Braver la frénésie

Il est 2 heures du matin. L'appartement est toujours. Bocaux vides de beurre d'arachide, litres de crème glacée et boîtes entières de barres granola. Disparu. Des centaines à des milliers de calories consommées en quelques minutes. Une nourriture répandue de la honte. De la procrastination. Du vide. De je ne sais pas quoi. Avance rapide au jour suivant. À l’extérieur, vous voyez une petite fille qui est joyeuse, qui est positive, qui est présente. À l'intérieur: douleurs abdominales sévères, courbatures, inconfort thoracique. Et ce ne sont que les effets physiques. Je suis épuisé. Je suis dégoûté. Je suis piégé. Cycles d'isolement alimentation isolement. Au sens propre.

Qui suis je? Je suis une artiste, une citadine, presque diplômée d'université. Un optimiste forcé, essayant constamment de défier le pessimiste naturel. Je ne pense pas toujours rationnellement, mais je ne me considère pas comme impulsif. Je ne me considère pas seul, mais je ne suis certainement pas l’aimant social. Je ne peux pas relier les points. Alors je continue à me demander pourquoi?

J'étais toujours le gamin qui abattait dix biscuits en une séance, mais restait un bâton. Mais les choses ont changé l'été après la première année du lycée. J'étais à un programme de théâtre physiquement rigoureux, et l'exercice constant m'a donné la permission de manger n'importe quoi, n'importe quand. Quand mon colocataire quittait la pièce, je creusais dans des sacs de pain et des pots de nutella, de friandises au riz krispie et des sacs de cheetos.

Je n'avais pas de moniteur interne, je ne savais même pas que j'emballais rapidement des kilos sur mon cadre naturellement petit. À la fin de l'été, je pesais quinze livres de plus et j'entendais l'inévitable «Wow! Vous avez pris du poids "" Vous avez l'air un peu potelé! " Je n'ai jamais été une personne consciente de son corps; Je m'inquiétais plus de mes cheveux ingérables que de me mettre dans un jean taille zéro. Mais la conscience de soi m'avait finalement frappé.

Je ne savais pas grand-chose, j'étais sur le point de passer les cinq prochaines années de ma vie à me battre. Je fluctuais de trente-cinq livres avec des régimes alternés d'alimentation saine, de suralimentation et de régimes bizarres de poisson et de haricots verts alimentés par un mauvais passage séparé de problèmes d'estomac. Mais les bonbons ont toujours été ma perte. Et la pratique de la modération semblait impossible.

Pendant un moment, les choses semblaient un peu mieux. Je pourrais m'arrêter à deux cookies. Je pourrais me rappeler que ce n’était pas la dernière fois que je mangeais un morceau de gâteau au fromage. Mais cela a suivi son cours. À l’université, je suis de retour à la case départ. La vie m'a fait perdre le contrôle. La dépression provoquerait des crises de boulimie, l’anxiété des crises de boulimie, le bonheur des crises de boulimie, le soulagement des crises de boulimie, quelle que soit l’émotion - j’en ai trop.

Sixième année. Ma vie est beaucoup plus équilibrée. Je pratique plus d’équilibre. J'ai abandonné toutes les formes de nourriture saine, les prescriptions de paléo et les desserts pour le dîner. Je me sens plus libre, plus audacieux et plus aimant et reconnaissant que jamais. Mes roues tournent encore parfois hors de contrôle, mais la différence est ma capacité à rester présente, mais aussi à trouver un moyen d'avancer, de dépasser la honte, la culpabilité, l'obsession. Pour ne pas laisser mes dérapages me définir. Je considère que c'est le début du cliché disant «nouvelle année, nouveau moi».