'avais que trois ans. Je comprends maintenant que l'agresseur savait que c'était mal - le secret, les menaces et la violence réelle quand j'ai essayé de le dire.
Aujourd'hui, je vois comment j'ai été soigné et isolé. J'étais contrôlée par la peur, la violence physique et le manque de compréhension d’un enfant. Je peux voir où pour les autres la proximité de notre relation ressemblait à du favoritisme ou à de l'affection. Certains auraient même pu me considérer comme chanceux ou gâté, alors que pour moi cette «attention» était le fléau de mon existence.
Rétrospectivement, les abus sexuels semblent tout à fait évidents maintenant, alors qu'il y a quelques années, je l'aurais désespérément nié afin d'éviter la honte et la douleur profondes qu'elles provoquent. Mais ce n’est pas triste. Je ne suis pas en colère contre moi-même d’attendre longtemps pour explorer ces questions. Je me sens habilité. J'ai pu utiliser ma maturité et mon expérience pour enfin aider cette petite fille à l'intérieur.
Je me demandais pourquoi je devrais parler de la violence avec qui que ce soit, sans parler d'un thérapeute. Je pensais que ce serait comme me frotter le visage encore et encore, surtout quand le souvenir de l'abus conduisait souvent à revivre le traumatisme une fois de plus. Mais c’est en parlant que j’ai appris à mieux comprendre mon histoire personnelle.
Parfois, dire quelque chose à voix haute nous aide à voir la vérité. Avez-vous déjà expliqué votre raisonnement à quelqu'un pour vous rendre compte, en le disant, qu'il était totalement irrationnel? Parler peut nous aider à prendre du recul et à regarder quelque chose avec un nouveau regard. C’est là que la guérison commence.
